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野獸文青周信佐：「付出是維持感情的必須，但千萬不要為愛犧牲自己。」
by Ren-更新
Photo / 尖端出版、周信佐IG
有過多重身分，從咖啡廳老闆、廣告模特兒到新媒體操作顧問，1988年生的周信佐肯定是成功的斜槓青年代表之一，但你不知道的是，他曾是老師眼中那個沒救的孩子，從6歲開始幫忙家庭代工，16歲開始打工獨立生活。他的人生沒有得過任何一張獎狀，第一份引以為傲被收錄於雜誌中的文章被拿去墊茶水。
別看他有著帥氣、光鮮亮麗的外表，內心底他始終不是個太有自信的人，只是被生活逼著早熟，想證明自己不是個「撿角」(沒出息、沒救了)的人，他拚了命工作，15年的社會經歷有著近百份的工作經驗，卻在為了填滿那張以「我的夢想」命題的白卷，他發覺自己「病了」，每個夜深人靜中感覺自我空洞，甚至必須前往身心科就醫。
藉由《在名為人生的旅途，做個夢想的逃兵》，周信佐將他壓抑的情緒抒發，也同時剖析自己的狀態，給予也有著同樣經歷的你，一點點共鳴和慰藉。
美麗佳人獨家摘文
後悔
人會有各種情緒，這是基本。
但很微妙的是，當你的情緒比較豐沛時，旁人會說你無法控制、不理智。而當有人情緒比較不易表現，壓抑在心中時，又會被指責是無情、沒有人性。
有一段時間，我對於深陷於「悔恨」的自己感到不耐煩。每到夜深，一個人在睡前，望著窗外，想著今天說過的話、做過的事，一件件後悔。「為什麼我不這樣說？」、「為什麼我不那樣做？」、「我錯過了什麼樣的機會沒有把握？」一整個晚上無盡的檢討，把自己的情緒弄得愁雲慘霧，低迷到不行。
直到有一天，也許是某個很戲劇化的過程，有如漫畫般的情節，我思考著，該如何掏出腦中的那束情緒。
一切皆有一個脈絡存在。
起初都還是小小的。
我剛開始離家念設計時，雖然沒有足夠的經濟能力，但總是多少能選擇自己的生活方式。而在那個充滿探索的新鮮期，大量吸收是必然的。十幾年前，雜誌並沒有這麼多，當時我喜歡蒐集跟翻閱大量的雜誌，還有很酷的音樂。但總會有錯過或是錢不夠的時候。錯過了某個期數，或是漏掉了某張專輯，心中就會覺得很可惜，糾結很久。
而隨著時間推進，越來越多有趣的出版物問世，加上網路的推播，自媒體的發展，有趣的、充滿知識與功能的部落格或是社群媒體也越來越多，音樂也是，網路加強了獨立創作者的發展性，創作人的比例逐漸增加，作品也更容易端到我們的面前。但相反的，你的時間卻越來越少。
原本只需要念書的你，開始要工作，換過住的地方，朋友圈也擴大，想關注的也不再只是視覺傳遞為主的雜誌與好聽的音樂。兩相消長，你能完整關注的事情越來越少，意表著你錯過的事只會越來越多。直到我再也無法擠出時間了，我花了一段時間與自己溝通：「錯過是一件我們必然要面對的事，我必須好好地接受。」
不過這是比較好聽的版本。
通常我大概就是在心裡對自己嗆聲：「要嘛你就現在去把那個沒買到的東西買回來，不然就不要靠北。」
真的想要或是需要，就馬上去做，不然就放手。
而後，回到那一段我慣性譴責自己的過程當中，我對於整個晚上都要泡在低迷的情緒裡面感到厭煩。我開始往回找源頭，每當有後悔的情緒產生時，我便如法炮製地對自己說：「要嘛你就想好、準備好，再去做，不然就乾脆不要做。不要隨便處理了之後再來靠北結果。」
除了一直對自己精神喊話之外，倘若面臨的是一些關乎於人生的選擇，我逐漸養成一個運算習慣。無論是關乎感情，或是要不要換工作，我會將選項套用到生活中，然後像是影印一樣，將日子往後複製五年、十年，其中一定會有些選項，在某個時間點裡，讓生活變成不是自己想要的模樣。那麼，許多模糊的不確定性就會相對清楚得多，選擇也會變得容易一些，我也逐漸越來越少產生後悔的情緒。
有人說，那是因為你懂得承擔了，責任心變重。
但不論真正的成因是什麼，我的確比較少後悔了，就像是我真的將後悔從我的情感束裡抽掉一般。也可能是相較於過去，我只能改變現在，比起去考慮為什麼當初不這麼做，我會花更多時間去想：「我現在可以怎麼做？」
你在當下解決現在的問題，出口將自然開啟，但當我們只深陷於過去時，我們只會成為自己的問題。
