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跟別人相處很難、很複雜？快做10個「心理練習」，第一步：請先好好珍惜自己
by Benny-更新
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文／石原加受子《讓相處變簡單的32個心理練習：停止凡事顧慮想太多，人際關係會更順暢輕鬆》 出版社／采實文化
只要「停止」這麼做，就能使人際關係的煩雜感消失
不論走到哪裡都能聽得到，「好好珍惜自己」這句話。但是怎麼樣才算是珍惜自己，具體知道怎麼做的人並不多。若是要用一句話來表示「好好珍惜自己的方法」，就是指「好好感受自己」。
比方說：
- 感覺愛睏，就去睡；覺得累了，就休息。
- 一邊感到痛苦並強忍著，就不要忍耐了。
- 感覺開心，就繼續下去；感覺恐懼，就停止不做。
- 覺得麻煩，就先處理自己覺得輕鬆簡單的部分。
為了珍惜自己，你必須了解這些基本的事物，這些全都是你的「感受」，也就是說，我們的感情或五感，是以超越五感以上的感受作為基準。
與人之間的關係也是如此。你之所以認為人際關係很麻煩複雜，這是因為你一直沒有好好珍惜自己，總是在不經意間勉強自己的關係。
由於你不去看清自己真正的感情，總認為「因為是工作」、「因為是家人」、「因為是朋友」，所以刻意壓抑自己所「感受到」的不快感、厭惡感及憤怒，又或者你只是假裝感受不到。
想要消除自己心中所抱持著具體且特定的煩雜感，除了好好去感受之外，別無他法。首先要感受自己，找到自己的基準，才能真正好好守護自己。
「好好珍惜自己」＝「感受自己的內心」
不論是誰，都想要得到幸福，想要每一天都過得輕鬆愉快。但是如果不懂得「感受」，就不可能實現這樣的願望。
品嘗幸福感、得到滿足感、感受到喜悅，以上這些，全部都是以「感受」作為前提。比起「思考」為了幸福應該怎麼做，更重要的是去「感受」想要幸福的心。
現在是資訊社會的時代，是一種思維文明。換句話說，比起「感受」人們更專注在「思考」上，關於這一點在後續會有詳細的介紹。只靠「思考」來建構的世界，是無法體驗前文所述的幸福感的。
即便是透過思考去想像自己感覺到滿足感，那也是透過感受才能辦到。因為你曾經品嚐過那樣的滿足感。
我們必須要磨練自己的「感受」力，或者對某些人來說，必須重拾那樣的感覺。
只要磨練感受的能力，就能開始發覺讓自己「感覺滿足的重點」。例如：
「比起之前，我變得能夠拒絕人了。」
「比起從前，我變得更能信賴他人了。」
「比起之前，我的心情感覺更輕鬆了。」
「我變得不再煩惱困擾許久了。」
「慢慢地，我的開關轉換變快了。」
「對那個人的恐懼感，逐漸減少了。」
「即使令我煩燥的人接近我，最近，也很少受到他影響了。」
讓自己感覺滿足、讓自己感覺幸福、自己感覺到驕傲，這是不論你在什麼地方都可以找到，是一種無可限量的東西。
為了磨練「感受」力，最好「停止」這些忍耐
為了培育如此重要的「感受」力，本書要介紹的是練習「停止」無用忍耐的方法。
你是不是每天，都勉強地做著「不想做的事情」呢？
假如你思考一下，自己是不是有忍耐著不去做「想做的事情」呢？你是否曾經在做「想做的事情」時，擔心會因此受到傷害，或是抱持著被人否定或批判的恐懼感呢？
- 「不想做的事情」→忍耐著去做。
- 「想做的事情」→忍耐著不去做。
像這樣勉強自己去做「不想做的事情」，或是忍耐著不去做「想做的事情」，久而久之，你本身對於這些事物所「抱持的感覺」，就會變得鈍感。
對於自己正在做的事情，了解自己是否感覺到痛苦，是非常重要的一件事。
如果感覺到痛苦，不論你再怎麼努力，總有一天也會變得沒辦法再繼續下去。假如自己覺得痛苦卻繼續做下去的話，我們的潛意識，就會以錯誤或失敗的方式，阻礙我們這麼做。
關於人際關係也是一樣。「如果你想要和人好好相處」、「如果你不想要被討厭」，可是你卻勉強自己和那些不擅長的人相處，不斷地將感受痛苦的自己逼到絕境，是絕對不會產生好的結果的。
如果你現在以「好複雜啊」、「好麻煩啊」的心情，去漠視你感受到的感覺，很有可能是你已經在不知不覺間覺得很痛苦了也說不定。
