RELATIONSHIP聊心事
Mr. 6 專文 │離婚後回首，希望當時每天對你真心說句「謝謝妳」
by 女人迷Womany-更新
text,photo/女人迷
文｜Mr.6 本名劉威麟，美國史丹佛大學電機、管理雙碩士，第一代網紅部落客，第一家臉書廣告公司創辦人，曾著《雙語孩子王》、《史丹佛 18 個酷博士》等 15 本書，從小留學加拿大，長大後毅然回國建立家庭。
婚姻中的不開心，或許都是少了一句真心的「謝謝妳」
不開心的婚姻有多苦？小時候遇過霸凌的，上班被老闆罵過的，甚至曾因失戀、喪親而遲遲走出不來的，恐怕都不及一段不開心的婚姻的十分之一。
而，在一段不開心的婚姻中所遇見的極致苦痛，追究根本的原因，竟然又很簡單──都是因為，有人「不開心」了。
她／他不開心，你／妳不開心。
多麼盼望天底下因為愛情而結合的男男女女，一輩子都不必經歷如此之苦。如果被迫必須經歷，或已經正在「經歷 ING」，這篇心得或許可供您參考。
我去年才離婚。婚姻最後幾個月，我和前妻就像電影《婚姻故事》（Marriage Story）一樣，雙方都請好了律師，準備大戰一場，爭取我們想要的一切──我們想要什麼？不要錢，不要房子，我們想要的都是「孩子」。
我們都想和小孩住。我們都想「搶小孩」。因為，只要一想到接下來的日子沒有孩子，我們都不知道如何度過那些漫漫長夜；我們都不想讓對方得逞，所以我們都拚命敦促己方律師一定要想辦法「贏」。
沒想到，有一天，我突然收到我的律師通知，前妻那邊的律師說，她主動放棄孩子的監護權，將孩子全部讓給我照顧。在離婚的語彙中，那叫做「淨身出戶」，她清清淨淨的要去流浪了。
嘩？我以為那是我的腳本，沒想到，她自動選擇了當那個要離開的人，讓我自動「贏」得孩子。
此事實在發生得太快，快到我來不及接受；我取消原本安排好的環遊世界計畫，打消了回加拿大重建人生的念頭，留在台北的家，看著前妻將她的東西一樣一樣的搬走，然後，我的單親爸爸生涯，在我完全還沒有準備好的情況下，被迫正式的開始了──
為了換個環境，幫助孩子離開父母長期吵架的陰影，第一步，我先上網找了一間比原本的家小了一半的新屋，然後，將舊家客廳劃分為三區：「可以丟掉的東西」、「不能丟但可以收到倉庫裡的東西」、「一定要跟著帶走的東西」，要孩子們開始分類，準備搬家。
起初，孩子將所有大大小小的東西都放在第三區（帶走），於是我得慢慢說服孩子們一一移至第一區（丟掉），由於東西太多，我們竟然花了一整個暑假才完成打包，和無數的熟悉物品說 bye bye。
新的家，新的希望，原本都在外面工作的我，變成全部時間百分之百都必須在家照顧兩個孩子。還好當時我剛賣掉前一家公司，暫時尚可撐在家裡陪孩子一陣子，此時，家裡只剩三個人──兩個孩子和一個父兼母職的老爸（我），我試著用過往經營公司的嚴謹來管理這個新成立的「單親之家」，這才發現，無論過往做過什麼了不起的事，那些社會經驗一回到「家」通通都不管用了。
「家事」有多困難？不在家的人，永遠不會知道。以前的我總是嚷嚷，我常幫老婆做家事呀，看，我都每天倒垃圾、每天摺床鋪、每天幫孩子買早餐⋯⋯但，當家裡只剩我一個大人，老天，「家事」是二十四小時不停的，早上一起床就被家事追著跑，想多瞇一下、打混幾分鐘都不行，做完了一個又繼續接下一個。
而對我這個新手家管來說，真正令我崩潰的竟是──「廚房」。
叫了幾個月的外送、吃了幾個月的超商微波餐點，我知道，我這個原本連水餃都不會弄的「老外」（我）真的躲不掉「進廚房」的命運了。網路上各種烹飪教學影片還蠻豐富的，但都不是給我這種超級初學者的──拜託，蔥和蒜分不清楚，爆香要用多少油完全沒感覺，炒菜為何要加水我不理解，所謂「翻炒幾下」究竟是指多少下，而「收汁」又是什麼意思咧？
