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【周慕姿療心室】原本的「戀愛」，怎麼會變成這個樣子？暴力與控制，是傷害而不是愛。
by 周慕姿-更新
文／周慕姿 圖片／網路
《都是李雅莉》一書，封面提到內容是「約會暴力」，實際上討論的是「被控制的親密關係」。它用漫畫的方式，很真實地把一個女孩遇到恐怖情人的痛苦、被控制、自我懷疑、恐懼與受傷，試著將其如實地描繪出來。
那些過程幾乎都是如此：如同許多「霸道總裁」式的愛情作為開端。一開始，對方看似對你珍惜心疼，實際上充滿了控制、干涉與貶低。尤其當對方在外的形象良好，私下卻用相當難聽、貶低、具傷害性的話與暴力行為對你時，如果你不是一個自我價值非常穩定的人，你可能會開始想：
但是這樣的對象，他們或許在依附關係（與父母或主要照顧者的關係）有許多的情感糾葛與創傷，導致對自我認同、親密關係的樣貌與外在世界的扭曲。這些過往的傷害、痛苦、恐懼與憤怒，會重現在他的親密關係中，而不會出現在其他不夠深入的關係裡。
而精神暴力與貶低，就是摧毀一個人自我認同、價值且控制人最快的方法，因為這就是一種「洗腦」，在這被貶低、傷害的過程中，你會覺得對方越好、越大，而你越差。
於是，你的主觀世界被扭曲，對方也會想盡方法讓你被孤立，讓你無法與其他人產生連結，如此你才能最依賴他、最以他的價值觀與思考為依歸，整個人為他所用，用來滿足他的慾望與需求，安撫他的恐懼，發洩他的憤怒。
要能夠辨識、不掉進這樣的陷阱當中，需要辨識的知識，以及曾經被好好對待過的經驗，才會知道：
所有不尊重你意願的行動，只是沒同理心的展現、以及企圖控制你滿足他的慾望與需求的行為。因為霸道就是霸道，是不尊重與控制，沒有所謂「霸道的愛」這種事。
書裡也提到關於社會「檢討受害者」的態度，會讓在受害者說出經驗後再度受傷，已經創傷而脆弱的自我，也會更加自我懷疑：「難道，是我的錯嗎？」
不論如何，被這樣對待，是對方的問題，而不是你的錯。
實際上，社會長期要求女孩，要用「聽話」以換取「愛與肯定」的文化，讓這類的事情更容易發生。
我們需要彼此支持，讓我們可以越來越清楚：「這不是我們的錯。」然後好好照顧自己、照顧彼此，知道自己不孤單，也讓別人知道他們不孤單。
這些事情，才不會成為秘密、暗流，一再吞噬每個用盡全力付出期待被愛、卻只換來一身傷害的女孩們。
我們，可能「都是李雅莉」。
必須提醒：如果你曾有這些經驗，閱讀此書時，固然會覺得被理解，但可能會因而導致創傷重現。若讀完此書覺得不太舒服，請盡可能找可信任的朋友或家人談談，能夠尋求專業心理人員的協助更好。
因為，這不是你的錯。若把創傷當成秘密，藏起來，會引發羞愧感與自我傷害；唯有與人連結、說出來，才能讓你感覺：身邊還有人支持你、相信你，愛你。
你才有機會更相信自己、還有這個世界一點，相信傷害你的那個人是渺小的、脆弱的，而你擁有力量，可以保護自己。
給自己一個擁抱，你並不孤單。
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