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【周慕姿療心室】為什麼會出現暴力、檢討受害者的行動—這與我們「害怕脆弱」有關
by 周慕姿-更新
photo／getty
「暴力」這件事，多半與害怕脆弱有關。也就是出現了關於恐懼、羞愧感、自卑感等情緒。而我的觀察是，越強調「弱肉強食」「適者生存」「有錢有權的人可以大聲」，或是較為父權的社會，這種狀況就會更嚴重。因為感受到害怕、自卑、覺得自己比別人弱、自己很丟臉、不夠好......這些都是很脆弱的情緒，出現這些情緒時，我們會覺得無法保護自己，這會讓我們感覺很不安全，因應而生出現的憤怒與行動（有時是暴力），是一種讓我們最快可以感受到安全、感覺到場面或事情被自己「控制了下來」的方式。
例如最常見的，當有孩子在哭時，大人忍不住會大吼：「哭什麼哭！還哭！再哭我打你！」或是在自己工作受挫、情緒失控時，毆打身邊的人，特別是孩子或女性。這背後是很深的挫折感。但是當我們不知道怎麼處理挫折感，或是無法包容這個挫折感、甚至是遭受挫折的自己時，這會讓我們覺得自己沒用、脆弱，有些人解決這個感受的方式，是昇華、努力讓自己變得更好；有些人則是丟到別人身上，藉由貶低、傷害別人，來感受到自己擁有力量。而這些行為，當然也可能學習而來，不只是在家庭，也可能在學校、社會。
許多研究也發現，暴力是會代代相傳的。當我們小時候被揍、被暴力虐待時，會覺得非常的害怕，也會學到一件事：「這個世界是拳頭大的人說了算！」然後我們就會記得這個感覺。為了超越這個感覺，當我們慢慢有力量的時候，我們可能會用同樣的方式對待弱小的他人或孩子，因為當這個場景重現時，我不想再當那個無力反抗的對象，唯有成為那個可以有力量控制、施暴的人，這會讓我覺得安全，覺得我再也不是那個無能為力的人。
也就是說，當我們越害怕、自卑、羞愧的時候，憤怒與暴力是最快的反應。我很喜歡看動物星球頻道的《管教惡貓》，裡面的貓咪行為學家傑克森都說，貓咪會有一些攻擊行為或異常行為，是因為他適應不良、或是害怕。因此，「恐懼」時常是憤怒與攻擊背後的情緒。例如當我們感覺到別人比我好、而覺得自卑時，有些人會讓自己努力變得更好，而有些人可能會去攻擊、說對方壞話，或是酸葡萄地說：「他也沒什麼了不起。」這些攻擊，其實也是來自於恐懼與自卑，甚至羞愧。
再來談談同理心與強弱的想法。在動物的世界裡，真的只有適者生存，輸的活不下去是正常的，所以他們不需要同理心的發展。但是在人類社會裡不是這樣的，「關係」是我們生存非常重要的條件，因此「同理心」因應而生。我們需要學會理解、尊重別人，才能跟別人建立關係。但是當在社會中，被另一個過度強調的生存策略所影響，那就是「適者生存、強者說話」：
我們就很難對受害者有同理心，因為會忍不住想：「那些受傷、受挫的人，就是弱者，就是能力不夠或不努力，或是笨」。當然也就不可能允許脆弱出現，更不可能包容。去討論受害者也是一種因應而生的方式，「是因為你弱才會受害」，這不僅是有沒有同理心的問題。更重要的是只要這樣想，我就能相信，我有方法可以控制場面、保護自己，讓自己不會遇到這種事。
因為看到這樣的事情，我們會焦慮，這會讓我們脆弱，而去貶低或是檢討別人，會讓我變得有力量。要如何不暴力地建立關係，不管是行動或是言語？父母與老師仍需要建立規矩，但如何不羞辱、傷害孩子，而是練習尊重、理解個人的想法與意願，也理解與尊重自己的？如何落實同理心、性別平權在教育與生活當中？我們如何「愛」，不論是自己、還有別人？
若能了解內心的情緒，更清楚自己本能反應的理由，讓自己應對情緒有更多選擇，可能更有助於我們與自我、與他人相處。
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