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用盡全力愛孩子，真的是有效的教養方式嗎？ 用正向而溫和的方式這樣改善你和孩子的關係吧！
by 昭編-更新
文/簡．尼爾森、雪柔．埃爾溫 出版社/遠流出版 圖/網路
愛太多的兩種極端：縱容與過度控制
父母很少承認自己的做法「極端」。你可能會問：「我只是在做自己分內的工作，只做對孩子最好的事情，怎麼可能會極端呢？」另一方面，你也可能承認：「我知道這種做法沒什麼效果，但我不知道還有什麼辦法。孩子做出了不當行為，我不能就這樣放過他。」
如同前文所述，考量自己當下的管教行為會造成什麼長期影響絕非易事，尤其孩子常常把父母惹毛，當他們做出拙劣（時而危險）的選擇，又使得父母焦急不已。你愛孩子，才會管教他們；但管教過程中也有許多常見的錯誤，是因為愛而犯下的。許多父母沒有發現自己的管教方式太過極端，其實是因為他們頻繁擺盪於兩個極端之間，所以感覺上好像達到了平衡。
第一章，我們舉出簡短的例子，說明「愛太多」的意思。第二章，我們舉例說明愛太多造成的傷害。在接下來的兩章當中，我們會深入探討父母在求好心切之下，常使用的兩種極端方法，也就是縱容與過度控制。
瑪莉亞是一位媽媽，她也和其他家長一樣，面臨兩難的困境：「我採取放任的態度，直到我受不了自己的孩子才改變做法，」她說，「接著我嚴格控制孩子，到最後我卻受不了我自己。我很愛他們，但用這兩種極端的方式管教孩子一點也不有趣，而我又不知道還有什麼辦法。」又是那句老話：我不知道還有什麼辦法。看來這句話點出了愛太多的父母們的窘境。
左右為難的窘境
幾乎每一位和我們聊過的家長，都不喜歡孩子想要立刻滿足欲望－「我現在就要！」－或大發脾氣、非得要爸媽讓步才罷休。人們若看見有些青少年只為了「好玩」就破壞別人財產，也是頻頻搖頭。很遺憾，我們都聽說過青少年（甚至是更小的孩子）砸壞信箱、蛋洗別人住家、砸碎聖誕燈飾等惡形惡狀。你一定也見過太多令人想敬而遠之的孩子，因為他們行為魯莽、貪得無厭，不會為別人設想又自私自利。你一定也曾聽人批評（或是自己也抱怨過），某些孩子變成小霸王，多令人難過。每個人都在談論這些孩子，談論教出這種孩子的社會多麼堪憂，但究竟是誰、是什麼現象要負責？孩子需要更好的教養，這已經算是眾所皆知的常識了。殊不知這正是混亂與問題的起點：究竟何謂教養？
教養不等於處罰
在社會上，大多數人將教養與處罰畫上等號，但事實並不然。有些父母認為，愛孩子最好的方式就是透過懲處「教導」孩子，畢竟他們不希望放任孩子撒野，更不希望孩子長成前幾段描述的那種野蠻生物。為了徹底剷除這些可能性，父母便開始嚴格控制孩子。
另一種父母則認為，愛孩子最好的方式，是不讓孩子因懲罰而受到羞辱。畢竟他們不希望孩子有樣學樣，用暴力解決問題，也不希望孩子濫用權力、控制別人。這些父母通常會變得過於放縱。當然，在兩個極端之間搖擺不定的父母也大有人在。
驚天大秘密之再強調一次
第二章透露了一個「天大的祕密」，我們還要在此強調一次：在兩個極端之間，確實存在其他的做法，那就是溫和且堅定的態度。在溫和且堅定的態度當中，沒有任何的控制、懲罰、縱容，但它可以達到真正的教養：教導孩子正確的行為，養成良好的判斷能力和負責任的態度，培養出正確的態度和觀念，在人生中充分發揮所長。
