外遇、換伴侶試探道德底線？或許，每段感情裡都需要第三者？

這是一個聳動的標題，但請放心，絕對不是用來騙點閱率的，而是要來探討一個極為常見，卻被大多數人認定為異常行為的──「外遇」；TED知名講師、心理學家艾斯特·佩雷爾曾說道：「外遇，在婚姻被發明的那一天就存在了，對外遇的反抗也亦然如是。」就像電影裡，大家越要主角別進去那扇門，主角越是著了魔般地想進去，禁忌只會讓人更想一探究竟，攤開來討論，才能消除禁忌的魅力。

然而，這篇文章絕非鼓吹或贊同外遇，畢竟外遇是撕裂關係、摧毀信任感的一大因素，而是想邀請讀者深入看見，在外遇的暗流湧動和造成的傷痛悲劇下，人性更深的需求與渴望是什麼，進而可以愛得更有意識。

交換情侶、換伴引狼入室？

近期出現一檔韓綜名為《交換情侶》，節目設定是邀請4對感情出現裂痕的伴侶一起來參加這場實境秀，製作單位將安排不同對象間交叉約會，2週後讓每個人選擇，是回到原配身邊，還是與新的對象展開戀情。

一開始會知道這個節目，是好友Y私訊我：「請問昕理師，為何有人會想和另一半參加這麼危險的活動呢？不是擺明著引狼入室嗎？」乍看之下的確很詭異，感情都已經搖搖欲墜了，怎麼還會想要有其他有吸引力的對象靠近呢，也太不符合人性了吧！

但是，人性比我們想像得更深沉。心理學家拉岡曾說，當二人感情陷在看不清的狀態，第三人的出現能勾出那些模糊的感受，因此產生新的契機（當然也是危機），迫使我們討論、面對或改變。

感情關係中需要的「第三人」

這個第三人也不僅限於傳統意義上的「小三」，舉例來說，有些伴侶明知關係有問題，卻仍堅持要生孩子，一胎沒用再生二胎……來個貼切的比喻，只有兩隻腳的桌子很晃，但如果有第三隻腳，就能穩固許多，這就是一種力量的轉移與平衡，把對彼此的不滿或無法解決的糾葛，藉由共同話題和需要一起照料的新生命上，暫時跳過兩人間本有的衝突。

另外一些讀者可能也體會過被父母拉進三角關係之中的經驗，媽媽要你長大別變得跟你爸一樣不負責任、爸爸和你抱怨媽媽讓他多痛苦等等，這都在在說明了當兩人無法處理自己的關係議題，就會強迫式地想拉第三人進入，協助消弭這股焦慮。

我猜，這齣韓綜試圖將禁忌、偷偷來的「外遇」，變成公開、正大光明的節目安排，讓原配感受其無可逃避的衝擊，情緒無處壓抑，不得不去將那些積壓已久的問題和伴侶討論，表達內心真實的感受，創造再次流動的可能。因為，裡面每一對都有溝通上的問題，有些人從來不講自己的感受，明明不開心卻不斷說著「我沒事啦」；有些人經常指責另一半，你應該怎樣，又不應該怎樣，以為這就是溝通表達，殊不知逐日磨損了情感，幾乎快變成了仇敵。

感情關係中最可怕的是？

訪談主角們心聲時，好幾位都說了類似的話：「原來他/她喜歡的理想型是那樣」、「第三者都能看著我的眼睛專注傾聽，我的伴侶卻不行」、「我好像沒看過伴侶的這一面」，第三者的現身，讓彼此都有入口探索自己新的面向；如同許多外遇的個案會告訴我：「她/他讓我重新感覺活力、年輕、被愛的感覺」，或許外遇從來跟第三者無關，而是人類本有的，想要認識更全面的自己的渴求。

所以，兩人世界中最可怕的並非第三者，而是無法持續探索的自己，我曾對另一半說：「如果哪天你發現喜歡上別人，對我而言這不是個罪惡，我們喜歡的都是鏡射回來的特質，這是一個機會讓你去探問自己要什麼？我們的關係中缺乏什麼？如果你探索後仍決定要與對方發展，我會很傷心，但全然尊重你，因為我們都只能為自己的幸福做決定，然後為自己負責。」當外遇能被視為一個契機而非禁忌，就有可能幫助你與伴侶之間更加坦率，跳脫彼此責怪與防衛的舊模式，實現每個人都想要的——相愛也同時做自己。

而我也經常自嘲自己是個「合法的第三者」，因為伴侶諮商這檔事，就是透過心理師客觀的視角反映兩人間的盲點，來一場沒有批判的傾聽，當心聲有一個安全的空間能抒發出來，我們幾乎都會發現，原來對方也和我一樣挫折、怕被遺棄、感到孤單、渴望認同……我們並不對立，只是在用不同的語言，說著共同的需求。

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