始終充滿正義感！大S徐熙媛從變態少女成長為變態少婦，越荒謬越享受

你知道大S扮過殭屍、愛上公公的女俠、被軟禁的媽媽嗎？你知道大S曾經說過，「很多觀眾對本人很沒好感，但請給好電影一個機會」嗎？她不是不知道反對的聲浪，她不是不知道選的片子不是影后片，徐熙媛只是很鐵齒，喜歡的事情或者人，哪怕幾雙手在後面拉著她，永遠都不顧一切去做。

很多人以為她自詡為美容大王，像個皇后，可其實她比較像撫鬚指責一些無理丫頭的老夫，從小有個充滿正義感的老靈魂，擁有鼓吹他人的神奇能力，誠實的刀子嘴與豆腐心，讓小S范范都不得不聽信。就讓她來說說七個秘密告白，讓你更了解大S的為人。

1.不說廢話，不浪費時間

我討厭浪費時間去糾結、做臉部表情、說一些驚嘆號的話，這全都是浪費。我很不喜歡多餘的東西，有些人很喜歡講快點快點快點或者像現在發明微信這軟體，很多人喜歡說：「熙媛熙媛，妳在哪裡？妳在哪裡？」好像拿一個呼叫器一直 repeat，就變成每天都不講重點，大部份在 repeat。我不喜歡這些廢話、廢事。我跟老公講話，就算是撒嬌，也是重點式撒嬌，像那些「誒～怎麼會這樣」，那些語助詞直接免了。

2.惡作劇大王

我非常喜歡惡作劇。我覺得沒有生命或危險的惡作劇，是必要的。我記得有一次小S上大號很久，我當時買了兩個很真的人皮面具，剛拆封，就發給陳建州，我們一人一個，等她上大號出來，一人一邊把她嚇得屁滾尿流。

平常我也喜歡嚇老公，不管是吵架或者是趕時間，反正能嚇他我就會把握。為了嚇人，我也會盡可能躲進很小的洞，就算打扮好了也要躲，有好幾次都是等了10幾、20分鐘，不能出聲。後來我老公就學聰明了，如果叫我都不出聲，他就索性不出現在他認為有危險的地方。

有一次我在華崗藝校的時候，因為換教室，教室變得離籃球場很近，所以男生都直接從二樓跳到窗台，再跳下去籃球場。後來所有男生都跑去跳樓。我跟阿雅開玩笑說：「阿雅，我們不可以輸給男生，妳也去跳。」阿雅說：「妳別想慫恿我。」我就覺得被激到了，若我不慫恿成功就沒說服力了。立刻跟她說：「阿雅最強，妳跳成功了，就變成女中豪傑！」她動搖了，我就用群眾力量：「大家說，阿雅是不是最勇敢？」然後，她就跑去跳了，可是她比較矮，所以她跳到分隔島之後，沒估算到自己那麼矮，腳就沒有溝到，兩隻手卡在那邊，不知道該怎麼辦。我認真覺得危險了，就叫她跳到分隔島好了，這樣比較安全，我再叫幾個男生去樓下保護她。她大呼小叫的，但還是跳下去。後來，她上來，以為應該會獲得英雄式的歡呼，但因為都是我叫她跳的，又真的有危險，我就叫全班先裝睡，結果還真的全班裝睡。阿雅一上來，就說「我上來了！」大家卻都在看書或裝睡，她就哭了，說再也不要聽我的話。

3.荒謬人生＿殭屍與活埋

整體來說，我的人生非常快速跟荒謬，做什麼事情都是一念之間，包括我當藝人，當了才發現個性不適合，可是大家都開始認得妳的臉，我也開始覺得自己被所有眼睛與輿論的嘴巴框住，只好一路再轉當主持、電視劇演員、電影演員。又好比說，我結婚，我本來以為我這輩子不會結婚了，就好好跟我媽在一起，結果誰知道碰到我老公，一夜之間決定結婚，也就嫁到北京去了，台北的房子才剛買正在整修，也不顧一切就搬過去。

拍電影也是。我就是愛看那種大怪獸、大災難、外星人、殭屍的片子，那些文藝片、發人省思、鼓勵人心的，我最不喜歡了。因為那些都是大道理，大道理我懂啊！我不想去看電影還要聽大道理；而這世界也夠悲慘了，我不希望進電影院還要看更悲慘的事。我就是要視覺上跟創意上的享受，最好是天馬行空也能拍給我看，我是這樣的觀眾，就想當這樣的演員。而且越怪的戲，劇組越沒有錢，我片酬就是降越低，也要去接這樣的片子。

有一次信要找我拍MV〈黎明之前〉，其實我跟他也只有主持訪問上的交情，但他說要演殭屍，我說我接！他問那多少錢？我說，不用錢。就花兩天時間拍殭屍片，沒想到電視竟然禁播。我只好安慰他，以後應該會有很多人拿殭屍當題材來拍。結果，前幾天我就看到哈林哥的MV以殭屍作題材（但我想他應該有前車之鑑，不會把妝畫得那麼生猛）。

又說到，我接《劍雨》的時候，就是看中我可以在片中被大卸八塊以後被活埋。我跟導演說，我要真的被活埋，你不要卡接或撒兩把土，我希望觀眾看到我被一點一點埋起來。導演哭笑不得，竟然有演員要求被活埋。