若想達到最佳教養效果，父母就不該採用任何極端的做法。孩子需要的教養，是教他們學會自律，而不是倚賴外在壓力才能把事情做好。孩子需要的教養，能傳授他們重要的
生活技能，例如尊重他人的溝通方式，以及解決問題的技巧。孩子需要的教養，是教他們將心比心，尊重別人，也尊重自己。簡言之，孩子需要的並非糾正當下行為的教養，而是善加考量長期影響的教養。後文我們會舉例說明許多有效的教養方式，不過首先，我們想讓你瞭解哪些是效果不佳的教養方式。
教養的負面示範1：縱容
溺愛孩子就不是尊重的表現。阿德勒（Alfred Adler）是家庭治療領域的先驅，他認為孩子生命中可能出現三種潛在的問題：（1）殘疾，（2）溺愛，（3）忽視。阿德勒接著說，身體上的殘缺並不是問題根源，而是因為大多數殘疾的孩子都會遭到溺愛或忽視。
一位智者曾經說過，孩子從生長環境中學習。如果父母的行為暗示孩子「你是家裡最重要的人，我們永遠不應該讓你不快樂」，孩子成人後很可能抱持相同想法，老是期待別人的關注和付出。如果父母在家尊重彼此、互相照顧，孩子就能趁這個機會學習尊重自己，也尊重別人的需求和想法。孩子要長成健康的成年人，這顯然是不可或缺的一課。問題在於，對父母來說，愛太多反而可以獲得比較良好的「感覺」。至於設下規矩、拒絕孩子的要求、花時間照顧自己（和伴侶）︙︙許多父母覺得這些行為太過自私，而且還得先花上大把的時間教孩子自己去一旁玩耍－所以父母乾脆選擇不這麼做。長期下來的影響實在令人不敢想像，任何一位和這些自我中心的人結過婚的人，都會這麼告訴你的。
教養的負面示範2：控制
另一些父母認為，嚴格監控孩子才是正確解答。這些父母奮力抵抗溺愛和縱容，於是落入了愛太多的另一種極端「控制」。這種教養策略建立在一個誤解之上：凡是關愛孩子的好父母，都應防止孩子犯錯，也應盡全力防止孩子犯下任何錯誤。他們認為，只要父母設下嚴格的規定，嚴加鞭策，便能將孩子形塑成該有的樣子。
縱容和控制是常見的兩種教養傾向，同時也是愛太多的兩種極端行為。為什麼「好父母」很愛孩子，卻選擇了如此極端的方法？美國女性雜誌《麥考爾雜誌》（McCall’s）曾指出，過去五十年間在心理健康上的研究成果，並沒有幫助父母做出更明智的選擇，也沒有強化父母對自身能力的信心。該篇評論檢視了十大心理學雜誌，卻發現沒有一篇文章以「健康」一詞描述母子關係，這些文章總是指責母親太過投入，要不就是疏於照料孩子。
事實上，不久前「專家」才將孩子的自閉症、精神分裂症等心理疾患歸咎於父母照顧不周（當時的專家大部分是男性，因此尤其將矛頭指向母親的疏失）－但現在我們都知道，這些疾病主要是遺傳因素導致。到最後，認真又憂心的父母們管教孩子，往往是為了避免犯錯，而不是為了教導、鼓勵孩子。沒有信心又困惑不已的家長最後發現，最簡單的方法是任由子女擺布，或是掌控孩子所有的觀念和行為。
