戀情失敗的主因是因為你單身的時候不夠快樂！

文/摘文自《是男人沒有眼光，還是妳不懂得發光》，時報出版
圖/Instagram

當自我價值感越不足的時候，談戀愛所能提供的快樂越是巨大。由於認為自己不足，所以獨自一個人的時候就會感覺到匱乏、空虛、不快樂，想要向外尋求安慰。就像是別人盤子裡的東西總是比較好吃，當我們不認為自己擁有的時候，就會把我們所沒有擁有的東西都理想化。越是理想化，越是會想要向外尋求。我們認定了一個人之後， 就會開始讓恐懼支配我們，因為我們的認知開始告訴我們「只要 這個人離開，我想要的東西就再也找不回來了，因為我只認為這個人可以提供給我這些東西」。這時候我們可能就會在愛情裡漸漸失去自我，而對方也就漸漸地對我們越來越沒有感覺。

雖然我們可能會在談戀愛的當下認為自己「擁有」對方，那是在關係還很好、一切外表跡象都符合期待的狀況下。心裡都知道對方仍然是一個有自由意識的個體，所以對方還是有可能隨時選擇離開。而內心越是豐足的人，比較不會因為談戀愛而產生巨大的快樂，因為這樣的人比較不會去創造脫離現實的愛情幻想，也就比較能夠看見現實跟實際狀況，相對的也會比較沒有那麼害怕失去（因為單身的快樂跟談戀愛的快樂差距沒有那麼大）。

內心的匱乏會使得我們很容易破壞關係，不論是在吸引階段還是已經交往的階段。關係的破壞取決於我們什麼時候開始覺得匱乏、在什麼點上不安全感會噴發，這個匱乏會讓我們產生強烈的「需求感」。雖然有些人會說自己「喜歡被需要的感覺」，但是事實上沒有人喜歡被需要的感覺。我們喜歡的是「被想要」的感覺，而不是被需要。

需要的意思是，擁有的時候不會開心，但沒有會很痛苦。你可以想像一下，是不是有點像是你跟父母的關係？如果爸媽是不願意放孩子自由的人，是否他們失去你會很痛苦，但擁有你在身邊也不見得表現得很開心？這樣的關係有讓你覺得自己很有價值嗎？你也可以想像一下，如果今天有一個人，你出現他沒有很開心，但你不在他就會很痛苦，你會想要靠近這個人嗎？看見他會很開心嗎？還是會覺得壓力很大？而「想要」的意思是，我沒有不會很痛苦，但是有了會非常開心。就像是你與朋友的關係一樣，你不在的時候他們也不會很痛苦，但是有了你就好開心。你會不會覺得很輕鬆，很想要一直跟他們相處？會不會覺得自己的存在對他們來說是有價值的？

需求感會使人倒彈的原因，並不是來自於我們「想要」談戀愛。擁有脆弱跟慾望並不是什麼會讓人討厭的事情，因為這些東西每個人都有。真正讓人不想靠近的，是我們把認為自己能否快樂的機會都綁在對方是否喜歡自己、能否在一起這件事情上。我們無法為自己的快樂負責，也因此一舉一動都充滿了意圖性，使人壓力非常大因此，如果想要擁有那樣移動位置的彈性，就必須先變成一個一定程度可以自給自足的人。先找到自己為什麼要談戀愛，想要在戀愛中尋求什麼東西，並且開始成為可以滿足自己的人。當我們可以享受自己的陪伴，就不需要他人陪伴。

但「不需要」的意思並不是就此想要隱居深山不想與人接觸，而是他人與自己的陪伴擁有不同的快樂，我們多了一個選擇，而不是只有他人的陪伴才能給予我們滿足。我們可以「想要」他人的陪伴，而不是「需要」。很多人會問，當自己「不需要」談戀愛的時候，那談戀愛還有什麼意義？我們也沒有「需要」iphone，那買 iphone 是沒有意義的嗎？不需要不見得就不能想要。

只有當你「想要而不是需要」的時候才能賦予他人價值。就像是當我們被自己看不起的人稱讚時並不會感到開心一樣，一個匱乏的人需要我們也不會讓我們多開心，一個豐足、看起來很會生活的人「想要」跟我們在一起，我們才會覺得自己很有價值。想要而不是需要也才能夠讓人做好關係的平衡，不抓特別緊也不放特別鬆，面對事情不小題大作，才能使關係安穩地走下去。

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