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【周慕姿療心室】放不下，怎麼辦？
by 周慕姿-更新
photo/ IMDb
「我那麼愛他，但他還是拋下了我，劈腿和別人在一起。我雖然棄他，卻發現我也忘不了他，難過到吃不下睡不著，沒有辦法正常生活⋯⋯」
「我們說好要一起走一輩子，結果我去當兵後，她就跟職場上的前輩在一起，被我發現後她居然說：「你很好，但我發現我不適合你，是我的錯⋯⋯」分手後，我根本沒辦法忘記她，我好氣她、但更覺得自己沒用⋯⋯」
「我男友會打我，大家都勸我分手，我也知道，我『應該』要分手，但是，當他哭著苦苦哀求，說『對不起我錯了，請原諒我』⋯⋯我根本沒辦法離開他，即使痛苦不堪⋯⋯」
放不下，該怎麼辦？
或許你放不下的，是曾經有過的美好，而你以為只要你再撐一下，那些美好的過去還有機會回來。面對親密關係的結束，要選擇「放下」，是不容易的。
因為，決定「放下」，就必然要赤裸裸面臨我們最深層的焦慮與恐懼：被拋棄、失去一段重要的關係。
如果，我們過往有這樣的經驗，曾因被拋棄或失去重要關係，而懷疑自己的存在價值與意義，那麼，我們更有可能緊抓著關係不放，不敢放下。
如果，我們無法實際上做些什麼來改善關係，但這種對關係的焦慮，還是會促使我們想做些什麼，我們就會：
不停想著對方「為什麼要這麼做」，或是替對方找藉口、把對方的傷害說成自己的問題，例如：「是我不夠好才會被拋棄、被打？」
如果，在成長經驗中，曾需要靠「改變自我行為」「讓自己有用、更好」來獲取父母或權威的肯定與愛；那麼，我們更會在一段不良的關係中，仍想著「是不是還能做些什麼、是不是我的問題」，用這種習慣性的自責與追根究底的「強迫思考」，用以安撫自己的生存焦慮。
這是一種生存策略，是一種習慣。
矛盾的是，當你使用這個生存策略，你的自尊會越來越低，於是，你就更需要對象的肯定與認同，以此讓自我感覺良好一點。
也就是說，你的「想」，很多時候，是在餵養自己上癮的毒。
但我就是不能不想，那怎麼辦？
看到自己的委屈，以及被傷害的痛。並請練習不要責備自己。
看到這些痛，你能生氣，也能心疼自己。這麼做，重點不是在責怪對方，而是你了解：「我受傷、委屈了，我是可以被好好對待的。」
而你必須要保護你自己，這是你自己的責任。
對方會這麼對你，是他的選擇，但卻並非跟你的價值有太直接的關連。
有時我們最放不下的，可能是：「為什麼你要這麼對我？難道是我不夠好嗎？」
這種深層被拋棄、被否定的痛，深深刺痛我們的心，讓我們忍不住一次次檢視之前的點點滴滴，想找到一點理由與跡象，讓我們相信自己就是不夠好，所以才會被丟下，但卻又忍不住想替對方找理由，或希冀看到一絲絲希望，讓我們能繼續撐下去。
這種矛盾的心情，讓我們的情緒不停震盪而痛苦。
此時，若還責備自己，那麼，我們會失去自己的力量，更會覺得需要對方，沒有對方就活不下去。
事實上，當你放不下，那可能代表著你曾有過美好的回憶，也代表你付出了真心真意。如此，你放不下，當然是正常的，這正是代表著「你是個真誠的人」的證明。
好好安慰受傷的自己，提醒自己：「學會保護自己、建立界限」。
記得把你的愛與真心，用在值得的人身上。
特別是，你自己。
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