RELATIONSHIP聊心事
進入「永遠覺得自己做得比較多」的埋怨當中，這種心態正是導致情侶最後產生分裂的主要原因
by Ren-更新
Photo / Netflix
當你在感情中比較，你就開始破壞彼此間的信任了
這個主題是因為與老公的爭辯所引發出來的：那就是當你開始在情感上比較自己的時候，你其實就已經開始破壞你們彼此間的信任基礎了。所謂的「比較自己」指的是拿自己跟另一半相互比較，而「信任」則是指相信對方可以「做好自己」的信念。
相信各位一定常在網路上看到類似「長期在比較下長大的小孩會變得比較自卑，也容易覺得自己做得不夠好」，又或者是「不要期待一隻魚會爬樹」之類的文章。因為人們的期待往往會轉換成他人的壓力，在不尊重彼此獨特性的情況底下，會預設對方跟自己是一樣的人，所以要求他做一樣的事，就演變成彼此都失望的結果。這個循環就像期望一隻魚能夠像猴子會爬樹。不管你對那隻魚的期望有多高，抑或是牠們再怎麼努力，永遠都不可能像猴子一樣會爬樹。這個例子其實是為了說明：如果你把東西放在不對的位置，並要求他們去達到那樣的標準時，他們不一定可以滿足到你對他們的期望，更有可能會讓你失望。
我曾經說過，「比較」是人類才有的行為與習慣。我們會拿自己來跟任何東西比較，除了人與人之間的互相比較之外，我們還會把自己拿來跟動／生物比較，甚或是比較看不到的東西，例如：我比你聰明、厲害⋯⋯等等。一旦發現自己比別人好，就會不自覺地抬高自己的身價而洋洋得意。雖然「比較」或許也存在於自然生態裡，但在人類的行為裡卻是最嚴重的。主要的原因來自於我們的社會和教育的結構。我們幾乎從小就不斷地在各方面被拿來做比較：什麼樣的成績比較好，什麼樣的工作賺比較多錢，什麼樣的另一半是人人羨慕的⋯⋯，在這種相互比較的教育環境下成長，比較的思維模式自然會成為我們的習慣。如果我們總是拿自己跟任何外在的事物比較，那麼我們自然也會忽略靈魂最重要的一件事―靈魂的獨立個體性。
在浩瀚的宇宙底下，為了要讓每一個靈魂都可以找到自己的位置，發展自己的所長，最重要的一點就是必須去尊重每個人的獨立個體性。在每一個人都不一樣的情況下，每一個人都有存在的必要，也會有各自擅長以及適合的位置。也因此大家應該可以了解，在我觀念裡的好並不等同於別人的好，我覺得適合的也並不等同於真的適合別人。在這樣的前提下，人們理應學會尊重彼此觀念、想法以及意見的不同，進而允許別人在與自己不同的崗位上做好他們的事。
「靈魂的獨立個體性」在宇宙底下是非常重要的基礎。因為一旦每個人的獨立個體性被發掘，那麼他們靈魂的潛能自然可以被開發。也正因如此，一旦身處比較的環境中，這種獨有的靈魂特質就愈不容易被發現。因為「比較」是建立在每個人都是相同的基礎上，以相同結果與標準去努力。也因此有許多人會浪費時間就為了達到那個不屬於自己的標準，也不會投資時間去發掘自己真正擅長的事。相同的事物才有辦法做比較，若一開始就不是一樣的東西，那麼「比較」的行為自然無法產生。
從以往的諮詢經驗裡，我很常遇到客戶在情感中比較自己愛得比較深，抑或是對方付出得比較少。往往覺得自己付出了所有，卻得不到對方相同的回報，而沈浸在一種受害者的氛圍裡，造成兩個人的情感破裂。常常將情感拿到天秤上秤量的行為，從一開始就不像是在談戀愛，反倒像是種交易。今天不管你的感覺是什麼，也無論好壞對錯，那全都是個人的主觀意識，而「比較」就是建立在這種個人主觀意識裡。因為我們一旦了解靈魂的獨立個體性的話，那麼我們自然可以理解這世界上的每一個觀感都很有可能是不一樣的：我的好並不等於你的好，而我自以為是的付出並不等同於對方需要的。如果我們付出的並不是對方想要的，那麼無論你付出的多少與好壞，它就完全是不被需要的。但即便如此，我們還是常常在自己的假設觀念裡受傷，覺得自己的任何付出都理所當然地應該得到相同的回報。