犧牲
在感情中，必然的維持，是付出。
基於個性上的不同，有些人透過付出獲得滿足，有些人則必須處在獲得的過程裡，才能感受被愛。而這無關於誰愛誰比較多，倘若在這段關係當中，有一方沒有付出，不侷限於有形或無形，其中的感情通常難以維持，無法繼續扶持著對方往下走。
話雖如此，在感情中，我是比較自卑的。有時，甚至會很害怕對方的付出。
曾經有很大一段時間，生存對我來說，是相當不容易的。
日常的飲用水，是帶著水瓶去公司裝。晚上上課前的晚餐，是跟同學共吃一碗泡麵。那段時間對我最沉重的影響之一，是我位移了心中價值觀的排序。工作，或是說存活，被放在首位，而後才是感情及家人。清楚明白這件事的自己，十分害怕愛情故事的情節或字句被帶到現實裡。
「如果你愛我，你會懂我。」
「如果你愛我，你不會無法擠出時間陪我。」
「如果你愛我，你不會把工作看得比我更重。」
在認識之初，我總會與喜歡上的那個人溝通：我，從懂事開始，一直以來都不是一個「好的」戀人。
甚至我害怕「真愛」。無論是自己的，或是來自愛人。
那些愛到飛越洋洲、那些愛到身無分文、那些愛到被公司革職、那些愛到與家族決裂、那些愛到與世界為敵、那些愛到沒有自己的。那樣純粹而真心、濃烈而真摯的感情，是我敬佩，也相對害怕的。
曾經很長一段時間，我很恐懼對喜歡的人表達愛意，也害怕用整個人生來對待我的對象。
倘若他真心愛我，我害怕自己無法對價地償還他的愛。
倘若我真心愛上他，我害怕自己無法傾注一切去愛他。
人雖然大多無法承認───
感情中的付出，最後往往會形成一種較勁。
誰付出得多，誰又付出得少。是碰得到的物質，還是只能意會的感情？從那些愛至心深的戀人口中說出來的「自己」，從來都不是計較的。
「我只在乎你愛不愛我，不在乎你對我付出多或少。」
「我只要你真心對待我，從來沒有要你付出什麼。」
這些話不違心，但並不合理。因為正是付出的天秤失衡了，才會有這樣的感受。那些被索求的，所謂的愛與真心，不也都是付出的一種形態？
在彼此的關係失衡之後，讓人更加無助的，是那水平位置再也無法被調整回來。感情上的失重，即便我們揮金如土，即使我們耗盡人生，都無法找到相應的砝碼，調整兩人之間的差距。再豐沛的感情，終究要失去原來的色調。即便是從付出中得到感情富足的人，也都要感到疲累，直至舉步維艱。
這樣的付出，若只是單純的較勁，也許都還算好。
往往，愛到沒有自己的人，總覺得自己的付出是一種犧牲。
這才是最危險的事。
通常在犧牲的背面，便是期待著回報。你會覺得自己的犧牲應該有所獲得，才是有意義的。但是那個得到，往往都是不夠的。因為當下你只能「感覺」到自己的犧牲，無論你的對象償付了多少感謝、做出多少回應，或是相對為你付出了多少自己所能付出的一切，你永遠都無法感到滿足。永遠。你的犧牲，達不到等價的交換。多數人其實並不如自己想像的，擁有足夠的同理心。那個瞬間，被蒙蔽的自己，無法體會對方釋出了多少回應，品嘗的都是自己在犧牲上的苦。
「犧牲」在你心上刻下的痛、留在你靜脈裡的苦，是再多的喜悅與愛都無法治癒的傷口，是再多付出都無法填補的黑洞。
只能勒索自己，勒索你愛的人，乃至勒索這個社會與這個世界。
你感到不公，你覺得自己為愛所作出的犧牲，需要一個更完整的代價。
但愛，原來應該是沒有代價的。
也許，並不是每個人都愛的這麼極端。
或許，那些都只是我不夠勇敢去愛人的理由。
但相較於愛人更勝於愛自己的人，我的確偏好選擇與那些能夠愛自己的人交往。我是這麼相信的。懂得愛自己的人，才能懂得愛人。我希望我們能夠珍惜彼此，但也能留有足夠讓雙方生活與喘息的空間。就像在失壓的機艙中，你應該先為自己帶上氧氣罩，再幫身旁的人戴上氧氣罩。而不是將愛變成無限大的課題，變成窒息彼此的壓力。
付出是維持感情的必須，但千萬不要為愛犧牲自己。
現在是廿一世紀了，在荒島上砸斷自己的腳給對方吃這種劇情，在你心中也許是萬般的動人心弦，但一般來說，還是比較偏向駭人聽聞的那一邊。
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