另外一次去拍《未來警察》，武術指導是陳曉東，我們要做一場打鬥，從直升機掉到摩托車上，我問他多高？他比，「大概從頭掉到腰部」。我知道他騙我，因為他一直盯著我看，問我敢不敢？我說，那就來吧！他說：「既然你親自要來，那就是越高越好囉。」就把我吊到起重機上面，大概「四層樓」。當時北京氣溫是零下20幾度，周圍都是兩層樓的廢棄屋，我卻已經比他們高很多，還要臉朝下的直線墜落拍攝。恐懼感是讓我覺得不自由，但就是這樣，所以我越會克服「不敢」。最後拍完，天就亮了，也彷彿死過一次。

4.正義糾察隊

我想，從小每個人都有兩種能力，就是防護罩跟殺手鐧，這是每個人生下來都有的兩個生存能力。我的防護罩就是能夠面對跟不去面對別人對我的抨擊與批評，只要我覺得對的事情，別人怎麼說，我都不會往心裡去，反而還可以用有趣的心態去看別人怎麼說。

我會用正直來形容自己的靈魂。小時候太正直不懂變通，經過很多時間學習之後，靈魂還是沒有變，可能80歲了還是這樣。我碰到沒有禮貌的行為，一定都直接糾正。在路上碰到排隊有人插隊，我都一定會直接指責，不管是插隊或者電影院講手機都是，大家都會說：「妳不是大S嗎？」我說，對啊我是，大家反而聽我的話。以前走在路上，有時候會被路人罵，常會說：「本人怎麼這麼醜啊。」我就會說：「妳剛說什麼，妳再講一次！」有陣子，大家也會拿手機直接拍我，我覺得我們大可以合照，但妳跟蹤我買東西、走路、吃飯，到底要幹麼？但現在大家又變得文明了，會主動問我可不可以合照。

網路則又是另外一個世界，現在微博有2838萬的粉絲，那是一個神秘的平台，有神秘的水軍能把你黑掉，它不像現實世界是一張嘴、一個人權，那個世界一個人可以有很多張票、很多個帳號，那就更不該跟大家計較，如果你跟著被捲進去，那就不行了，因為那是虛擬世界。

5.一年戰勝憂鬱症

我幾年前願意坦白有憂鬱症，是因為當時社會上有不少人都碰到這樣問題，但是大家都試著歸類成自己的問題，可是這就是一種疾病，它需要被治好。我覺得如果一個人得了這個病，又沒有人同理心去面對，她會非常寂寞。既然我自己經歷了，就應該跟大家說：「不是你們瘋了，大家也不該指責你們！這就跟任何一種疾病一樣，不能被嘲笑」於是就公開自己的生病過程。

會鬱悶的原因太多了，畢竟我們從小當藝人，這社會給的批評太多了，但是不盡然所有批評都是公平的。可是，公平、隱私、自由，對我來說，是很重要的事。只是我偏偏很早就在懵懂的情況下，選了一份跟我並不謀合的工作，而為了與它謀合，需要花費我很大的精力。當時，家人要救我都救不了，勸我也勸不進去。

於是，我花了一年時間去了解憂鬱症，去對抗它。其實，它也沒有那麼難對抗，只是會很容易往內深究。有些人會暴飲暴食或失眠，我則是瘦到35公斤，好幾年都不會變胖。

後來我去看了醫生、買書了解之後，才轉了念，覺得我如果那麼瘦，就是會死、不會好。突然想想，若我不救自己，誰能救我？如果我有能力把自己害死，我一定也有能力把自己救活。我就開始正常吃東西、正常社交，把很多搜集死亡的照片、魔鬼的面具、眼球大腦的玩具都丟掉。那些都收藏很久，可是決定要翻轉，就要一股作氣做到底。大概生病到復原花了一年的時間，我就成功了。

6.面對父親的過世

面對「失去」，其實在兩年前，我認識我老公的那一年就碰到了。我家所有寵物都死光，兩隻兔子跟三隻狗，都是老死的，那一年我打擊很大，我都在拍戲，沒來得及送走它們。經過那一年的訓練，面對死亡這件事，就會知道每個人都會需要給死亡一個詮釋。有些人覺得他們始終在身邊，有些人覺得他們是上天堂，你總得要給自己一個安慰，找到一個面對死亡的方法。

今年，身邊很多朋友親人都走了，兩年前是練習，現在則需要親身面對。我告訴自己，人的肉體就是一個軀殼，靈魂會離開軀殼，但我知道待在軀殼是多麼受限，我自己就困在這軀殼裡，離開軀殼一定是更自由的。

只不過，陪伴爸爸的時間儘管長，還是打擊很大。那段時間最重要的是，活著的人要安慰將逝的人，如果我父親知道他再三個月就會死了，他可能沒辦法這麼堅強，所以我們三姐妹互相打氣。我姑媽他們就沒辦法面對將送走年紀小的弟弟，因此我們不但要讓爸爸開心，還要支撐其他家人的情緒。如果我碰到有人在我爸面前落淚，我就會有禮貌地請他出去，我不准所有人在我爸面前落淚，想哭的人就出去，直到眼睛不腫了再進來，一直訓練到大家都能夠堅強面對。因為既然已經是事實了，哭哭啼啼只是浪費時間。

到現在我想到我爸爸，都還是覺得心裡好像破了一個洞，好像會有寂寞的風吹進來，這時候我就會叫我老公給我抱抱、拍拍一下，他也會不問什麼給我拍拍一下。

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