我真的很漂亮！國際美人鍾明軒，「匿名留言讓人很容易遺忘同理心，成千上萬時真的可以把一個人刺穿。」

小六升國中的暑假，當時純粹愛唱歌的我，在 YouTube 上傳了我唱〈煎熬〉的影片。網友突然開始湧入我的頻道，點閱數字衝出我的想像。我還和媽媽打趣說：「你現在是星媽，接下來會有媒體來採訪我！」她還笑我說，小孩哪可能真的上電視。

想紅的那個孩子 

我國小就想當明星。想要當光鮮亮麗的人，譬如說披著一個外套，旁邊有人幫我化妝，然後很多隨扈那種感覺。爆紅以後，我甚至沒意識到究竟發生什麼事，只是單純因為有人關注而感到開心，覺得哇好棒喔，我被討論了。

因為家人都不太懂 3C產品，所以一開始並沒有發現網路上的留言，直到有朋友向他們轉述，他們才發現兒子在網路上被罵得那麼難聽。爸爸甚至對我說：「明明罵你就好，幹嘛還要罵到我？」

因為網路上的謾罵，家人開始干涉我拍影片，我也認真去看網友的留言，但就算看完每一條留言，我還是不清楚自己到底做錯什麼。我知道自己被罵得很難聽，但不理解自己被罵了什麼，對一個國小生來說實在太難理解了，為什麼他們要罵我娘娘腔、死娘砲，叫我「台灣小甲斯汀」，我那時候沒化妝，沒弄頭髮也沒接睫毛，就是一個路上隨處可見的「正常」小男孩。（同場加映：不用害怕被霸凌，做獨一無二的自己！美國小男孩的扮裝夏令營）

如影隨形的霸凌

小時候我就會因為性別氣質被欺負。那時候會覺得，好像我這樣的人，就應該受到這樣的對待。我那時講話真的很賤，吃了很多苦，沒有什麼朋友，跟女生比較好。那時候國小班上男生會推我，我還記得很多次被絆倒，他們很喜歡模仿我的動作，像是學我走路內八的方式。那時候只要一個人走路，我就會怕有人要弄我。我那時還學怎麼走路外八，想把自己弄man一點，變成這個社會喜歡的樣子，想說這樣可能比較不會被弄。

國中時期，最常見的是有人會跟著我去廁所，在我用小便斗時，在旁邊嘻皮笑臉探頭探腦，人多的時候還會起鬨說要檢查我有沒有小雞雞。很多人只要在走廊看到我，一抬腳就踹我屁股，黑色運動褲上都會留下明顯的鞋印。有一次我單獨去福利社買點心，準備掏錢的時候，有個不認識的人突然衝出來脫我褲子。我還遇過有人跟蹤我回家，晚上對我房間窗戶丟石頭，在我家樓下大吼大叫要我滾出來。

酸民，你是抓週抓到鍵盤喔？ 

從小六爆紅開始，網路酸民就是我的鐵粉。所有節目都在檢討我唱歌不好聽，或是指控我爸媽為什麼不阻止我，但我直到現在仍不理解，請問拍影片是什麼傷天害理的事情？

國一的時候，我媽媽選擇離開了這個世界。真正讓我對人性感到心寒的，是媽媽過世之後，我發現酸民不但不予以同情，甚至用更殘忍的文字在我傷口上灑鹽。我到今天都記得有人留言：「你們家應該不用請法師，法會上只要有你去幫你媽唱就好了。」直到現在我大學了，還是有很多閒人會在我照片底下留幹話，像是「心一跳，媽媽變魚飼料」。很有創意，但一點都不好笑。

任何人隨時隨地都能用網路，又可以匿名，所以很多人留言時容易遺忘同理心。但那些話每句都是針，一根兩根還不打緊，成千上萬時真的可以把一個人活生生刺穿。所以我只能讓自己更有戰鬥力，別人要酸我一定比他更酸，並且不斷學著堅強、讓自己轉念，這樣才有足夠的力量去對抗那些惡意。（同場加映：被霸凌小男孩勇敢發聲，「如果你也正被別人取笑，千萬別讓這件事困擾你！」）

