河智苑：即使皺紋變深，也要當個讓人看了就會心情變好的人。

我會讓自己感受拍攝現場的一切，而不是設定好情緒以後，再用背的方式演出來。

 

當我想著要成為演員的時候，並沒有要當明星的想法。我想成為能夠觸動人心的人，那才是我的夢想。

 

機會不知道什麼時候會來，但總有一天會來，我下定決心要是得到了「機會」，一定會緊緊抓住不放手。我有多渴望，就有多努力地揮汗準備。

 

真正成為那個人，跟她一樣哭泣，跟她一樣陷入愛河。變成她，就是我演戲的一切。

 

覺得很累的時候也必須懂得放下。在恐慌與熱情之間，我得到了珍貴的領悟。

 

 

當演員「河智苑」這個名字開始慢慢被人知道，值得高興的事情多到數不清，但相對地，各種大大小小的試煉也伴隨而來。周圍開始謠傳一些連我自己都不知道的事情，而根據謠言，我是個壞心眼的人。與事實不符的故事，以訛傳訛後越來越誇大。
 

那是我這輩子第一次想要自殺，也明白了為什麼有些人會做出這樣極端的選擇。
 

能夠有現在的我，除了得到珍貴的機會、運氣很好，但另一方面，其實長久以來我也付出了非常多的努力。在二十幾歲的時候，我把所有重心放在演戲上，所以那時的感覺就像一切都在瞬間崩塌。我無法置信，怎麼可能會這樣？我身上為什麼會發生這種事？一想到這個世界不懂我的心和真正的我，就讓人委屈得無法入睡。我不停地哭，哭完了就呆坐著，陷入自責的情緒之中。要是以前聰明點，現在的狀況會不會變得不一樣？一定是我太傻了，事情才會變成這樣。河智苑太令人失望了。沒錯，一切都是我的錯，還能怪誰⋯⋯

縮在房間裡，足不出戶的時間持續了大概有一個月吧？我害怕跟人群接觸，連以前像朋友一樣相處的爸爸媽媽都拿我沒辦法，媽媽也因為看我的臉色，只能在房門前徘徊。到了吃飯時間，媽媽會把簡單的餐點放在門口後走開，雖然聽到她離開時的嘆氣聲，但當時的我並沒有餘力去想這些，也沒辦法跟她說我很好、不用擔心，有時候甚至還會對媽媽大小聲，叫她別管我。媽媽很擔心，怕我會做出什麼事情，所以最後把我房間的把手拿掉了。
 

雖然房門是開的，但我還是一樣躲在被關起來的房間裡—也就是說，我把自己關在無法踏出任何一步的房間。房間的兩邊都有窗戶，但我不往外看，連透過窗戶照射進來的光線我都不喜歡，所以把窗簾也關了起來。我越來越渺小，就像小蟲子一樣，也飽受似乎成了罪人的那種悲慘感折磨。我覺得好像只要踏出去一步，遇到的人都會對我指指點點的。
 

那時候我覺得一切都結束了。想到一直以來不停地專注在演戲這件事，但現在卻什麼都沒有，就讓人覺得空虛。朋友和認識的人們擔心地傳簡訊給我，也來家裡找過我，但我不讀訊息也不見他們。
 

在那個世界裡，就只有我一個人，早上睜開眼睛後不知道自己做了什麼，一天就過去了，晚上又來了。睡醒還有明天嗎？就算沒有，好像也一點都不奇怪、一點都不值得傷心。我就在這樣的狀態下度過了一天又一天，一方面害怕這種日子永遠會不結束，一方面卻又不知道該怎麼從這種想法中逃脫。

 

 

第一次和現在已經是我「Best Friend」的姊姊去吃飯時，那時候我們要去吃咖哩，我像平常一樣戴著帽子，把帽簷壓得低低的。姊姊可能覺得我不太自在吧，於是跟我說：「智苑，脫掉帽子輕鬆地吃頓飯吧。沒有關係的。」

 

聽到這句話後， 我心裡想著：「喔？ 真的沒關係嗎？」同時毫不猶豫地脫掉帽子，彷彿原本就等待著這樣的指示一樣。該怎麼形容那時候的感覺呢？也許可以說是像電影中原本隱藏著美貌的女主角，脫掉帽子的瞬間立刻開始釋放魅力吧？

 

「不管妳戴不戴帽子，其他人都會認出妳。妳不戴帽子比較漂亮，而且其他人也會因為今天看到妳而開心。以後多多展現妳漂亮的樣子吧。」

 

聽到這句話以後，眼淚在我的眼眶裡打轉。

 

我怎麼會這樣？為什麼我認為出門就得戴帽子？為什麼一直到現在都沒有人告訴我這句話？要是有人這麼告訴我，我就能更早脫掉帽子了⋯⋯那天脫掉帽子之後真的什麼事情都沒有發生，是我過去太傻，活在錯覺裡。不戴帽子的話，看到對我笑的粉絲們，其實反而令人更愉快，而且不會悶、很涼快，食物也因為心情放鬆而變得更香。那一天吃的咖哩，是我吃過最美味的咖哩。

 

在那之前，我出門都會戴上帽子，雖然沒有人要求，但我卻認為一定得這麼做。我以為河智苑只能活在電影或電視劇裡，所以平常都躲在帽子下；不知道為什麼，難得出來跟朋友見面的時候，也覺得好像得早點回家，總是急急忙忙吃完飯就跟朋友分開。

 

從那之後，我出門的時候會穿漂亮一點，吃飯也會吃得更享受。就這樣，在外面的時間變得很愉快，因為不只是在電影或電視劇，連在日常生活中我也成了主角。