健康的教養方式，是以尊重、鼓勵又有效果的方法教導孩子。兒童心理學家德瑞克斯指出，健康教養的祕密在於溫和又堅定的態度。溫和的態度表現出對孩子的尊重，而堅定則代表父母重視現在該完成的事。聽起來很合理，那為什麼執行起來卻如此困難呢？瑪莉亞（那位不知道還有什麼辦法的母親）告訴我們：「在氣頭上，我很難拿出溫和的態度。平心靜氣的時候，我又常常忘記態度要堅定。這兩件事感覺很難並行。」
這正是讓許多父母困擾不已的原因。有些父母沒有心思練習如何同時表現出溫和又堅定的態度，有些父母沒有接觸過能夠同時表現出這兩種態度的教養技巧，對於這種方法的實務運用也毫無概念。本書會深入討論有哪些方法可以實踐溫和而且堅定的態度。不過，我們先來看看深愛孩子的父母還會出現哪些常見（卻鮮少見效）的極端做法吧。
教養的負面示範3：出於愛的過度控制
父母對孩子的控制，可能出現在最難想像之處。我們來看看珍妮和女兒瑪麗的故事。
瑪麗十五歲，態度叛逆又愛頂嘴，上課常遲到，對師長無禮，學業也很糟。值得嘉許的是，瑪麗本人也承認她在學校的表現不佳；她抱怨上課超無聊的，而且老師又不喜歡她。可是她用來批評媽媽的詞語，可就尖銳得多了。
珍妮懷疑瑪麗和朋友可能吸食大麻，她擔心女兒會惹上麻煩。瑪麗故意和她作對，不遵守使用電話和電視的規定，還時常羞辱她（母女倆常對彼此尖聲叫罵，瑪麗會罵媽媽是「該死的婊子」），種種行為都使珍妮憤怒不已。珍妮把所有裝有電視和電話的房間都上了鎖，連她自己的房間和浴室都不放過，但最後引爆兩人爭端的導火線，竟然是一顆平凡無奇的燈泡。瑪麗常常「忘記」隨手關燈，珍妮給她的「報應」是燈泡壞了不換，所以瑪麗在家裡能待的幾個房間都沒有燈光。瑪麗的叛逆行為越發激烈，媽媽訂下的規矩再怎麼嚴格都無法矯治。
另一位爸爸高登，則是位飽受挫折的繼父，他和十歲的繼女雅曼達每晚都要吵架。有天晚上高登還追著女兒滿屋子跑，兩個人都氣得扯開嗓子大吼大叫。高登坦承自己個性固執，又嚴格管控孩子－他說，這是他拉丁裔的血統使然。父女倆為什麼爭執不下呢？為了淋浴規定。雅曼達不喜歡用淋浴的方式洗澡，高登覺得她泡澡浪費熱水和洗髮精，花太多時間。高登和太太一起到親職教育團體尋求協助，他在討論中透露，從孩子嬰幼兒時期到現在，他們用的是同一套「洗澡時間表」。女兒反抗，高登則堅持執行，他甚至坐在馬桶上，一邊說教一邊監督女兒洗澡，雅曼達則在淋浴間裡邊哭邊洗。隨著雅曼達進入青春期，高登意識到他不可能再依賴這個方法了。
到底該怪誰：父母還是孩子？
有趣的是，瑪麗和雅曼達這兩個孩子都符合「對立性反抗疾患」（oppositional defiant disorder）的診斷標準，這個「病症」在心理健康領域越來越常見，主要指的是孩子愛爭論、常發脾氣、刻意反抗或拒絕與大人合作，把自己的缺失怪到別人頭上，具有易怒、急躁、忿恨、報復的特質（美國精神醫學學會著，《精神疾病診斷與統計手冊》第四版，一九九四）。孩子魯莽、無禮、叛逆的行為確實不該縱容，但瑪麗和雅曼達的行為都是源自家長的過度控制。如果家長改採溫和、堅定的態度設立規定，徹底實踐，孩子的行為是否也會有所改變呢？
在親職教育團體的幫助之下，高登夫婦決定試試看不一樣的做法。他們認為孩子一週只要淋浴三次就可以接受，於是把三個孩子全都找來，一起開了個家庭會議，讓孩子們安排自己洗澡的時間表。雅曼達告訴父母，她比較喜歡泡澡，可以一邊聽聽音樂、看本好書。
