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【周慕姿療心室】放不下,怎麼辦?
by 周慕姿-更新
photo/ IMDb

「我那麼愛他,但他還是拋下了我,劈腿和別人在一起。我雖然棄他,卻發現我也忘不了他,難過到吃不下睡不著,沒有辦法正常生活⋯⋯」
「我們說好要一起走一輩子,結果我去當兵後,她就跟職場上的前輩在一起,被我發現後她居然說:「你很好,但我發現我不適合你,是我的錯⋯⋯」分手後,我根本沒辦法忘記她,我好氣她、但更覺得自己沒用⋯⋯」
「我男友會打我,大家都勸我分手,我也知道,我『應該』要分手,但是,當他哭著苦苦哀求,說『對不起我錯了,請原諒我』⋯⋯我根本沒辦法離開他,即使痛苦不堪⋯⋯」
放不下,該怎麼辦?
或許你放不下的,是曾經有過的美好,而你以為只要你再撐一下,那些美好的過去還有機會回來。面對親密關係的結束,要選擇「放下」,是不容易的。
因為,決定「放下」,就必然要赤裸裸面臨我們最深層的焦慮與恐懼:被拋棄、失去一段重要的關係。
如果,我們過往有這樣的經驗,曾因被拋棄或失去重要關係,而懷疑自己的存在價值與意義,那麼,我們更有可能緊抓著關係不放,不敢放下。
如果,我們無法實際上做些什麼來改善關係,但這種對關係的焦慮,還是會促使我們想做些什麼,我們就會:
不停想著對方「為什麼要這麼做」,或是替對方找藉口、把對方的傷害說成自己的問題,例如:「是我不夠好才會被拋棄、被打?」
如果,在成長經驗中,曾需要靠「改變自我行為」「讓自己有用、更好」來獲取父母或權威的肯定與愛;那麼,我們更會在一段不良的關係中,仍想著「是不是還能做些什麼、是不是我的問題」,用這種習慣性的自責與追根究底的「強迫思考」,用以安撫自己的生存焦慮。
這是一種生存策略,是一種習慣。
矛盾的是,當你使用這個生存策略,你的自尊會越來越低,於是,你就更需要對象的肯定與認同,以此讓自我感覺良好一點。
也就是說,你的「想」,很多時候,是在餵養自己上癮的毒。
但我就是不能不想,那怎麼辦?
看到自己的委屈,以及被傷害的痛。並請練習不要責備自己。
看到這些痛,你能生氣,也能心疼自己。這麼做,重點不是在責怪對方,而是你了解:「我受傷、委屈了,我是可以被好好對待的。」
而你必須要保護你自己,這是你自己的責任。
對方會這麼對你,是他的選擇,但卻並非跟你的價值有太直接的關連。
有時我們最放不下的,可能是:「為什麼你要這麼對我?難道是我不夠好嗎?」
這種深層被拋棄、被否定的痛,深深刺痛我們的心,讓我們忍不住一次次檢視之前的點點滴滴,想找到一點理由與跡象,讓我們相信自己就是不夠好,所以才會被丟下,但卻又忍不住想替對方找理由,或希冀看到一絲絲希望,讓我們能繼續撐下去。
這種矛盾的心情,讓我們的情緒不停震盪而痛苦。
此時,若還責備自己,那麼,我們會失去自己的力量,更會覺得需要對方,沒有對方就活不下去。
事實上,當你放不下,那可能代表著你曾有過美好的回憶,也代表你付出了真心真意。如此,你放不下,當然是正常的,這正是代表著「你是個真誠的人」的證明。
好好安慰受傷的自己,提醒自己:「學會保護自己、建立界限」。
記得把你的愛與真心,用在值得的人身上。
特別是,你自己。
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