RELATIONSHIP聊心事
「每個人都有另一半」是迷思！戀愛專家：不再找人填補內心空虛，才是最理想狀態
by Benny-更新
Photo／Getty Images、三采文化
文／馬修．赫西《你的Right One正在路上》、出版社／三采文化
有一件小事，讓我稍微能夠理解女性可能感受到的、持續來自家庭和已婚朋友的壓力，有時候，這種壓力似乎來自四面八方。那就是我身為男性，在談論約會和感情關係時所承受的壓力。每次記者或觀眾問我是否單身，我總會覺得厭倦又沮喪，因為這個問題已經問過無數次了。如果我回答正在交往中，他們會說：「哦，那太好了。」然後不再追問。如果我說我單身，他們會說：「怎麼會？你可是戀愛專家耶！」
我可以在此坦承，這件事其實讓我很困擾嗎？雖然不是每次，但每回答這個問題超過20次，我就會開始懷疑自己，無法讓生活順其自然地發展。我發現自己陷入我所警示的情況：給自己施加過多的壓力，非找到一個重要的人不可，同時又必須不斷抵抗做出錯誤決定的可能。而這只是因為我想要在「擁有一段關係」這個選項上打勾─我必須提醒自己，這個選項並不重要。
讓我一口氣解釋清楚。首先，我並不是什麼「戀愛專家」。對我來說，重要的不是某人是否處於一段關係中，而是他們是否對現狀感到滿意。我從未主張人人都應該談戀愛；我只是幫助他們找到想要的關係。其次，我不認為自己的戀愛經驗是我的最強資歷。我在撰寫本章時恰逢訂婚，對我來說很幸運，但這個標籤本身不應該成為一種榮譽。僅僅是處於一段關係中，並不會讓我或任何人獲得成功。我指導過的許多人在結束關係的那天，反而驕傲地表示自己更成功了。我們都至少認識一對情侶，他們的關係在社群媒體上看似幸福美滿，實際上卻瀕臨崩潰。
讓我描述更真實的情況：
如果你因為我的工作而找到愛情，我會很高興。
如果你因為我的工作而與不應該在一起的人分手，並恢復單身，我也會一樣高興。
如果你在讀完本書後，決定不急於尋找一段感情，因為你愛上了自己的生活、愛上做自己，不再試圖尋找某個讓你感覺良好的人來填補內心空洞，這才是最理想的結果。
單身的日子向來不輕鬆。即使擺脫了外界對於尋找伴侶的壓力，我們仍然必須面對自己的親密感需求。在15年的教練生涯中，我遇過無數女性，她們覺得自己的約會生活毫無進展。每當遭遇拒絕和心碎，失望和絕望便隨之而來，直到她們開始覺得「每個人都有適合自己的另一半」這個古老理想只適用於其他人。你開始對約會失去興趣，不是你永遠感覺不到火花，就是你感覺到火花的人最終傷害了你，或與你的期望不同。你對自己說：「也許我該接受自己永遠找不到伴侶的現實。」然後，昔日朝夕相處的朋友們開始成雙成對，淡出你的生活。這種失望逐漸變成堅信不疑的想法：既然只剩下我還獨自一人，那一定是我出了什麼問題。
這些想法在每一段失敗的關係中變得越來越強烈。即使我們努力保持積極的心態，內心深處仍隱藏著一種持續的恐懼：也許這個世界已經改變得太多，也許真正的關係已經不復存在。更嚴重的是，你會覺得：也許這種關係對我而言根本就不曾存在。
我們在一段感情中付出了幾月或幾年的光陰，後來出現問題，結果又回到原點，這種感覺可能會讓人相當沮喪。我們的愛情似乎沒有一個能夠累積財富的帳戶，每當有人離開，我們就必須和新的對象重新開始，一段感情關係的計時器重置為零。然而，我們的生活或身體卻沒有重置按鈕，它們會不斷走下坡。如果戀愛是一場桌遊，它就不會像「大富翁」那樣能夠穩定累積房子和酒店，而是像蛇梯棋；每段新戀情都像是一個可以攀登的梯子，而每次分手就像是滑梯，瞬間把我們帶回曾經的孤獨中。但這不一定是壞事；我們還是有重新開始的機會！