停止「應該」的想法
不論是誰，都有自己的思考習慣。而這個思考的習慣，對自己而言只要能起到正面的作用，或許就沒有太大的問題。
只不過，我們會在不知不覺間，透過思考或自言自語，做出一些讓自己覺得痛苦的事情。其中最普遍的，就是抱持著「理所當然」想法，認為這麼做是自然的人們。
比方說，「應該要……」或是「必須這麼做才對」之類的思考。在本書中，我將這些思考，稱之為「應該」的想法。
會讓自己變得越來越痛苦的「應該」的想法
如果要用一句話來解釋「應該」的想法，就是束縛自己想法的意思。
假如我們無意識的認為「應該這麼做才對」，那麼在面對自己和對方時，就會使用「如果我不這麼做」、「你應該這麼做」的說法。
如果不從平常就仔細留意自己使用什麼樣的說法，就不會發現自己抱持著這樣的想法。
而且，若是把這樣的狀況視為理所當然，並且已經牢固地侵蝕自己的潛意識的話，有些人甚至不知道抱持著這樣的想法是否合適。比方說，像是抱持著以下的想法：
「身為社會人士，就應該要跟周圍的人相處融洽。」
「為了和人相處融洽，必須壓抑自我配合他人才行。」
即便自己並沒有打算要抱持著「應該」的想法，但是在家庭或社會當中，那些不絕於耳的斥責，或是受到普遍認為的常識所限制，整個社會的氛圍都會讓你覺得，「身為人類、身為成熟的大人，就應該這麼做」、「自己絕對不能軟弱」、「應該要節儉，不能去玩樂」等等，相信這些想法並不罕見。
令人出乎意料地，有許多「做不做都是自由」的事
在我的研習會中，為了瞭解我們是否受到這種「應該」想法的限制，並且有所自覺，我曾經提出這樣的問題。
「你等待著相約的朋友，可是對方傳來了『我會遲到一下』的訊息，這時你會怎麼做？有哪些選擇呢？」
大多數人都用「你為什麼要問這麼理所當然的事情」的奇怪表情，回答我逛逛街、聽音樂、滑手機、單純等待等等。
縱使我再問：「還有其他選項嗎？」得到的答案還是各式各樣的「打發時間」的方法，遲遲得不到最關鍵的那個答案。
於是我再問：「有沒有選擇不等了、『要回家』的人呢？」
也有著回答「我完全沒想到這個選項」的人在。
直到我說為止都沒有這麼想的人，之所以腦海中沒有浮現「回家」的選項，是因為從一開始他們就認為「因為已經約好了要見面，所以自己應該要等對方」。
「因為想見面，所以等待」的話倒是沒什麼問題，但若是覺得「必須要等待」而邊感覺煩躁邊等待的人，就會在度過對方遲到的這段時間，拚命地隱藏焦躁的心情。
如果你產生了這種煩躁的心情，繼續等待下去只會讓關係更加地惡化，因為就算你忍耐，對方還是會感受到你這種煩躁的心情。
若是能依照時間或是情況，由自己決定選擇「回家」的話，會比較容易建立起良好的關係。
個性越是認真的人或完美主義的人，就越容易陷入這種「應該」的想法當中，並且為此痛苦不已。
然而，如果在你目前認為「應該」或是「不應該」做的事情當中，其實有絕大多數的事，都是「去做是你的自由、不做也是你的自由」，如此一來，又會是如何呢？
假如你想要停止「應該」的想法
比方說，「你有想要的東西，但是不能奢侈浪費，所以必須耐心等待」，就因為這麼認為，所以你忍耐著不買。
只不過在這個時候，在你心中的想法會變得如何呢？會變得反而更在意想要的東西，更想要得到它。於是終於把持不住買了下去，甚至在購買之後，比起「買了真好」的想法，反而會認為「糟糕，居然買了這麼奢侈的東西」，然後開始自我責備並且產生罪惡感。
那麼，假設換成是「買或不買，都是自己的自由」的想法，又會是如何呢？
如此一來，就會變成為了自己而買，認為「對啊，買不買都是我的自由，那麼因為想要就買了吧」。
像這樣認同自己的慾望，在取得自己想要的東西之後，就會覺得「啊，買下來真好，因為非常想要，所以好開心啊」，並且發自內心的感到滿足。
或許你會認為，一旦買了想要的東西獲得滿足之後，就會變得「假如原諒如此奢侈的自己的話，就一定會永無止盡地想要」，而為此感到恐懼。
如果是這樣的話，我必須說這也是一種思考的習慣。
實際上，假如你打從心底認同自己買想要的東西，就會認為「不用急著買，不論何時都能買」，而抱持著安心的心情，反而不會亂花錢。
甚至你的內心，還能產生好好考慮的餘裕。
