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【周慕姿療心室】到底什麼是「愛自己」？安全感只能自己給自己嗎？
by 周慕姿-更新
文 / 周慕姿 圖 / 網路
有些人對於「愛自己」、「要給自己安全感」這些概念有些困惑。我曾經遇過學員對我說，自己很容易沒有安全感，第一次聽到「安全感是可以自己給自己」的時候，一方面覺得鬆口氣，覺得「原來安全感不用都跟伴侶要」，原來有個方法能讓彼此不用那麼痛苦；另一方面，又覺得有些不安、憤怒，覺得：「如果我都把自己照顧好了，那還要另一半幹嘛？」
甚至，想到要「給自己安全感」時，會有一種孤單感，覺得是「因為這世界上沒有人可以包容全部的我，所以我才得做這個選擇，要照顧好自己。」就會覺得「給自己安全感」，似乎是個有點悲哀的決定。
會有這麼大的期待與憤怒，或許源自於很多的忍耐與失望的痛楚。
「為什麼我都要靠自己呢？」
「我已經很努力了，為什麼我不能有人可以包容、可以愛這麼任性的我？」
「如果我要讓自己有安全感、變得不那麼任性，那不就代表，就算是對我最重要的人，也不能包容我任性的這一塊嗎？為什麼對方不能愛全部的我？」
我們心裡或許都有著這樣的想法，那可能是因為，你我內心都渴望一個可以無條件包容我們的人，像理想的父母一般。
當我曾有過太多的失望與創傷，我對於自身能否被接納、被愛，非常在意，也會用更高的標準去檢視那個「說愛我的人」；有時無意識地，我們會用任性的自己去考驗對方、確認這段感情。
我想確認：就算我是這個樣子，你還是愛我，還是不會離開我。
因為，我也好討厭自己這個樣子。但如果你能接受，我可能會因而得到救贖。
理想上，我們都很期待這個狀態可以發生。但問題是，就算發生了，不安的我們也不相信：「這種好事會發生在我身上。」我們會焦慮地用越來越難的考驗，來測試對方的愛。
所有對方給你的愛與包容，就像丟進了我們不安全感的黑洞裡，完全沒有任何幫助。
因為我不相信，所以我不想看到。
但是，當我們願意開始愛這樣的自己，也了解：這樣任性的自己，並不是全部的我。
當我願意試著接納有時不安、任性的自己時，當「他」真的被我接納了，才不需要一天到晚跑出來，「考驗」身邊親近的人，是不是可以愛這個自己。
尤其是，對方不見得不接納，但當「能不能接納」變成考驗，而我們捨棄了自己其他的部分，讓自己隨時都被這個不安與任性掌控時，當對方只能看得到這樣的「我」時；
要永遠的無條件接納，是件不容易的事情。即使知道那是你的困難，被任性、不安的你所質疑的，仍然是對方的人格。
那會讓對方有種「做什麼都沒用」的無力感。
如果，我們能夠試著相信自己是值得被愛的，練習照顧自己的心；對方要做的，只是「幫忙你」：幫你在無力照顧自己、沮喪的時候，給你力量，回應你。
如果我們帶著「我相信我值得被愛，你也愛我」的基本信念，我們就會願意告訴對方：「當我需要你的時候，你怎麼做可以幫我。」去討論一個你們都能接受的方法。
那麼，你就能得到你想要的照顧；而對方，也能感覺到自己對你的幫助，才能讓對方可以對自己、對這段感情，有更大的信心。
「愛回我自己」，或許老調重彈、也不容易，但願意開始，就是很不簡單的第一步。你能學著用自己想在愛中被對待的方式，來對待自己。那麼，我們就能不必在犧牲中索討別人的愛，也不會在別人無法用我們想要的方式對待我們時，覺得失望、不值得，甚至認為自己不好，做什麼都不被愛。
很多時候，「愛自己」，只是為了，重新找回對自己的疼惜。
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