總是被男友嫌的一無是處，還要面對家人無止境的酸言酸語？其實你已經遭受「言語暴力」的傷害而不自知了

言語暴力不一定具有明顯的攻擊性，甚至往往是以愛或理性來包裝。對方很可能會說：「我是在乎你的！」「我這樣說還不是為你好！」實際上，卻想方設法地用言語操控我們、凌駕於我們之上。

假如另一方經常：

●喜歡譏諷你、酸你，事後又說只是開玩笑

●為反對而反對，不管你說什麼都要駁倒你

●有意無意地貶低你

●故意曲解你的話來指控你

●就算你無意爭執，也會突然對你發火

──那麼，你很可能就是言語暴力的受害者。 很多時候，努力尋求雙方相互理解並沒有用，這是因為會施加言語暴力的人活在不同的現實之中。我們唯有堅定設立界線，相信自己的感受與認知，才有機會破解對方的防禦機制與話術，走出困局。

《美麗佳人》獨家文摘

言語暴力的普遍特徵

1. 言語暴力是傷人的，尤其是當傷人者否認自己的行為。如果受害者對傷害行為的認知遭到對方鄙視，又無法證明自己的現實，他所感受到的混亂也是一種傷害。

2. 言語暴力會攻擊受害者的天性與能力。受害者可能會開始相信是自己有問題，或是自己的能力很差，就如貝拉說的：

他常說我的開車技術很爛，後來我真的開始覺得自己不會開車。我想我被他洗腦了。但你知道嗎？我開了二十七年的車，從來沒出過車禍，也沒吃過罰單。

3. 言語暴力可能是顯性（暴怒發飆和辱罵），也可能是隱性（非常隱晦，譬如洗腦）。顯性的言語暴力通常會充滿怪罪與指責，使受害者一頭霧水；隱晦的言語暴力則是隱藏起來的攻擊行為，會更令受害者更混亂，用意是在受害者不知情的情況下達到控制目的。

4. 貶損他人的言語也可能是用極度誠懇及關切的語氣來說。愛倫的經歷就是很好的例子：

他曾經語重心長地對我說：「我們從來無法好好討論一本書，是因為很多常見用語明明是一般大眾都知道的，妳卻不懂。」我心想：「我和他溝通不良，一定就是因為這樣。」我非常傷心、絕望，畢竟按照這個說法，一切都是我自己害的。

5. 言語暴力是操縱的、控制的。通常，受害者不知道自己遭到對方操縱和控制，但他可能會注意到自己的生活與原先的規劃天差地遠，或者不如預期來得快樂。

6. 言語暴力往往看似無害，實際上卻十分危險。言語暴力會輕視、不尊重或貶低受害者，例如：

A. 逐漸侵蝕受害者的自尊，通常是在不知情的狀況下。

B. 使受害者失去自信而不自知。

C. 受害者為了避免激怒伴侶，會有意識或無意識地試圖改變行為，這樣才不會再次受傷。

D. 受害者可能在不知情的情況下受到洗腦。如同朵拉的建議：

你永遠沒辦法根據朋友的所見所言，或是丈夫對於他自身與這段關係的解讀，來看清自己正在遭受言語暴力。請妳在書中強調，言語暴力可以是多麼含蓄、細微與不著痕跡。你會受到它的制約，產生混亂，然後就無法認清真相。

7. 言語暴力是無法預測的。不可預測是言語暴力最主要的特徵。如前文所述，受害者面對傷人者的嘲諷、打擊、鄙視或辱罵，會感到震驚、錯愕與不知所措。即使受害者再聰明、判斷力再好、思慮再周全，還是料想不到對方會有這種舉動，也不明白這些事件為何會發生，又該如何避免。

8. 言語暴力就是這段關係的問題。當一對伴侶為了重要的問題發生真正的爭執，例如怎麼教養孩子或相處時間怎麼安排，雙方難免會動怒，但他們可以表達：「我生氣是因為……」或是「我想要……」假如雙方抱持善意，就能解決問題。但在言語虐待關係中，並不存在基於特定原因的衝突。真正的問題在於暴力，只要這個問題並未受到解決，傷害行為不會有終止的一天。

9. 言語暴力會傳達兩種意涵。傷人者的說話方式與他真實的感受並不一致，例如，他會用誠懇又坦白的語氣，說伴侶有問題；即使暴跳如雷，依然堅持「我沒生氣」；邀請伴侶外出吃晚餐，卻在席間冷漠以對。受害者們如此訴說：

