一個人的愛情療癒：為什麼我一直無法「走出來」？

本文授權轉載自／《一個人的愛情療癒：一個人、兩個人或三個人的關係，如何走出來？》
 

「你要為自己的情緒負責」這句話大家都懂，但光是明白這個道理，不代表你就不會把自己的情緒怪罪到別人身上。愛情會走上絕路，起因都是一方或雙方沒有把情緒的責任歸屬搞清楚，彼此都認為自己的情緒是對方造成的，誰都不願意檢討自己。

 

這樣的思維是一種「受害者」心態，如果你抱持這種心態，想將過去的感情做個了結，這不只是痴人說夢，也為下一段愛情，埋下了注定失敗的伏筆。

 

我們先來釐清，究竟情緒的產生是誰的責任？或許你會問：「要是我的伴侶說話或是行為實在太傷人，那是誰的責任？」我們的回答還是一樣：即使你認定是某人的言語或行為傷害了你，你還是得為自己的情緒負責。就算對方為他（或她）的所作所為向你道歉，但你對它的反應依然會束縛著你，讓你緊抓著怨恨不放、拖著你的感情行李進往前走。能這麼做的，除了你自己沒有別人。

 

認為別人有能力左右自己的感受，是我們從小就被灌輸的錯誤觀念。雖然當時的情境不見得和男女感情有直接關連，但只要仔細觀察，會發現當我們需要更好的資訊時，很多以前學到的觀念卻陰魂不散，老是回頭來糾纏我們。

 

 

大部分的情侶、夫妻在吵架時，都聽過或說過這樣的話：「你到底還要我怎麼樣？」或是：「我真的受夠你了！」如果你把這些話，放在情感顯微鏡下觀察，你會看到一件嚴重的事：自己情緒的責任歸屬問題。

 

這個問題的判定標準，早在我們小時候就建立好了。當大人說：「你不把飯吃完，媽咪會生氣喔！」他等於是教導小孩，大人的某個情緒是因小孩的行為而起。言下之意是：大人不必為自己的情緒負責。更糟的是，小孩會以為他也不必為自己的情緒負責。

 

聽到「你不把飯吃完，媽咪會生氣喔！」的小孩，當他白天在學校裡跟同學起衝突，他會用「因為吉米惹我生氣，所以我才如何如何……」替自己辯解。這個公式很簡單：如果我能讓媽咪生氣，吉米當然也能讓我生氣。所以錯不在我，責任也不在我，因為「是吉米惹我生氣的」。

 

在社會化的過程當中，我們一旦相信別人是我們情緒感受的罪魁禍首，這個信念就會變成一種自動設定，當問題發生時，我們的信念系統就會跳出這個觀念，告訴我們是別人害我們產生這些情緒，所以他們要負百分之百的責任。事實上，不管別人說了或做了什麼，我們對這些言語和行為的反應，都是自己的責任。

 

 

把自己的情緒歸咎給他人，會讓真正的問題因此失焦。下面的案例即可說明這樣的後果。

 

伊莉莎白的男友凱文，在聖誕節的前三天提出分手。這個決定讓她感到痛不欲生，她深信她之所以會這麼痛苦，完全是因為男友在「這個時刻──聖誕節」，做了這樣絕情的舉動，完全忽略了一個事實：這段感情早已結束了。

 

她沒有把焦點放在分手的原因，反而執著於分手的方式和時間點，認定凱文就是絕情的負心漢。她把自己的情緒感受，完全歸罪於男友分手的方式，自己也該對這段感情負起責任的地方，撇得一乾二淨。抱持著這種觀點，她的情緒永遠不可能有了結的一天。

 

怪別人害你不開心，是把自己關進情緒牢籠的行為。這個牢籠，是建基在你認為別人有能力左右你的情緒，而這種情緒永無斷絕之日，除非他們放你出來。但是，牢籠是你自己一磚一瓦蓋起來的，根本不會有人放你出來。所以，有能力釋放你的不是他們，而是你自己。

 

我們沒有誇大事實，想想你過去幾段感情裡的爭吵和衝突、想想你的伴侶如何固執己見，硬說什麼人對他們做了什麼事、想想你自己是否也曾覺得，都是對方害你引發某些情緒而耿耿於懷，白花了多少力氣心思。

 

若是有人告訴你，一切都是對方的錯，無疑是替你上了無形的枷鎖。這些人也許會說：「這不是你的錯，他就是一直那樣冥頑不靈。」接著，他們會幫你舉出實例，指出對方這裡不對、那裡不好。這樣的洗腦下，我們非但不會為自己的行為負起責任，還可能心生憤恨、責怪對方。

 

其實，我們常會把感情生變的原因和自己的感受，歸咎給對方，這就是典型的受害者心態作祟，讓我們盲目於被害的角色。我們甚至忘記，當初跟這樣的人在一起是你自己的選擇。會出現這種心態，並不是無緣無故造成的，也不是在你最近一次失戀時才初次浮現。它的齒輪早在許久之前，便已被設定在發動狀態了。