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想要另一半全以你為主、無條件包容，是相當自私的！你要的不是共度一生的伴侶，而是溺愛自己的父母
by Benny-更新
Photo／今生是第一次 First Life FB、寶瓶文化
文／周慕姿《他們都說妳「應該」──好女孩與好女人的疼痛養成》、出版社／寶瓶文化
「你要無條件地包容我」？--沒有長大的女孩們
小琴每進入一段戀愛關係時，都覺得既期待又怕受傷害。她會將注意力都放在這段感情上，可以停下手邊所有的事情專心談戀愛。當然，她也希望對方用同樣的方式對她。
一開始，這個戀愛總是很熱情。小琴能感受對方在這段感情經營所花的時間，跟她所差無幾。但隨著時間拉長，小琴會感覺到對方慢慢回到自己的生活裡面，這讓小琴覺得對方「拋棄」自己了，因此非常地崩潰。她會檢視對方與自己相處的所有行為，並且責怪對方不夠認真地對待她與這段感情。
小琴認為，雖然自己情緒起伏大了點，或在脆弱、身體不舒服時，比較需要陪伴，但她覺得自己不太喜歡麻煩朋友、家人，而因為另一半是特別的，她才會將自己的脆弱暴露給另一半看到。但當對方沒辦法包容她的情緒，配合她的需求時，她忍不住就會覺得另一半太過自私，不夠愛她。
面對小琴的要求與標準，小琴的另一半常覺得小琴太過嚴苛而壓力很大。
有一次，小琴因為感冒，很希望另一半推掉公司的聚會，在家陪伴自己。但另一半告訴她，這個聚會非常重要，而且他很早就告訴小琴，這次會有公司大老闆來參加，自己不可能不在。
聽到對方這麼說，小琴崩潰了。她非常生氣、失望，她覺得自己不是個任性、亂提出要求的人，自己是因為有需要才提出，但在自己如此需要的情況下，另一半居然拒絕了自己。
她哭著對另一半說，「我覺得你很自私、只在乎自己的需求。」
幾次下來，另一半提出分手了。
「你希望你的伴侶全部要以你為主，不能有自己的需求，在你需要的時候，一定要能配合你，否則你就會大發雷霆、大哭大鬧，責備我是一個自私又糟糕的人。以前，我覺得你是個獨立自主的人，但跟你談戀愛之後，我發現你根本是個小嬰兒。你要找的不是伴侶，而是能夠無條件包容你、照顧你的父母。我覺得很累，做不到你的要求。和你在一起、被你責備，讓我覺得自己是一個很糟糕的人。戀愛不是這樣的，我不可能成為你的爸媽。」
聽到對方這麼說，小琴覺得又震驚又受傷。
自己真的這樣嗎？想要另一半全心全意地愛自己、包容自己，真的是很過分的要求嗎？
愛情成為滿足童年情感匱乏的解藥
有許多女性，就與例子中的小琴一樣。可能一直以來，都是一個「不希望造成別人麻煩」的人。
會成為這樣的人，可能是因為在成長經驗中，父母不在身邊，或許被期待要照顧弟妹或照顧大人的需求與心情、要善體人意，必須要能夠儘早獨立，必須以「我要表現得很好、能夠照顧自己」的方式與大人互動，不要有情緒或讓大人感到麻煩，否則父母或照顧的長輩就會露出厭煩或拒絕的臉，甚至可能會大罵、打人。
在「文化纏足」的過程中，過早被訓練順從，學會看人臉色，以別人的情感需求為主的同時，這些女孩內心仍然很渴望被愛、被照顧，被無條件地接納。因此，在進入與親情類似，具有獨一無二感的愛情關係時，有些女孩，可能開始無意識地想要找尋一個「可以無條件愛我的父母」，而不是共度一生的伴侶。
與小菲的例子不同，像小琴這樣的女生，可能會覺得「另一半需要經過我的信任考驗」。
當另一半經過信任考驗，進入小琴的「親密信任圈」後，小琴可能會從一個對外非常善體人意、獨立自主的女性，變成一個任性、很需要對方照顧的嬰孩，並且不停檢視、挑剔，甚至考驗另一半的行為，以確定：「對方是不是真的可以愛這樣的我？就算我很任性、很糟糕，他也不會放棄我、丟下我？」
她們用嬰孩的方式，索求無窮無盡的關注與愛，只是為了證明：「就算是這樣的我，也值得獲得無條件的愛」，或者更多的時候，想要證明：「你是我可以放心信任、放心愛的人，你可以接受最糟糕的我。」
只是，這對另一半何其不公平。
誰想要與一個隨時需要被照顧、被滿足需求，不被滿足，就大吼大叫、責備自己的「巨嬰」交往呢？當對方受不了，轉身離開時，小琴又會崩潰不已：「沒有人可以愛、接受這樣的我。」
但是，由於這實在是小琴太過熟悉的人生劇本，藉由這種重複的模式，小琴雖然受傷，但卻因為熟悉感而覺得安心，更確定：「真實的自己是一個不值得被接納、被愛的人。沒有人受得了這個我，就跟我的父母一樣，最後總是會拋棄我。」
這是很令人難受的一件事。
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