RELATIONSHIP聊心事
為什麼男友/女友和熱戀期差那麼多？感情變冷淡該怎麼辦？
by 蘇予昕-更新
圖／https://www.marieclaire.co.uk/；Chloe Photo；達志影像；翻攝自Pixabay作者Karen Warfel、Long Nguyen、olcay ertem、StockSnap
強尼戴普與安柏赫德的世紀之戰，你參與了嗎？請放心，已看膩這場劇的朋友，這篇並沒有要多聊他們兩位，而是想藉此探討婚姻及長期關係裡的一個終極提問：「為什麼他和一開始熱戀時差這麼多？」
親密關係為何變調？
強尼曾說，他與安柏起初的關係極度美好，後來急轉直下，最終竟到了劍拔弩張、對簿公堂的程度。其實，這個狀態並不少見，許多伴侶夫妻都有這樣的經驗，但真的是枕邊人讓我們失望嗎？這篇文章想和讀者分享，5個使長期關係變調的常見因素：
1.依戀幻想
許多人都擁有一種依戀幻想，例如：我的世界好孤單、危險，希望有一個人前來救我，讓我重獲快樂；又例如：我有好多糟糕的地方，希望有一個人接納我、給我無條件的愛……。老實說，我們都仍抱有嬰兒期的願望，期待有個全知全能的爸媽，不必說就能知道我肚子餓、尿布濕還是心情不好，但我們終將發現，即使再親近的兩人，都無法成為對方肚裡的蛔蟲，如果沒有經過確認和溝通，只在心裡小劇場為對方定罪，認為他「變了」，經常是感情破滅的原因。
2.人每天都在改變，才是不變的定理
有的時候兩人走不下去，並非誰做錯了什麼，也無關愛與不愛，而是日常裡的各種繁瑣、失落挫折逐漸改變了我們，若沒有繼續保持心的聯繫，就很容易漸行漸遠；個案青青很生氣，因為伴侶阿海越來越少話，不像一開始那麼熱情，來諮商後才發現，阿海這幾年工作不順利，生怕給不了青青想要的生活，因此不對話就不用面對這糟糕的感受，而當青青指責阿海對關係不上心，更讓阿海覺得被嫌棄，乾脆封閉自己。
3.過度付出與犧牲
小恩每天都接送阿文上下班，並打理好所有家務事，小恩說：「為你做了那麼多，你卻都不陪我！」阿文憤怒地回：「對啦我就爛，那乾脆分手啊！」或許你會覺得阿文得到那麼多還不知足，但我們都可能都有過這樣的經驗，另一個人對我們付出越多，反而使我們壓力山大，好似接受了他的好意就得變成他期待的樣子，尤其當對方是犧牲自己來換取愛的時候，那更是有苦說不出。就像當你的媽媽抱怨：「我煮飯那麼辛苦，你們都不吃」時，我們也會想回：「但我沒有要你煮啊……」犧牲換來的通常不是愛，頂多是罪惡感。
4.用無效的方式表達感受
每個人接收或表達感受的方式截然不同，當兩個人成為伴侶，這就會是特別需要討論的部分，因為最能讓我們繼續走下去的關鍵，不是興趣相同、也不是個性相似，而是感受上的共鳴。有些人整天都在宣洩情緒，卻沒注意到另一個人是否覺得舒服，而有些人習慣把情緒壓抑隱藏，卻沒發現另一個人在害怕你的漸行漸遠，表達的方式、頻率可以不一樣，但表達的「意願」不能消失，並且，也沒有人會因為表達感受被指責（畢竟我們真的不一樣），才能找出你們都共同安心的表達模式。
5.回饋圈理論
許多來談感情關係的個案，都把焦點放在對方身上，他有什麼問題、他做了什麼錯事，但心理學中「回饋圈理論」說明，現在的狀態，是兩人共同創造的，你給出了什麼？你又怎麼活你的人生？個案小凱反思了之後告訴我：「我想到每天他回家時，我雖然沒說話罵他，但我的眼神就是充滿怨恨，難怪他看了一眼就匆匆說要去洗澡，讓我更生氣。」若我們把自己活成一個黑洞，對方怎麼填都填不滿，所以談到最後，我都會邀請個案關注自己，你在這段感情是什麼樣子？你愛這樣的你嗎？或許我們都得先為自己的幸福負責，花若盛開，蝴蝶自來。
關係冷淡的改善法？溝通與傾聽
心理學家阿德勒曾說，人類的痛苦來自兩個原因，第一種，是我們希望別人變成我們期待的樣子，第二種，是別人希望我們變成他期待的樣子。我想，這也是大多感情令人痛苦的主因，即便愛情是兩個人共築的夢，卻依然有著唯有自己才做得到的事，文末也提供4個心態和方法，供各位讀者參考。
1.留意我們溝通時的表情與語氣
指責的語氣會讓人關上心門，這是使溝通無效的主因，如同前文中的小凱提到，指責也會從表情、肢體語言中流露，因此如果我們希望對方真的聽見我們說的話，先照顧自己的失落與憤怒，再把話好好說。
2.傾聽對方的原因，探索防衛背後的他
每個人的行為就算再過份，都有更深層的原因（就像殺人犯可能也會認為自己是正當的），但傾聽並非要我們同意他的行為，而是當原因若能被聽見與了解，才有調整的可能性。
3.坦白地說出對關係的需求及喜好
有些個案習慣用迂迴的話表達，例如「我知道你不想陪我去逛街，沒關係」、「你應該覺得我很煩了，那我不說了」，但其實你真心想說的是：「我喜歡你陪著我的感覺，你願意嗎？」雖然我們依然有可能被拒絕，但直來直往更能看見彼此真實狀態，不再是用「測試」的心態進行曖昧溝通。
4.放下評價，重新認識彼此
我常問個案：「你真的跟他在一起嗎？還是你記憶中的他？」若不適合，分開是最簡單的答案，但更多時候是我們並未每天去和對方對頻「你今天發生什麼？」「你感覺如何？」「你喜歡我這樣對你嗎？」並且對他說的所有話語，先去聽懂他防衛底下的需求，也放下自己的評價與防衛，才有可能在幻想之外，真實的與他相愛。
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