高登冷靜地同意她可以泡澡取代淋浴，只要別在家人趕時間的時候佔用浴室就沒問題，這態度簡直把雅曼達驚呆了。同時，高登也努力不再發號施令，而是問孩子願不願意幫忙合作，也仔細反思自己的行為看在孩子眼裡會有什麼感覺。改變需要時間，高登也坦承他犯了很多很多的錯。不過，家裡的怒吼和爭吵漸漸少了，全家人的相處情況也融洽許多。
至於珍妮和女兒瑪麗，則是一起去找治療師，接受了一陣子的諮商。珍妮最後承認，她確實訂下了不合理的規矩，自己的情緒也有失控之處，因此引發了瑪麗一部分的叛逆行為。但是她仍然無法放棄掌控一切的需求，所以較量大小聲的戲碼還是在家中不斷上演。六個月之後，珍妮告訴女兒，這個家不歡迎她了。瑪麗現在和爺爺一起住，接受藥癮戒治門診的治療，已經好幾個月沒跟媽媽說過話了。
高登和珍妮都是愛子心切的父母，都是為了孩子的最大利益。事情怎麼會演變成這樣呢？事實是，過度控制的父母往往必須面對唱反調的叛逆孩子，因為在這種教養策略之下，孩子心目中保有個人權利和自尊的唯一方法，就是反抗嚴苛的父母。孩子們全力反抗，面對批評、嚴懲，甚至長達數週的禁足，也不屈不撓。父母改變教養方式，往往能連帶改變孩子的行為－這是行為療法和藥物治療鮮少達到的效果。
我都是為了你好
父母堅持控制孩子，通常是出於憂慮，擔心孩子若沒有服從父母的要求，自己身為家長的權威和立場便會遭到動搖。也有一些家長是為了防止孩子犯下他們年輕時的過錯，才選擇嚴格監管孩子。我們接下來要談到的這位媽媽史黛拉，就屬於這種，她也身陷於「害怕孩子犯錯」的陷阱當中。
史黛拉青少年的時候非常叛逆，學業糟透了，身染毒癮，又與多人發生性行為，懷孕後墮胎。現在的史黛拉是一位成功的證券經紀人，也是獨力撫養孩子的單親媽媽，在環境單純的住宅區為自己和十四歲的女兒簡妮經營一個溫暖的家。然而，她一直害怕簡妮會重蹈她的覆轍，所以她嚴格監控女兒的行為，預防憾事發生。
簡妮在學校非常優秀，但媽媽卻總是緊迫盯人，史黛拉不相信女兒可以自動自發管好自己的學業狀況。所以，簡妮以青少年常用的老招數回應：非得要等到媽媽嘮叨才開始做功課。兩人建立了固定的互動模式，跳起了「你不念我就不做事」的雙人舞。雙方都不滿現況，不過至少功課是做完了。也難怪史黛拉認為只要她不罵人簡妮就不會做功課。史黛拉決定把簡妮拖去諮商，與一位專精親職教育的治療師談談。
在諮商晤談中，治療師問簡妮，「妳對自己的好成績有什麼感覺呢？」
簡妮回答，「我喜歡拿高分。」
接著治療師問，「那媽媽念妳去做功課的時候，妳有什麼感覺？」
簡妮說：「我超討厭她嘮叨的。有時候我故意不做功課，只是為了激怒她，因為她惹我生氣，所以我也想惹她生氣。」
史黛拉插嘴，「但我不念妳，妳根本就不會動手做。妳每次都拖到最後一秒才開始做功課，然後隨隨便便撇兩下就想交差。」
簡妮聳聳肩，看起來很不高興。
如果史黛拉停止嘮叨功課的事，情況會如何改變呢？我們猜測，簡妮的成績可能會暫時下滑。畢竟母女倆已經建立了既定的互動模式，任何改變對雙方來說都難免不太習慣。
其實，儘管孩子對父母先前的做法抱怨連連，可是等到父母放手了，孩子往往會變本加厲，試圖刺激父母拿出熟悉的回應方式。（誰說人類的行為一定是理性的？）
