【鄧惠文】別人看不懂的我們之間

 

不論是以何種形式，許多人一生都在嚐試尋找對的伴侶。剛開始覺得「好像是他(她)」，熱戀時相信「絕對是她/他」……並不是太困難的。然而，交往一段時間，進入彼此的日常生活之後，難免不發生預期之外的摩擦。

 

彼此衝突時，我們再次問著：「是你嗎？」，意思是：這討厭的一面，也是你嗎？你，還是我最初選擇的那個你嗎？

 

在驚訝與失望的時候，如果立刻認為這是個錯誤的選擇，或，這個人並不是對的，就會急迫地要求對方改變。如果對方不能改變，就看彼此能忍受多久的拉鋸，直到破局時主動或被動地分手。回到單身狀態，重新尋覓所謂「對」的伴侶。

 

大部分的人都是從這樣的模式開始學習伴侶關係。年少的時候，可能因為一點失望就輕易分手，雖然心裡的眷戀可能延續一生。而漸長之後，除非到了生不如死的程度，多半會想「再試試看」。雖然既有的關係不如人意，但因此完全切割又好像太激烈了。何況，重新開始太麻煩，得從星座和咖啡怎麼喝開始說明，關係發展到某些必然的關卡時，可能還是闖不過，那又何必呢……。

 

如此的心情，並不全然因為年齡漸長或交友範圍窄縮，更重要的，是因為在一次次的戀愛中，我們逐漸明白了幾件事。

 

我們自己，對於喜歡或討厭的特質，其實是充滿矛盾的。

 

也就是說，自以為正確地選擇，根本是一團糊塗。

 

人的各種性格，除了容易被看見的表象之外，往往並存著相反的元素。

 

就像我們都知道的，最高傲的人，也是自尊最脆弱的人。

 

兩個人之間的交互作用，力量非常驚人。

 

許多可愛或可恨的性質，只有在跟某個人的關係中才會被激發。我是怎麼把本來可愛的你變得如此可恨的？而你，又對我做了甚麼，連我都覺得自己好陌生？

 

例如，如果我期盼一位熱情的伴侶，也有幸覓得一位看起來如此的人，之後，在這一點上，就會一帆風順嗎？

 

不管多喜歡甚麼，都是有但書的。在某些情況下，某種令人喜歡的東西也可能變得令人無法忍受。

 

以為某種特質的伴侶才是「我」想要的，但，「我」是甚麼？

 

若非經歷過深沉的內在探索，一般人所知的「我」，只是意識表層的認知，並不等於全面的「整體我」。意識層面的認知與意願，是一個小的「自我」──這裡所謂的「小」，是指「部份的」、「不完全的」。而一個人的身心整體，除了「自我」這個意識表層的部份，還有相對而言更為龐大的潛意識。潛意識中，儲存著我們未曾覺察的、或是被壓抑而遺忘的種種情感和需求，暗中影響、驅動、限制、決定了我們的感受與行徑。這是我們經常在關係中感到「事與願違」的緣故──不是事物違背了我們的願望，而是我們不夠清楚內在的矛盾，無法掌握包括潛意識的整體我，因此無法選擇真正能夠通往目標的方向。

 如果我看重熱情，或許，選擇了一位熱情的伴侶，但開始交往之後，由於他對別人也老是很熱情，因此關係充滿了嫉妒、生氣與爭吵？

 

如果我看重智識，或許，有了才高八斗的伴侶，卻發覺在他身邊只顯得自己益發駑鈍？接著，開始挑剔對方其它的能力，彼此攻擊、反擊、批評、貶損……卻無法覺察內心真正的感覺是一種恐懼──如果我們都如此看重智識，你會不會討厭智識不夠的我？

 

諸如此類，內心的儲藏實在非常複雜，我們總是同時要著正面與反面的東西，自己也不知道該如何才能兼顧，何況是身邊的伴侶？

 

所以，當然要兩個人一起努力了！