看到朋友們相繼配對而覺得自己被拋棄時，別忘記，任何人都可能隨時回到單身狀態。長久穩定的伴侶也會分開。對於維持20年婚姻或伴侶關係的人來說，結束會不會比第6次或第16次失戀的人更糟？這個問題沒有正解。有些人在分手後會對新的獨立生活感到成就和平靜，而有些人失去了從前生活中的舒適、朋友或確定感，因此覺得自己完全被拋棄。
無論你處於什麼狀態─約會、被甩、離婚或自願單身─每個人都必須面對單身所附帶的情緒。相比失戀的創傷或離婚的末日感，單身的日常挑戰和壓力，可能會讓人感到莫名的沮喪。如果問題是內心深處的空虛，你該如何應對？話雖如此，沒有伴侶還是會讓人感到痛苦。一旦開始累積各種小小的痛苦，最後就會變成一種慢性病。有時候，當你有很多事情要做並且感到自信，或至少愉快且全神貫注在生活上，壓力是可以控制的。但有時候，你可能會感覺自己不斷與別人看不見的敵人對抗。單身的痛苦也可能在最美好的時候襲來。當你陶醉在一段極致的體驗時，這份特別的幸福感卻提醒你：沒有人與你分享。你激動不已時，沒有人聽你訴說。在你只想靜靜享受一切時，身邊沒有人陪伴。
有些人會將這種缺乏感視為實際損失，彷彿單身的每一年，就是錯過了與未來伴侶共度的一年。這種「每個人都有命定伴侶」的想法，非常接近下一章會揭穿的錯誤觀念。但失落感也是生活的一部分。作家克里斯多福．希鈞斯（Christopher Hitchens）說過：「隨著年齡增長，你會明白一個悲傷的道理：你無法交到老朋友。」在感情中同樣適用：你無法回到過去，與從未交往過的高中初戀結婚。而有些人─尤其是那些經常與已婚朋友比較的人─感受會更深。如果某位老朋友與另一半在一起10年，你很容易會拿自己目前的單身狀態來比較，然後說，即使你今天遇到了某個人，也永遠無法彌補已經失去的那10年。
我認為，還是有理由抱持希望。隨著年齡增長，我們越來越了解自己喜歡做的事、喜歡什麼人。我們能更快地趕上同輩的進度。我不是說你要根據以前所有約會災難，快速列出一份危險訊號清單（確實也不要忽略它們），但在你往後的生活裡，仍然可以遇到瞬間靈魂相吸的伴侶。我通常討厭這樣的說法，不過靈魂相吸其實沒有那麼神祕。你們都走過各自的人生道路，知道生活如何讓彼此變得謙卑。經歷了這些以後，你們更能夠認識和欣賞對方身上柔軟的部分。
無論是離家鄉千里之遠，還是住在老家附近，我們都希望自己出社會後成為與過去不同的人。在某個時刻，你會遇到讓你想起這一點的人。即使他們來自完全不同的地方，卻有著相同的渴望。追求的目標、驅策的動力，以及決心達成的事情往往定義著我們。同時，我們拒絕的事物─為理想而必須說「不」的事物─也塑造了我們。我們要經歷很多，才會了解自己無法忍受的事情。每當你把某些事情拋在腦後，就與過去的自己和曾經會做的選擇漸行漸遠。然後，有人出現在你面前，和你有類似的經歷，你們在彼此身上看到自己的影子。這不是魔法，或者說，就算是魔法，那也是你在19歲時無法擁有的魔法。
單身不容易，有時就像永遠無法消除的痛楚。本書的一個核心目的是提供一套工具，幫助讀者在戀愛中獲得更多的機會。另一個重要的目標，是幫助大家活在當下，享受生活的美好，同時對機會保持開放。
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