【鄧惠文】最兇悍的，內心往往是最無助的

人有家教，寬嚴不同。有人藉戀愛擺脫家教，有人在戀愛中宣揚家教。

 

餐廳，一對年輕男女。

熱騰騰的炒菜上桌，男人把筷子伸進盤裡東撈西撈，夾起兩片送入口中。撈第二次的時候，女人急促地說：「要吃什麼直接夾起來就好，不要撈！」

 

男：「好啦好啦！」，一邊繼續夾菜。

女：「你還是在撈啊！」

男：「就我們兩個吃，有什麼關係嗎？」

女：「你沒有必要撈啊，你就看準了再夾啊！」

 

小時候吃東西，長輩最常講的就是這句。從如此年輕的女子口中說出，感覺有點錯置。分明是在鬧區約會，還買了大包小包，女人的眼神卻十足老媽樣。

男人嘻皮笑臉：「撈一下會怎樣？我的口水妳沒吃過喔？」

女人咬牙切齒：「這要是在我家，會被我爸打死！」

 

她曾經因為撈菜被爸爸打過？或是看過家人、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹被打？無論如何都是不愉快的經驗，於是她學會了夾菜必須精準。長大離家，有了新的生活和伴侶，原可擺脫嚴厲的規範，輕鬆地吃飯，但她扮演起父親的角色，把從小厭惡的事情帶入新生活。撈菜的習慣為什麼不好，可以有多種理由，但她給男友的只有一個——「會被我爸打」。眼前男人頓時變成一個吃飯規矩不好、不懂事的、會被爸爸指責的小孩。

 

伴侶關係的張力和距離常常肇因於此。身不由己地想把自己所受的家教送給另一半，好壞都不准對方拒收，有人要伴侶接受自家的照顧方式，「飯後要吃水果！我家都是這樣」，有人要伴侶遵守自家的律法，「不這樣會被打」。最單純的理解是人們內化了父母的教誨，變成自己也信守的觀念。但深層的運作不只如此，情感上對於父母的認同與抗拒，存在著矛盾，矛盾在親密關係中活化。

從孩子變成妻子，女人莫名其妙地演起記憶中的父母，一方面期待男人像自己對父親那樣的順從，一方面卻也期待男人演出自己從小不敢演出的反抗。

 

如果彼此都無法跳脫無意識架設的局面，一個願打一個願挨，他們的關係中就建立了父母與小孩的某種對應。

 

如果男人內心也有一個嚴厲的母親或父親，他可能慣性地接受女友的指正，說著「對不起！」，立刻改進。但也可能本著「受夠了我媽，現在又來一個」的心情，對女友的建議反應過度，從此不喜歡在女友面前吃飯，或是頑強地反擊，例如「妳已經買那麼多還買！這在我家會被我阿媽罵翻！」。避免不了的話，或許需要換個伴侶。抵抗太強的話，爭執不休，逐漸對彼此失望、不滿。而我們的男主角特別有趣，不逃避繼續吃那盤菜，也不罵人，從頭到尾都嘻皮笑臉，在女友呲牙咧嘴時還有興致說出「我的口水妳又不是沒吃過」這種親密的話。女友無計可施，只好搬出會打人的爸爸。

 

其實，這樣說的時候，倆人也有機會從無意識的互動中驚醒——那是她父母家中的生活方式，不贊同此行為的是她的父親。而現在，他們應該重新決定倆人要如何生活。

 

我們需要複製妳家的氣氛嗎？妳真的認為這件事很要緊嗎？曾經因為父親的嚴厲感到受傷或不被重視，可是現在卻用這樣的方式對待我呢！

 

女人心中有一個常被指責驚嚇的受傷小孩，覺得自己不夠好。在親密關係中，她努力地想貢獻一些好東西，搬出的便是她長年習得的好家教。但她卻無法察覺，藉由這樣的輸出，她也在嘗試把「不好的小孩」的角色送給對方，於是，你才是不乖的小孩，我是懂事的那個。我應該會被愛，再也不會被打了吧。

 

最兇悍的婆娘，內心往往是最無助的。這句話很多人說過，但男人聽了多半是搖頭而不是同情。有幾人能不被尖銳的言語刺傷，而能擁抱嚷嚷著該打的女人？