「他說他愛我，然後又告訴我，他想說什麼就說什麼。」

「他表示他能接納每一個人，但卻批評我、否定我的看法或感受。」

「他說自己隨和好相處，卻每天動不動發脾氣。」

「他說他支持我，但我和他相處時卻覺得孤單寂寞。」

10. 言語暴力通常會在強度、頻率、種類都逐漸加劇。舉例來說，在關係的初期，傷人者可能會把貶抑的言詞包裝成玩笑，程度也會比較收斂。但隨著時間過去，便會慢慢出現其他形式的言語暴力。

在許多案例中，言語暴力均升級為肢體暴力。起初傷人者會辯稱是「不小心」推撞對方，之後變本加厲，肆無忌憚地拳打腳踢。一位受害女性表示，每次她與丈夫站在一起時，譬如在看地圖，他都會踩在她的腳上。她抱怨時，丈夫會擺出一副驚訝的模樣，好像完全沒注意到似的，但這種情況卻一而再、再而三發生。

隨著言語虐待進展為肢體暴力，傷人者可能會開始侵犯受害者的空間。一位受害者說，每次她在有背墊的椅子上舒服地喝咖啡，之後暫時離開房間，回來後就會看到伴侶坐在她的位子上，不管她坐哪張椅子，對方總會故意挑那個位子坐，也總是拒絕把位子還給她。後來，她還發現每當自己走向冰箱或洗手台，伴侶總是故意擋在她前面。留意從言語暴力到肢體暴力的轉變非常重要，因為根據心理治療的臨床經驗，所有遭受家暴的女性都曾經歷言語虐待。

回應言語暴力時……

． 要明白，當對方貶低你、命令你、吼你時，就是在傷害你。傷害行為對你並不公平，不僅有礙你的身心，也打擊你的精神。

． 要記住，施暴者說這些話時並不理性，也不成熟。

． 提醒自己，你是在回應一個試圖控制、支配或凌駕你的人。

． 要明白，對方的傷害行為不是你造成的。

． 要明白，身處言語暴力的環境對自己有害。

． 辨別對方不成熟的行為，和他保持距離。

． 以強力、堅定的語氣做出回應，表示你是認真的，不會再忍受任何言語暴力。

． 保持清醒，專注於當下，注意自己的感受。你有什麼感覺？他的言語帶給你什麼感受？你看清了什麼？

回應言語暴力時，應該堅定、清楚地說話，抬頭挺胸，直視對方，深呼吸，讓腹部隨吸入的空氣而擴張。

學習辨識、回應言語暴力，需要一定的時間、精力、努力、決心與付出。即使伴侶停止謾罵、輕視你或使用言語暴力，你們這段關係也可能有其他問題必須處理。倘若他願意和你一起努力，試圖改變，釋出善意，接受自己的行為是一種言語暴力，肯了解你的渴望與需求，你們也許就能建立良好的關係。

那麼，要過多久才能看到回應的成效（傷害行為不再出現）？事實上，光靠你一人是無法實現的，絕大部分的決定權都掌握在你的伴侶手中。舉例來說，假如你當面要求他停止，他依然無法或不願意停止吼你，或是堅稱他生氣都是你害的，那麼你很難看到成效。既然他無意改變，當然也就不會改變。一般而言，在一兩個月內就可以看出對方是否正在改變，他要不是會停止對你言語攻擊，就是會繼續施加言語暴力。

如果他非常關心你，在乎你是否快樂，也想與你建立健全的關係，在你開始回應後，可能第一週就會看到成效。

以下是針對各種言語暴力所建議的回應。你可以再翻閱一次第八章，了解不同種類的傷害。你不需要背誦所有的建議回應，只要用自己的話傳達意思即可。

作者簡介

派翠西亞‧ 伊凡斯 Patricia Evans 

國際知名的人際溝通專家，不遺餘力宣導言語暴力的觀念及應對方式，曾受邀前往加拿大、澳洲、西班牙等國演講，並曾登上許多電視節目受訪，包括歐普拉‧溫芙蕾秀（The Oprah Winfrey Show）、CNN等。一手創立「伊凡斯人際溝通機構」（the Evans Interpersonal Communications Institute），舉辦工作坊及訓練課程。

《言語暴力：如何辨識生活中的言語攻擊行為，適當應對，有效捍衛自己》購書資訊

博客來：http://bit.ly/2AAvV31

金石堂：http://bit.ly/2AGao9s