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【周慕姿療心室】你也有「習慣性罪惡感」嗎？
by 周慕姿-更新
photo/ Netflix
不知道大家有沒有過這樣的經驗：
當與自己重要的朋友、家人、伴侶，遇到一些衝突而遭受委屈時，或許你知道那不一定是自己做錯了什麼，但總忍不住懷疑是不是自己的錯。有時可能會在這樣的過程中糾結、痛苦、懷疑⋯⋯很希望自己能夠好好生氣，好好站在自己這一邊，但卻發現要這麼做真不容易。
也或許，你有過這樣的經驗：
當我們很習慣為別人著想，看起來是一種體貼，但為什麼有時候，會因為自己沒為別人做到什麼，而回過頭來責怪自己呢？
那有可能，就是一種「習慣性罪惡感」了⋯⋯
有時候，因為過往或童年的訓練，也可能因為性格的關係，我們很習慣以他人的情緒、需求為主，很容易會把自己的力量用於服務他人，而我們總是覺得「只是順手」、「只是順便」。
當這件事是我們可以選擇的時候，做這些事情會讓我們覺得有些成就感，甚至滿足，尤其是當你的性格就是很願意分享與照顧時；
但若後來，我們已經失衡，在他人身上花了超過我能負擔的力氣、失去了界限，而我們想要把力氣拿回來花在自己身上時，可能會面臨他人、甚至自我的指責。
那時，「習慣性罪惡感」就會上升，讓我們懷疑：「我是不是太自私？我這樣做是不是錯的？」
或許，有著「習慣性的罪惡感」，會讓我們忽略自我的需求與情緒，不容易做到站在自己這一邊；也有一些可能，在與他人需求衝突時，我們對他人有一些想像，想像所愛的對方，應該和自己一樣，重視我的感受，就如同我重視對方一般。
但如果我承認了：「其實此時，對方重視我不如我重視他多，所以他才會這樣對我」時，看清這件事可能會幫助我們建立界限、保護自己，但卻也會讓我們失落、受傷，失去部分對對方的連結與信任。
要承認這樣的感受、看清楚這樣的現實，有時並不容易。因為看清之後，可能會讓我們產生失望的感受，而這樣的感覺，若起因是與重要他人互動的結果，更難以承受。
不過，如果我們了解，對方的確是一個獨立個體，他有自己的情況與選擇，而他對自己的選擇的確有需承擔的責任；同樣的，我們也有選擇，我們可以選擇重視對方，也有著可以稍退一步、選擇保護/照顧自己的這個選項。
因為關係是一個動態的情況，而非一個行動就決定了關係的樣貌；對方能夠決定自己在這關係中想要呈現的樣子，同樣的，我們也是。
如此，我們才能從一次次的感受與選擇中，真正看清這段關係真實的樣貌，而不是處在習慣的罪惡感中，努力維持對這個關係的想像，以為靠這個方法才能維繫關係，卻又因為對方沒有達到這樣的想像、而受傷失望不已；
我們也才能從這樣的真實中，了解到自己想要付出感情、想要照顧維繫的，是不是這樣的關係與這樣的對象。
然後，我們才有機會，從習慣的罪惡感、從一次次為了達到「想像中的理想關係」而付出努力與忍耐的委屈中解脫，也才不會抱著這樣的委屈，要求對方要變成我們理想中的樣子。
那麼，我們都有機會離真實的自己與對方，以及真實的關係，再近一點。
我們也許就有機會在關係中，活出真正的樣貌。
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