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【周慕姿療心室】給：總是說「沒關係，我自己來就好」的你
by 周慕姿-更新
文 / 周慕姿 圖 /unsplash
有一次，我在臉書粉專分享了一篇收錄在我的作品：《過度努力》一書裡的一段故事。故事裡的主人翁怡琪，總是很努力地扛下所有的責任、害怕犯錯、也害怕麻煩到別人，平常與朋友相處時，總是很努力地照顧身邊所有的人，但卻很不習慣依靠別人，總覺得提出需求是麻煩別人、是不好的事。
有些讀者看了這個故事，留言說：「這就像是在說我啊！」也有些朋友留言：「可是，我就是習慣靠自己啊！為什麼要麻煩別人呢？」的確啊，如果自己能做的話，為什麼要麻煩別人呢？
不過，「從不麻煩別人」的這個習慣，若是毫無彈性、沒有選擇，很多時候就不只是自己的習慣，而是因為「逃避害怕」或是「避免被傷害」而形成的「生存策略」。如果是生存策略，因為主要是為了「保護自己」，僵化、沒有彈性的可能性很高，可能可以幫助我們適應過去的環境，但不一定能因應現在的新情況，這也是我們生活中會感覺「卡住」、出現生活或情緒困擾的原因之一。
不過，關於自己的生存策略是不是需要調整，端看個人的需求與選擇。如果你使用了這個生存策略，沒有遇到任何狀況與問題，那對你來說，當然沒有調整的需要。不過我遇到許多「過度努力的人們，習慣靠自己以免被傷害或是對別人失望，但卻又在午夜夢迴、或是低潮時，對自己或身邊的人感到失望：「為什麼，我總是一個人？為什麼只有我照顧別人，沒有人會照顧我？」因著這樣的心情，而誤以為沒有人在乎、愛自己。
但這個理由，很多時候不是跟「愛」有關，而是跟你的能力、還有你的身邊最後到底留下了怎樣的人有關：你身邊留著的人，是仰仗你能力、靠你照顧的人；還是跟你一樣平等、可以跟你互相支持、互相打氣照顧的人？
而留著的人是誰，又會影響你對自己的看法。如果你的生存策略是：「我要有用」，而又把這個生存策略做得很好，那麼你身邊需要你的人一定比較多，你就會更不容易獲得被照顧與幫助的經驗，也更覺得「我一定要靠自己、要有用才行」，於是你原本的生存策略，也會更加僵化，更不敢讓自己可以倚靠別人。
我在這個「生存策略」的體悟很深。我曾經花了很多時間困在「我要有用」和「我要靠自己」的生存策略中；直到在一次低潮時，身邊的人對我的照顧與支持，卻讓這些年「習慣靠自己」的我極為不習慣。記得那時好友對我說：「不管你是怎樣的人，有用還沒用，我們都愛你。」這句話的真誠與觸動，到現在我都還記得。
但是，在當下的我十分慌張，我記得我的內心出現的感受是：「問題是，不是你們愛不愛我的問題；而是，如果我沒用，連我都看不起我自己。」當我出現這個想法時，我才知道這個生存策略困我至深，讓我沒辦法接受他人對我的支持、照顧與愛。
有時候，對方願意為你、幫助你，不一定代表「你麻煩他」，而可能是他想要展現對你的愛、展現你在他心中的重要性。獨立與依賴，不是非黑即白，而是可以在數線上自由移動的選擇，端看你和身邊人的關係。或許，當我們開始允許自己有這樣的彈性，也會幫助你選擇適合你的關係；而你，也不會在這樣的「過度努力」中，最後感受不到別人的愛、與自己生命的餘裕。
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