不過，只要史黛拉開始相信簡妮，幫助她探究自身行為造成的後果，簡妮很可能會自動自發完成功課。簡妮也承認自己喜歡拿好成績。在此提供父母們一個技巧，聽起來也許不太合理，卻十分有效：如果希望孩子學會負責，父母就必須「有意識的不負責」。有意識的不負責，不是要你放棄孩子，而是指父母不替孩子負責，轉而教導孩子為自己負責。協助孩子探索自身行為造成的後果，就是其中一種做法。親子一起探究後果，不是將後果強加於孩子。
「探索後果」和「把後果強加於孩子身上」，可是大不相同。強加後果可能是：「功課沒做完，就不准跟朋友講電話。」父母可以等待情緒緩和時，問一些問題幫助孩子思考，陪孩子一同探索：「你覺得成績變低的原因有哪些？這件事讓你產生了什麼感覺？你對自己有什麼目標？你有哪些解決問題的好辦法？」友善的語調是關鍵。語帶威脅，只會邀請孩子做出標準的回答：「不知道。」（你是不是也常聽見這答案？）你是不是真心對孩子的想法感興趣，他們永遠都分辨得出來。
向史黛拉和簡妮解釋了這件事之後，治療師問她們願不願意改變原本的舞步，用以下幾個步驟創造新的互動模式：
1.媽媽停止為了功課問題對簡妮碎碎念。
2.簡妮要為自己的選擇負起責任，承擔所有後果。
3.媽媽會協助簡妮探究她的行為將會造成什麼結果－但前提是母女兩人都願意用友善、尊重的態度對話，而且一切都是為了幫助簡妮釐清她在生命中真正重視的事物，以及如何達成她的目標。
簡妮覺得這方法很棒，媽媽則心不甘情不願點了頭。簡妮感受到媽媽不太情願，便說：「如果妳沒有做到，我要告狀喔。」大家都笑了，治療師澄清：「要學習新的舞步，妳們可能都需要一些外在的協助。我很樂意幫忙。」
新書簡介
溫和且堅定的正向教養
用盡全力愛孩子，真的是有效的教養方式嗎？事實擺在眼前：有時候「愛」反而使得立意良善的父母，走向控制、溺愛或放縱的極端，使家庭生活變成了親子權力鬥爭，牽扯出無止盡的口角與衝突。 本書的目的，便是幫助家長找出對孩子、對父母來說最管用的教養方針，培養出理想的親子關係；並且刺激家長思考：自己真正想教給孩子的是什麼，同時引導家長在教導孩子時把眼光放遠，想想長期的影響。
作者簡介
簡・尼爾森博士 Jane Nelsen, Ed.D.
教育心理學博士，傑出的心理學家、教育家，加州婚姻暨家庭執業諮商師，猶他州婚姻、家庭與兒童諮商師，美國「正向教養協會」創始人，曾多次在影視名人歐普拉的節目上介紹如何有效的進行正向教養。 她年輕時不到20歲就結婚，總共生了7個孩子。為了撫養孩子，花了11年時間才把大學部唸完。她一直苦苦尋找最適當的教養方式，當過嚴厲的虎媽，也當過無微不至的直昇機父母，但都沒有用，甚至到後來她的孩子開始吸毒、在家後院種大麻。 有一天，學校的教授推薦她採用阿德勒的正向教養法。經過不斷嘗試與實用，她發現這套方法最適合在家庭、學校裡應用。取得教育博士學位之後，她重新整理阿德勒的理論，率先開始把「正向教養」發展成實用課程。學界也因此推崇她是「推廣了大師的理論」之第一人。
雪柔・埃爾溫 Cheryl Erwin, M.A.
婚姻與家庭治療師，開業之餘也擔任講師與訓練員，並參與多本《正向教養》系列書籍的撰寫，現居於美國內華達州雷諾市，也在當地主持一個以親子教養為題的廣播節目