為了好好弄出幾道菜，往往得在廚房磨蹭四小時以上，從基本備料到最後將餐桌與廚房流理台收到一點點水漬都不見為止。還好我算是一個認真的學徒，不到兩星期，已可以煮出一整桌的菜；一兩個月後，也發展出幾道「拿手菜」。孩子只要愛吃的，都會主動幫我取「菜名」──「愛心玉子燒」、「阿爸滷味」、「阿爸炒烏龍」、「炸爛魚」⋯⋯。
神奇的是，一天被家事糾纏、被迫站在廚房半天餘，竟然讓我看到了前妻的「影子」──這是怎麼一回事呢？
想起，我們還沒離婚前，在類似這個幾坪不到、又悶又熱的叫做「廚房」的小小空間裡，前妻每天得待上至少好幾個小時。每次我從外面回家，一打開門，前妻通常都是正在廚房裡做菜的，然而，累了一天回到了家的我，心裡還在想著公司的事，對著正在廚房忙碌的前妻，我說過什麼「好話」呢？
我努力的回想，努力的回想，怎麼都想不起來。
我只想起，那時候，人家我也是累了一天回家，但，回到了家，迎接我的並不是熱情。當時我只希望家裡氣氛能夠和和氣氣、開開心心的，卻一直無法發生。直到我現在終於走進了廚房，才知道為什麼愈到婚姻深處，前妻就愈「不開心」，因為，在這麼一個稱為「家」的合作系統中，愈來愈視一切理所當然的我們，就愈來愈欠缺了「一句話」。
諷刺的是，得一直到這個家整個垮了，一直到我被迫開始父兼母職的做「她的事」，我才看見，我當年多麼應該對她經常的說「這一句話」！
我才當單親爸爸不到一年，就覺得度日如年，那她，可是在那裡十幾年了，也等於「忍受」了我十幾年哪！當我看到我自己並沒有「好」到哪裡去，我就會看到，對方也沒有「差」到哪裡去；我愈看到了我自己的「差」，我就愈會看到了她的「好」。
「謝謝妳。」
這一句話，應該要發生在每一天、每一次、每一個瞬間，沒有說出口，也在心裡分分秒秒的記著它，那，我們的眼神，我們的心緒，都會變成溫馨的粉紅色。
當我開始「謝謝」，也就在心中打開了「轉念」開關，齒輪啟動了一連串連鎖效應，即便對方仍不開心，我們也已經先治癒了自己的不開心。
當我看到了對方是值得感謝的「好」，等於就是在說我們的婚姻不再是失敗；而當我們不再是失敗，我們就是成功的，畢竟曾是一對相愛的情侶、渴望一個愛的小窩才努力的實現了它，後來，她在「內」努力持家，讓我在「外」的事業愈做愈大，成就愈來愈高。
當年我們多麼擔心肚子裡的小北鼻是否多一根指頭、為何一直吐奶，如今兩個孩子不也長得高高壯壯聰明又伶俐的呢？
「謝謝」之後，我就會想起更多我們一起創造的過往，於是，心中的不開心，也就此消褪；當我不再不開心，我也就找回了原本的自己──找回了我自己，才看得到自己每一年所發生的事，做對了什麼，做錯了什麼，全都看得清清楚楚了──全部都是因為對對方的衷心感謝，我突然間「懂」了她，也「懂」了我自己，如同當時交往的時候，都以為對方是尋覓一輩子的懂我之人一樣。
想想，有多少的分手、分居或離婚的「前伴侶」，是沒有機會玩「角色交換」，感受一下對方在他／她的「位置」的感受？如果沒有「角色交換」，我就沒有機會被關到那個又小又悶又忙碌的廚房，我也不會有機會打從心裡發出這一份感恩。
多元融合非常的不容易，因為，對我們來說，對方都來自全然不同的星球，火星男的不了解金星女，金星女也不了解火星男，上班的不了解家裡的，家裡的也不了解上班的，唯一的「解」就是從現在開始，撇開不爽的情緒、累積的成見，和對方說一聲發自內心的「謝謝」，而不是忙著呼口號「我愛你」。
「三個字」可以開始一段親密關係，但得要那「兩個字」，才能讓它撐得長長久久啊。
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【本文經授權轉載自女人迷，原文詳見於此。】
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