國際美人再出發

很多人問我為什麼自稱國際美人，這個封號其實是受到粉絲留言的啟發。我記得那則留言寫：「明軒你真的是個漂亮的男生，是國際級的美人！」當時剛好我很喜歡國際這個詞，有段時間一直掛在嘴邊當誇獎人的話，看到這樣的留言我實在很開心，有種想發揚光大的感覺，於是下一部影片就開始這樣自稱了。

去年我自己去找老師學唱歌，出錢做了一首單曲〈Just Can’t Stop It〉，出完歌戶頭只剩171元。射手座好像不太會想後果，我篤定自己會成功。當時我立志想要當通告藝人。看到有藝人在節目上講話，就會開始自己在家模仿，想說如果是我被訪問，效果應該會更好吧。或是看《康熙》，想說如果今天這個梗問我，我給的 feedback 小S一定會喜歡。

那時候想把這首歌當作一個名片，可以讓很多人發現。結果其實也還好。但起碼會讓粉絲的凝聚力比較好，也開始慢慢有一些新的紛絲。最近透過 Dream Player 平台的募資專案計畫，我的書《我決定我是誰》要出版了。對目前的我來說，頻道和粉絲是我最大的後盾，粉絲帶給我的支持，讓我更能自在地做喜歡的事，當一個很「真實」、生活化的 YouTuber。最重要的是，他們也是我走出低潮的力量來源。

我還在複習媽媽的樣子 

小時候我媽比較疼我，我爸比較疼我姊，可能他覺得姐姐是主流大家認為的乖學生，確實出去的時候親戚都在討論我姊，然後一講到我，都把我當笑點說，「他喔，就垃圾車撿回來的啊。」

我媽媽自始至終，都是家中最支持我的人。她後來得知網路上的謾罵，雖然心裡也不好受，但為了我的夢想與快樂，她選擇繼續在我身邊默默支持。就算常常因此被爸爸罵，說媽媽跟著小孩子發神經，她也只是苦笑一下，從來沒有勉強我改變。

媽媽過世前那陣子，不管是為了我的事還是單純與爸爸意見不合，我可以感覺到她情緒很低落，常常會說自己沒辦法活下去了，這些都是求救的訊息。她本來就有憂鬱症，但當時我才13歲，我不知道怎樣才是安慰她最好的方式。如果我現在看到我媽，我就會知道怎麼安慰她。

事情發生後，我把時間都花在回想媽媽的一切。她笑著問我晚餐想吃什麼的樣子，她偷偷幫我買珍奶時要我保密的眼神，她抱著我說愛我的聲音。我真的很怕自己忘記她。好多事情我覺得自己有些成長，想要跟她分享，卻再也沒有機會得到她認同了。我好像，從來沒有說過我愛她。有時候，當我對著鏡子看我遺傳自媽媽的白皮膚，或是在影片中笑著說自己是國際美人，其實也同時在懷念媽媽。她很愛漂亮，會燙以前歐巴桑流行的那種膨膨的鬈髮；我戴的耳環也是從她盒子裡拿的，我其實懶得換，就這樣戴著。

直到現在，我仍不斷用生活的忙碌，試圖分擔我的想念，如果不巧遇到工作量不多，或是難以分神的時刻，就會開始進入所謂的「想念媽媽低潮期」。但它不會持續太久，因為我現在已經漸漸能面對這一切。有一個方法是，低潮的時候，不管你皮膚好不好，你就去照鏡子，你就會發現自己長得真的很漂亮。

對抗心裡的大魔王 

霸凌帶來的傷害至今還殘留在日常生活中。我沒辦法說出原諒。當年任何用謾罵和惡言批評我的人，即使只是草率留言的路人、鄉民，在我心中都是造成家人過世的兇手之一。我希望所有和我有相似經驗的人，都要明白：被霸凌不是我們的錯。我過去也曾從自己身上找理由，但這樣只會讓自己陷入更深的痛苦。經過多年沉澱後，我才漸漸體悟到這點。

我從不認為生命中做出的任何決定是場錯誤。我也依舊感激自己在追求夢想的路上，一直付出這麼大的努力。我就是一個喜歡表演的人。Everything 都喜歡。我是國際美人鍾明軒。喜歡我的人就喜歡，不喜歡就滾開。

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