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【周慕姿療心室】被情緒勒索的孩子，他們愛著父母，卻不知道怎麼停止父母的行為
by 周慕姿-更新
文 / 周慕姿 圖 /web
一個女孩在演講結束時，問了我：「我媽不喜歡我丟下她獨自在家，假日如果我出門，會盡量早點回家，如果我稍微晚一點，她就會發飆罵我，叫我滾出這個家，甚至，把我罵的很壞、說我下賤......剛剛老師有說，可以先暫時離開現場，可是我不敢離開......這樣，我該怎麼辦？」
我忍不住問：「媽媽把你罵成這樣，你為什麼還是不敢離開呢？」那女孩眼眶含淚地說：「因為我怕我離開，媽媽會難過。」聽到她的答覆，頓時覺得好心痛。被自己所愛的媽媽的話語如此傷害，但這女孩想著的，仍然是：我能否不讓媽媽受傷？不讓媽媽難過？
這是我遇到許多被情緒勒索的孩子的共同傷痛，被父母這樣對待時，他們很痛，但他們仍想愛父母，卻不知道怎麼停止父母這樣的行為；尤其是，當父母表現出「我這麼做都是為你好、都是因為愛你」的時候。只是，如果你真的是愛我的，為什麼我會這麼痛？尤其是，那些攻擊傷人的話語，不會讓我們感覺到愛，反而感覺到恨。當時我舉了個例子：「如果你身邊重要的人，他們想要拿刀傷害你，你會留在現場讓他們傷害嗎？」問了現場所有的人，沒有人舉手，還有些人笑了。
「那，話語的刀真的有比較不傷人、不鋒利嗎？身上的傷，我們還知道去看醫生、怎麼治療；但心裡的傷，卻可能不知該怎麼治療它，隨著時間過去，它不會越來越好，反而更可能深刻如往昔。」大家停下笑了，若有所思。很多時候，在面對重要的人說出傷人的話、傷害我們時，我們反而因為太重視對方的心情，忽略了自己的傷痛，因為害怕自己的離開會造成對方受傷、害怕傷害這段關係，因而不敢離開。
但我認為，這個「離開」，反而是你在意、維護這段關係的表現。如果你的父母是愛你的，當他們情緒上來、無法控制，而沒辦法不說傷害你的難聽話時，你留在現場，就像是當他們拿刀要傷害你，你留在現場讓他們傷害一樣。你不但會遍體鱗傷，你們的關係也會因而受傷；而這，不一定是父母冷靜之後想要的結果。
如果你說服自己：「父母是愛我的，他們不是故意的。」那你就更需要在他們沒有能力維持這個愛、不傷害你時，好好保護他們所愛的你自己、保護這段關係。你可以不反擊，但至少，你需要離開現場。
或許有人問：「如果我覺得他們就是不愛我、就是想傷害我，怎麼辦？」如果是這樣，那你更需要離開現場。因為除了自己，沒有人可以保護你，照顧你。你需要為自己做這件事。如果我們沒有看到自己的傷痛，總是把眼光放在別人身上，我們就很難為自己做到「保護自己」、試著離開現場的這件事，反而會留在現場，讓自己承受一切。
然後，心受傷了，關係也是，自己不停忍受、耗損自己對這個人的愛，直到愛消逝的那天。我在《情緒勒索》等著作中，不停強調：看到自己的傷痛，是非常重要的事。只有看到自己的傷痛，並且理解、接納它，我們才會有更多勇氣保護自己與關係；而我們，也才能試著理解別人的傷痛，才不會總是把別人說出傷痛的這件事，當成是對自己的打臉或傷害。
我們也才不會在別人想要說出自己的感覺、想要讓我們理解時，說出：「這點小事你都要覺得難過，想當年我們都.......你也抗壓性太低/太玻璃心了！」拒絕理解對方、說出更加傷害關係的話；然後，卻期待對方要理解自己。這不是期待太高了嗎？
討論這些，並非是把一方當成加害者，另一方是受害者。而是，就算有愛，我們仍然可能會帶著過往被錯誤對待的傷痛，而用同樣的方式，傷害我們所愛的人。如果，我們不能正視自己的傷害，反而認為被這樣對待是「應該的」，那我們就更容易用同樣的方式，去壓迫、傷害其他人，而覺得對方該概括承受。
「因為我也是這樣過來的。」「我這麼辛苦都沒說什麼，你憑什麼說你很辛苦、很受傷？」「憑什麼，你可以說出自己的傷痛？那我的呢？」如果沒有意識到這點和自己的傷痛，並學會溫柔對待自己，我們就很容易在關係中，用別人對待我們的殘忍方式，去對待其他人。然後，那些愛轉成了恨，而我們卻覺得無辜、失望，再度深深受傷。
練習看到自己的傷痛，那才能讓你產生勇氣，去保護你自己，因為保護自己，不只是為了自己，也是為了這段關係；那才能讓你試著理解他人的受傷，而不把別人說出的這些傷痛，當成對你的「打臉」：沒有人覺得你比較不痛，但他只是說出自己的痛。而你的痛，你也得自己看到才行。
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