RELATIONSHIP愛情慾望
無性生活、BDSM、多重伴侶關係？帶你窺探現代人的非典型性愛關係
by 美麗佳人編輯部-更新
撰文╱Daphne Wu & Ada Lee
快求我將你綁起來
多謝《格雷的五十道陰影》，讓本身令人懼怕的 BDSM 變得親民一點，可惜在公眾眼中，它仍然是種很黃很暴力的性愛癖好。Bondy 作為 BDSM 愛好者，希望能為它正名。「BDSM當中包含三種意思，BD是指綑綁和調教，DS則是精神上的支配和臣服，最後才是追求痛覺快感的SM。」怕痛的Bondy只對前兩者有興趣，就算是綑綁，亦純粹為追求束縛感和在皮膚表面留下痕跡。
雖然一直躍躍欲試，但 Bondy 從來沒有跟前男友玩過。別說 BDSM，兩人在一起七年，上床次數少得可憐，ex對她總是興致缺缺。然而 Bondy 自問需求不低，無奈之下曾到外面「偷吃」，卻發現有性無愛的肉體關係一點也不享受。分手後，Bondy 決定正視自己的喜好，主動到交友軟體尋找 BDSM 玩伴，開宗明義列出條件。不久後真的遇到對象，兩人從BDSM的喜好至日常溝通都很合拍，接下來就是訂下「契約」。
所謂「契約」並沒有法律效力，而是 BDSM 愛好者對彼此界限的約束。他們說好不能向對方說謊，並只能跟對方一人進行 BDSM。「玩 BDSM 的基本是100%信任對方。一旦違反契約，我們就完了。」Bondy 會稱對方為 partner，但並非是男女朋友的意思。「我們不是因為愛，而是因為想找玩伴而在一起，所以不會考慮兩個人的將來。」他們都很清楚這不是戀愛，但感覺很類似。BDSM 愛好者通常有不同身分定位，主要是支配者和被支配者。而 Bondy 則是「雙向者」，可以切換身分。她跟 partner 會互相用言語羞辱對方，輔以道具增加情趣。現在他們每星期都會見面，上床的頻率也能滿足Bondy。雖然她不排除日後有可能發展出愛，但此刻她安於現狀，還未打算展開新的戀情。
專家剖析
Sonia Wong，性別研究學者及女人節創辦人
我們可以由「性虐待」這一翻譯看出華文社會對於 BDSM 的誤解，個人覺得較好的翻譯是台灣 BDSM 團體皮繩愉虐邦所創的「皮繩愉虐」，因為Sadist和Masochist（SM）是個人性格傾向，以及其獨有獲得快感的方法；Domination和Submission（DS）是在商討和互信的基礎上雙方自願擔當的位置，也是確認、尊重並接受對方獨有的獲得快感的方法；Bondage和discipline（BD）等是根據大家的喜好和承受能力、在雙方同意進行的交流；當Slave把照顧自己快感甚至身體的權力交給你，Master掌握的不是權力，而是信任和責任。在看似「暴力」的形式背後，BDSM其實是關於「安全、理智、知情同意」以及溝通和信任。如果能看清這一點，就能夠明白，真正的BDSM關係其實比所謂「正常人的性」更加接近我們理想中由溝通、尊重、信任建立的性愛交流。
我們，是真正不能觸碰的關係
在尚未成為瑜伽導師前，Pearl在朋友的澳洲婚禮上認識了他，後來二人正式在一起。他是猶太人，住在澳洲，未婚卻已經是兩子之父。知道他忙，Pearl一年七次飛到澳洲相聚，四人相處亦算融洽。然而問題很快來了，為何慾火每次都只能靠互相愛撫來解決？「也許是患有憂鬱症的前女友（孩子的媽媽）和孩子為他帶來陰影吧，所以他害怕做愛，擔心我會懷孕，我相信未來會變好的。」Pearl猜測。兩年過去，他們終於踏出第一次。Pearl吃了避孕藥，他亦戴上了保險套，可惜抽插了沒多久，他離開了Pearl的身體，這樣的「半途性愛」如是重複，他亦開始冷淡。
「他曾經跟我commit很多。」、「在關係初期，我感覺他是認真的。」、「連父母都見過，還不夠實在嗎？」
最後的三個月，Pearl再給自己一次機會，飛到澳洲看能否挽回，但最終還是分手了。是甚麼驅使Pearl一直守候這段關係？除了愛，就是太相信他的諾言，並覺得自己事事可以遷就。之後她努力療傷，還成為了瑜伽導師，從鍛鍊中面對自己。「回想起來，我當時根本不敢問他為何不能做愛。原來一段關係中不需要犧牲的「你」，更不應迷失自我及太依賴另一半。」
專家剖析
曹文傑博士，香港中文大學性別研究課程講師
性交其實具有特別意思，而插入式性交更有入侵的意味，要有一定信任才可。要知道性會表現出自己的脆弱，特別是在床上坦誠相見時，一直所接收的傳統社會觀念會隨即湧出，被性吸引力判斷自己的價值，加上每人對「親密」都有自己一套想法，我認為這段關係要有突破才可建立進一步信任。如果大家遇到Pearl這種情況，首先，清楚地分享自己的感受與需要，然後嘗試用「你願意跟我說嗎」的口吻邀請對方；第二，如果問題是出於對方所帶著的傷痕，必須先處理；最後是慢慢摸索，向對方表達自己願意接納及陪伴他走過。
