【鄧惠文專欄】你怎麼可以不說一聲？不溝通的理由...

「你有沒有遇過這種人？約好某日某時要見面，他事前明知有事或趕不上，卻不儘早聯絡商量，就直接沒出現，讓人等半天！打電話去問時，他若無其事地說：『今天全科加班，所以不能去了。』問他什麼時候知道要加班，居然是上星期！」

 

有啊。當然有。約會見面還算小事，頂多只是要人空等，有時等人可以坐著等，就算多站一下，也可以安慰自己這是有益健康……這類行為還可以推衍到帶給人更大困擾的，例如：不吭一聲就直接不來上班的員工。

不說明白就片面改為「一般朋友模式」的愛人。從沒提過希望關係如何改善就往外發展的配偶……這類狀況的共同特色是，被堵到詢問「你為什麼沒有出現（為什麼沒有在場，為什麽沒有在該扮演的角色上……）時，他們會若無其事地給個理由，薄弱而無法令人接受的理由，讓人又冒火又困惑：這不是重點吧！你怎麼可以不用說一聲？你怎麼可以不用徵得共識就直接毀了約定？

 

繼續問下去的話，他會開始理直氣壯，他也開始發怒，接下來的討論就是秀才遇到兵了。放鴿子的人說：「你看！你就是會這樣生氣，所以我不敢跟你說！」違反共識的人說：「我最近很累，沒有力氣吵架。」變冷淡而愈來愈少主動聯繫的愛人說：「我對你沒有改變，是你的不安多疑讓我們每次相處都很痛苦。」總之就是不想解釋，感覺不到他對於關係有一點共同努力的誠意。

而他們抓住的理由是「跟你解釋不會有結果」「你就是那麼強硬」「永遠都是你對」，塞住你善於溝通的嘴巴。

 凡事認真的人遇到這種事真的會悶到內傷，想來我們大多討厭甚至害怕這種人。不過，在雙人諮商的經驗中，我也的確看過不少例子，是因其中一方堅持著某些「不可能的要求與標準」，長久下來，另一方命定似地演化為不溝通或說謊，或決定不再繼續原本的關係。

 

當一個很在意的人說溝通沒有用，不需要再嘗試，「我們繼續在一起只是彼此折磨」時，有幾個人能接受？心裡嘶喊著：你不做那些爛事我們會不愉快嗎？說說看你希望怎麼樣啊！你不給機會怎麼知道我做不到？我要求的事，難道不合理嗎？

 

不是每個人都習慣或願意修理關係。有人在關係中感到不舒服或麻煩（或純粹只是厭倦）時，並不會要自己變得更符合別人的期待，或許也懶得要別人放棄那些期待。於是他們直接辭職，不，連辭職的手續都不走，應該叫做直接罷工。並且覺得自己沒有任何不對，沒有任何愧疚。他們認為製造不愉快的人是愛抱怨的你，而你認為他們的行為才是不愉快的起源。

 

我們也可以說，都一樣，雙方都看不到自己有什麼不對，雙方都想照自己的喜好過日子。

到了這種地步，已經不能再用原本的方式努力下去，必須面對自己的原則，有人懊悔自己要求得太多，但就算發毒誓對方也不願意再嘗試了。如果真有覺悟，下次的關係中不要重蹈覆轍。

 

只是，經過足夠的時間沈澱之後，大多數人最後好像還是肯定自己的原則，對方說的也沒錯：彼此不適合。就這樣。

老人家常說，除非你真是一個不講理的人，若是跟一個真愛你的人在一起，根本不會有這些麻煩。永遠不忍心看你傷心，再怎麼生氣也不會拋下走開。你相信嗎？我想，如果世界像個荒島，上面只有彼此這兩個人，沒有外力，沒有外務，沒有他人，這應該是個美好的真理。