情感是永遠沒有辦法放在天秤上衡量的。因為在靈魂具有獨特性的基礎下，每個人所付出的標準以及對於情感的要求與期望都是不同的。兩個完全不一樣的人絕對不可能會秤出同等重的情感，這也是為什麼這樣的心態終究會帶給你受傷的結果。在情感裡面真正應該做的是遵循自己心的感覺，想愛就去愛，而不是如同交易一般，時時刻刻地思考著收支是否平衡。若是有一天覺得對方的回報並不是自己想要的，那麼至少在離開時可以問心無愧地知道自己曾經認真地愛過了，只不過對方根本不適合自己。而不是到時候才懊悔自己當初沒有愛得更多一點。
大自然的萬物，很少會先衡量自己情感的收支會不會平衡再來決定要不要愛，大多是因為此時此刻真心地想要付出而付出。因為曾經受過傷而不敢去愛人，又或者是因為害怕未來受傷而不敢去愛，這全都會造就受傷的結果。但若是可以讓自己學會專注當下的感覺並遵從自己的心，那麼未來受傷的機率自然會減少很多。
在婚姻裡面最常聽到的抱怨是丈夫覺得自己一整天工作很累，回到家就覺得老婆好像一整天都沒事做似的。或許舊有的觀念讓人們覺得外出工作賺錢的人才是辛苦的人，而待在家裡整理家務帶小孩的都像是閒人。但就我所知，很多婦女為了家庭放棄自己的工作在家帶小孩，所做的全是些吃力不討好又無償的工作。但即便夫妻兩人的工作量相同，賺錢的那個人還是永遠覺得自己是最辛苦的一方。還有另一個現象是夫妻兩方都在工作，但下班回到家的老公卻覺得煮飯、帶小孩、整理家務應該是老婆的事。賺錢時，覺得另一半應該跟自己付出相同的努力，但一提到整理家務或帶小孩，又覺得那是女人該做的事，這其實是很奇怪的觀念。
情侶在剛交往時大多是因為彼此的不同特質而互相吸引，在一起久了之後就會慢慢地開發出共同的興趣與喜好，甚至是為了配合彼此而產生一致性的生活作息。或許是這個過程讓兩人開始期望對方成為跟自己一樣的人，而忘了兩人當初是因為不同的特性而相互吸引。也因此，一旦進入婚姻之後便開始期望對方能夠做跟自己相同的事，好減輕自己的負擔。賺錢的人會覺得自己比較辛苦，希望另一半多少分擔一點。顧家的人覺得自己整理家務比較辛苦，希望對方也可以分擔一點。說好聽些，是希望對方可以分擔自己的工作量，但其實是希望對方可以成為跟自己相同的人。在比較的心態下，兩人開始看見彼此的不足，進入「永遠覺得自己做得比較多」的埋怨當中。而這種心態正是導致情侶最後產生分裂的主要原因。
家不是靠金錢創造出來，而是透過兩人朝著共同的目標所經營出來的。金錢對現下的社會來說或許很重要，但卻不是全部。當賺錢的一方試圖掙錢以支付家裡的開銷，顧家的人則是以勞力無償的方式試圖維持生活的平衡。不管彼此選擇在家庭裡面扮演什麼角色，若是能夠抛棄比較心，對彼此多有一點諒解，才更能夠一起創造出彼此都想要的結果。對算對方不是跟自己做同樣的事，也能夠信任對方正用自己的努力，朝著兩人想要的共同目標前進。而不是總是把兩人的付出放到天秤上衡量誰做得多，誰做得少，破壞彼此想要一同創造未來的信任感。不信任所延伸出來的猜忌與埋怨，最終會成為情感破裂的主因。家是兩個人一同經營創造的，放下比較，彼此用最適合自己的方式一起朝著相同的目標前進，才是情感之所以維持的最主要關鍵喔。
書名：《處理自己的否定句：靈媒媽媽的心靈解答書3》
作者：RuowenHuang
出版社：時報出版
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