三人行其實非世俗所想般好或壞
沒見NaNa多年，原來她正身處德國讀書，而且還離了婚。離婚後，她在一次Ted Talk演說中聽到Polyamory（多重伴侶關係）一詞，內容充滿啟發，於是便向一位奉行多重關係的朋友了解更多，之後還成了情侶，對方有一位身處台灣的女朋友。多重伴侶關係，就是多於二人的負責任戀愛，他們之間不會瞞騙，而是共融地交往。這種關係，讓NaNa覺得心理可以更趨平衡，不用綁死自己之餘，也可以從不同人身上找到自己所需。你不會期望對方眼中只有你一個，那就少了猜疑，不再因小事而觸動神經，情緒會比較理性。
「你不需要跟他的女朋友做朋友，但最好有交流。可惜他的女朋友接受不了我，致使他經常要撒謊，明明在陪我卻又說回到家，這樣就違反了多重關係的理念，後來我才選擇分手。」之後NaNa遇到另一個人，他和女朋友都是奉行多重關係，三人正嘗試發展中。「我們對大家都有好感，記得有一晚我正跟他通電話，他沒空時，就把電話遞給女朋友，我和她談了很久，大家就像親人一樣。」然而人都會有情緒及私心，那怎麼處理？NaNa坦言這是多重伴侶關係中最難的一環，所以一定要先學會處理好自己的情緒，才能體諒及明白對方。
當外間以為這種關係是享齊人之福，認真瞭解，就會知道這是一門學問，關乎到自我探索和了解、情緒管理、懂得愛與被愛，比傳統戀愛模式更難。未來，NaNa不會抗拒任何模式的關係，只想找到一個像家人般值得信賴、充滿愛及互相扶持的終生伴侶，而且…絕對不再結婚。
專家剖析
曹文傑博士，香港中文大學性別研究課程講師
多重伴侶關係常被誤會成濫交，其實剛剛相反。很多人把多重伴侶關係與開放式關係混為一談，其實兩者是有分別的。多重伴侶關係是一段可多於二人、包含浪漫的愛及講求道德的關係；開放式關係則只在於性方面，二人的愛情關係以外可跟第三、四者有性關係，並且是「有承擔地開放」，不能瞞騙伴侶。
一個人如何知道自己是否適合多重伴侶關係，可以試問自己這六個問題。
1.我曾否同一時間愛上超過一個人？
2.我認為只能有一個「真」愛或一個「真實的」靈魂伴侶嗎？
3.我想從愛情中得到甚麼？我可以接受多重的性關係或多重的愛情關係，抑或可以同時接受兩者？如果我想要多過一位伴侶，我期望跟他有多親密和靠近，而我又能向他給予甚麼？
4.開放透明的關係對我有多重要？如果我有多於一位伴侶，我樂意他們彼此認識嗎？如我的伴侶有其他伴侶，我又有多樂意認識他們？
5.我如何界定承諾？我是否可以同時對多於一人承諾？
6.如果我已在一段關係之中，我對別人的渴望是否源於我對現有關係的不滿和不快？如果現在的關係已滿足我的需要，我仍想有多於一位伴侶嗎？
我的男友是牛郎
入黑後的歌舞伎町是小夜經常流連的地方，只要牛郎店有開門的日子，她都是座上賓。自從去年於社交網站被一位日本牛郎搭訕後，兩人一直互相傳情。趁著一次東京旅遊，小夜順道跟他見面，首次踏足牛郎店。小夜不知不覺對他產生好感，展開這段遠距離戀情。小夜開始時每月一次快閃東京，見面主要是吃飯和到牛郎店喝酒聊天。持續半年後，為了可以天天見面，小夜決定短居日本。
牛郎揹著一身債務，為還債他每天打了好幾份工（男公關只是其中一份），休息時間極少。「我這輩子都沒見過像他這樣不顧一切要上班的人！」這份動力讓本身性格得過且過的小夜也受到感染，「如果不是他，我大概還是一個廢青。」她變得積極上進，勤快賺錢，而賺到的錢，大多花在男友身上，每次平均消費二至三萬日元。其實幫他還債不是更直接嗎？「我不想他有吃軟飯的感覺，像這樣支持他在工作上似乎更好。」
牛郎的工作就是要哄女生高興，小夜對此表現淡定。「他答應我不會跟其他客人出去，所以我是地位最高的！」店內沒有二人世界，他倆又不是同居，每月大約只有一次正式一點的約會，但小夜甘願選擇這樣約會。「能跟他待在同一個空間已經很開心了。」
專家剖析
鄧凱寧女士，心理學碩士、兩性專欄作家及兩性節目主持人
局外人看這個故事一定擔心小夜是否受騙，但「當局者迷」可以是一件樂事。認識到讓自己成長的人好重要。大多人會覺得小夜那麼辛苦工作賺錢給那位「吃軟飯」的男友很有問題，但工作不只為錢，是生活態度亦是成長過程，先不談他們是否真愛，小夜真的受正面感染成長了，有本事去賺錢，便有資格選擇如何花錢。人家常常說夜店沒有真愛，大多是因為第一印象不好。每段感情也是建立於信任，我建議小夜不妨提出一些要男方付出責任的事情，例如大家去借貸公司盤算一下如何還清債務？還清債務後能同居、旅行獨處、訂婚嗎？我相信牛郎店或夜店也可以萌生真愛。
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