只以「應該」的想法忍耐著過生活，人生會慢慢地變得越來越煩雜。另一方面，若是能從「應該」的想法中解放出來，以「做與不做都是我的自由」的感覺來生活的話，人生就會慢慢地變得越來越滿足。
為了停止「應該」的想法，我們必須要改變自己的思考方式，盡量避免使用「應該要……」、「必須這麼做才對」的說法。
與其滿腦子思考或碎念著「應該這麼做」，不如將其轉變為「做與不做，都是我的自由」的表現方式吧。
如此一來，你就會發現原來「應該要做的事」、「不得不做的事」，其實令你意外的稀少。
停止假裝成抗壓性很強的樣子
你怎麼看待現在這個社會呢？
「這個社會充滿了壓力，自己必須要提升抗壓性。」
「因為想在社會生存是很嚴格的，所以應該要不斷忍耐。」
「就算發生痛苦的事情，但為了要撐過去，所以必須擁有強大的精神力。」
我想，應該有不少人都有如上述一般的想法吧，又或者你會認為：「因為這個世界就是競爭的社會，必須戰鬥才能生存下來」，也說不一定。
那麼，如果你在平常就一直是這麼思考的話，在思考的瞬間你的身體又會是怎麼樣的情況呢？
說的也是，我想應該是處於緊張狀態吧。換句話說，也就是抱持著壓力的狀態。
不可以輸給壓力！光是這麼想也是一種壓力
比起自己而言將意識更傾向他人，所謂他者本位的人們，從平常開始就沒有注意到自己是怎麼說話、怎麼思考的。為此，即便問他們「自己平常有沒有感受到壓力」，多半也沒有注意到吧。
只不過，儘管平常不會意識到壓力存在，但只要一提到「社會是很嚴格的」、「但是，還是不可以輸給壓力啊」的話，就會因為這樣的想法，不斷地讓自己曝露在壓力之下。
那麼，如果換成以下的做法又如何呢？
「原來這樣思考，會在自己不知道的時候，不斷地增加壓力。那麼接下來就要更留意自己，注意平常的想法。只要注意到了，就慢慢地減少這樣的思考就好了。」
試著像上述一般思考，結果又會變得如何呢？
光是這麼做，是不是就能稍微紓解緊張了呢？
像這樣在不知不覺的時候，獨自陷入「負面思考」中，也會製造出壓力。
「抗壓性很強的人」是真的很強嗎？
「但是，有很多艱難的工作，要是因為工作很痛苦就休息的話，之後就會變得很難再回歸職場。所謂的社會是很嚴格的，這就是現實。」我想，應該也有人抱持著這樣的反論吧。
當然，事實的確是這樣沒錯。
在此要請你想一下，在你的身邊，有沒有哪個人讓你覺得他的「抗壓性很強」呢？不論是誰都可以。
無法馬上在腦中浮現人選的人，或許你總是在腦中「含糊地思考」，認為「因為現在的社會很嚴格，所以想成為不論是什麼壓力都能撐過去的人」也說不定。
如果是這樣的話，不論你有多麼想要讓自己的抗壓性變強，只要你的想法或方法飄忽不定，就會一直處於被壓力追著跑的狀態之下。
那麼，假如在你的身邊有讓你覺得抗壓性很強的人的話，那又會是如何呢？
首先，請先試著想想看，那個人會是個怎麼樣的人呢？
他是不是從平常就擺著一副苛刻的表情呢？
如果是的話，那麼就可以說，你所認為抗壓性很強，長得就是這副模樣，而這樣的概念本身是錯誤的。
因為有著如此苛刻表情的人，不論是否看起來抗壓性很強，這個表情本身就已經顯示出他正處於感受到強大壓力的狀態。這個表情，也可以說是邊與人戰鬥邊忍耐著的模樣。
一邊與他人戰鬥，一邊強迫自己忍耐，就會產生巨大的壓力。像這樣的努力，總有一天會變得不堪一擊。
要找到「不會產生壓力的生活方式」
那麼，在你的周邊有沒有看起來卸下肩上的力氣，正在放鬆的人呢？而且即使他很放鬆，還是能很順暢地完成工作。
像這樣的人，才是實際上真正「抗壓性很強的人」。
我這麼說，或許你會認為這樣的人，應該有著「很開朗活潑，不論與誰都能相處融洽，被大家喜歡」的形象也說不定。
不過遺憾的是，擁有這種形象的人並不僅限於抗壓性很強。因為這樣的人，或許是在偽裝自己的內心也說不定。
偽裝自己，扮演讓人產生好感的人，這些行為會埋下壓力的種子。與此同時，如果認為「必須開朗活潑，受到大家的喜愛才行」，這樣的思考也會因為「否定自我」而產生壓力。
在嚴酷的社會當中，能與壓力好好相處的人，比起自我否定，他們更能接受真正的自我。
例如：認同「軟弱的自己、黑暗的自己，不被喜歡的自己」。
實際上，比起讓抗壓性變強而言，不如讓自己變得不容易感受到壓力。
這並不是指「要你不去感受壓力」。
而是與其成為抗壓性很強的人，不如將目標擺在不會產生壓力的生活方式。為了達到這一點，重點就是無論是什麼樣的自己，都可以認同接受。
停止事後反悔臨時取消
「要怎麼做，才能順利拒絕他人呢？」
我時常在諮商時被這樣問。例如：「因為是難得的休假日，所以想在家裡慵懶地度過，但是卻接到出門遊玩的邀約」、「在決定一定要準時下班的日子，總是會被人拜託工作而加班」。
雖然不討厭對方，而且就算拒絕了也沒什麼特別的事要做……但有時就只是今天不喜歡這件事。
越是這樣的狀況，越希望能不掀起風波的順利拒絕對方。
當無法順利拒絕而煩惱時，許多人會陷入「零或一百」的思考當中。也就是說，他們的想法會變成「是百分之百的拒絕，還是要百分之百的接受」。
而且越是以他者本位思考的人，就越容易因為以下想法而煩惱：「只要覺得不好意思，就會越來越難拒絕」、「只要一想到自己以後也可能會有事情要拜託對方，就只好接受了」。
然而，與無法拒絕的情況相反，有些人常常被認為瘋狂且大膽，因為他們不會去考慮對方的想法，會果斷地拒絕對方。比方說，像是以下情況：
- 雖然一度答應了，最後卻反悔臨時取消。
- 因為無法拒絕，雖然相信會做，卻完全都不動。
也因此從另一邊來看，就會覺得對方給自己的印象是：「為什麼這個人如此任性妄為呢」、「為什麼這個人老愛做些自私的事情啊」。
依據情況的不同，也可能會被看成是「多麼自由奔放的人啊」。
最重要的是，當事者甚至對此一點自覺也沒有。
相反地，他本人還會為了「我總是無法好好拒絕」而煩惱。
臨時取消的習慣，是來自於無法拒絕的習慣？
雖然當事者煩惱著無法拒絕的問題，但是卻會在最後臨時取消，然後被人們認為是個自私的人。
為什麼會產生這樣的情形呢？
其中的一個原因，就是凡事都透過零或一百的想法來做出決定。
因此，「即使曾經答應接受，也會在最後一分鐘放棄」，並抱持著「快速切割」的態度。
但是這裡所謂的「快速切割」，最後也只不過是人們的印象罷了。
當事人的心已經變成了「雖然害怕拒絕所以只好接受，但最後卻變得想要逃避、放棄一切」的狀態。
那麼，為什麼人們會在最後一刻才緊急放手呢？
這是由於即使思考過各式各樣的選項，到最後還是無法做出決斷。所以人們會把自己逼到如此境地：「都到了最後一刻了，因為很害怕，所以只好放棄。」
而在變成這樣之前，人們會不斷地思考：「果然，是不是不應該答應比較好呢」、「假如拒絕了，會不會產生什麼問題啊？會不會被同伴排擠呢」。
不斷猶豫之下，他們會遲遲做不出決定，直到面臨「最後一刻」或「緊要關頭」為止，最根本的原因就是零或一百的想法。
而這，正是那些不以自己本位思考的人的想法。
假如你對自己誠實，就能和緩地拒絕
自我本位思考的人，會認為自己的心情或慾望很重要。例如他們在接到別人請託的時候，並不會刻意配對方或周圍環境。
在接到別人請託時，會因此而感到開心，還是會因此感覺壓力，自己都可以感受到內心的變化。然後當要決定是否接受的時候，他們會以自己的感覺作為判斷標準。
假如「不想做」的心情比較強烈，比起與人相處，他們會更為尊重自己的想法。
若是能以自己的標準來決定事物的話，就可以不用那麼猶豫，也不必採取在最後才臨時反悔取消的拒絕方式。
實際上，「猶豫到最後才臨時反悔取消」是指曾經已經答應了別人，卻又感覺到沉重壓力，因而「變得不想做」、「變得豁出去了」。
換句話說，就是雖然想要漠視自己的心情，最後卻變得無法壓抑自己的部分感情。
即便我們打算忍耐，卻無法壓抑自己的感情直到最後一刻。
而自我本位思考的人，正是因為熟知這一點，所以會以自已為優先來決定事情。
因為認同自己的心情，我們才會思考「要用什麼方式拒絕才不會傷害到對方，又能順利傳達意思」，不斷湧現出體貼對方的心情。例如：
「這禮拜可能沒辦法，若是下個月的話務必再邀請我加入。」
「雖然沒辦法每一次，但如果是一個月一次從下午開始的話，就可以幫忙你。」
像上述的說法一般，就能分辨出自己能夠做到的範圍，並且緩和地拒絕對方。
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