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感情中，證明自己對或對方錯，一點都不重要！想要走得長久，需要對彼此保持一顆「好奇的心」。
by Benny-更新
Photo／Before Midnight FB、IMDB、三采文化
文／陳永儀《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家》、出版社／三采文化
在親密關係中，好奇心，比好勝心更重要。
時間到了，我在候診間卻只看到小莉的出現。
就像有些餐廳，一定要等人到齊了，才能全體一起入內用餐，通常做婚姻或家庭諮商也會這樣，等人到齊了才一起進來。不過我們的原因跟餐廳不太一樣，餐廳要等人到齊才入座的主要原因是時間：讓一部分人先行入座，然後等其他人到達後才一起點餐，這樣會拉長整個用餐時間，對於忙碌的餐廳來說，是有相當損失的，例如，其他客人的等待時間會拉長，翻桌率會減少，等等。
到了診間，不一樣的是，時間的考量還是其次，遲到了，是病人自己的時間變短。我們要等人到齊的原因，主要是維護這個團體的感受。無論是兩人的伴侶或婚姻諮商，還是一家人的家庭治療，心理師對團體的重視，不偏袒其中單獨成員的立場，都相當重要。我們希望，在參與治療的每一個人眼中，心理師中立的角色都是無庸置疑的。
我回到診間，等候浩威的到來。並在電腦上打開他們的檔案，思考他們的背景。相較於浩威，小莉來自於比較富裕的家庭，從小就上私立學校。高中的時候有考慮是不是要申請國外的大學，但是父母擔心她一個小女孩，隻身到國外還是不放心，所以讓她留在台灣考大學。小莉天資聰穎，又會讀書，大學順利地考上了第一志願。浩威則是從小跟著家人移民到美國。父母當時過著早期移民比較困苦的日子，先是在餐廳打工，後來自己出來開了一家小型的中國餐廳。浩威是在高中的時候，有機會回到台灣，之後自己決定大學想回來唸，才又回到台灣來的。他跟小莉唸不同的大學，彼此是在一次校外活動中認識的。兩人在家庭的經濟環境、學業表現，還有性格與表達方式上，都有些懸殊。
想著想著，我的思緒被輕輕的敲門聲打斷。
生活中的小事，多是吵架的主因
兩個人一進門，臉色都不太好看。坐下的時候，小莉把皮包放在她跟浩威之間，雖然另外一邊還有很大的空間。浩威則是什麼也沒帶，雙手插在口袋裡走進來的。這些不經意的細節，都顯示著兩人之間的僵局。
「有些事情不只是看法或感覺而已，是有對錯的，不是嗎？」
這不是個問題，而是個開頭。特別是小莉，伶牙俐齒，邏輯概念強，情商高，一個不小心，就會掉進她的邏輯中，不知不覺地選邊站了。
「是嗎？」我有些不置可否地回問她。
「是！請問，你喝的水是過濾加煮開過的嗎？」小莉振振有詞地直接問我。
通常當病人直接問我問題的時候，我都盡量不迴避，不婉轉的回答，因為這是建立互信基礎的一個機會。有時候問到私人問題，不適合回答時，我也會據實以告，說無法回答。但是在診間裡，問題通常不只是問題，問題本身所提供的線索，以及背後的動機與意義，也是不容忽視的重要訊息。
小莉透過這個問題所告訴我的，應該是引發她今天跟浩威不愉快的事件。我在做婚姻或伴侶諮商中看到一個有趣的現象：會讓人情緒爆發，吵到不可開交的事，常常是事後都記不得，生活中的芝麻綠豆大的事。真正需要嚴肅考慮的議題，例如要不要有小孩，什麼時候生孩子，該不該移民／搬家，等等，比較不會導致即時的導火線，在極短的時間內產生爆炸性的後果。反而是芝麻綠豆大的事，會讓人吵得不可收拾，有時甚至大打出手。
有一位心理學家同事曾經跟我說：直到結了婚，我才知道原來我也會有氣到想殺人的時候！這些讓人氣炸了的芝麻綠豆的事，其重要性，是事件背後的動機，雙方的堅持與習慣。這些堅持跟習慣，以及可以妥協的空間，會決定夫妻間的相容性。簡單來說就是，他們處得來嗎？
回到小莉的問題，過濾後的水，是否要煮開才能飲用？
小莉堅持一定要過濾後再煮開才行，浩威則是覺得沒有這個必要，就算有，偶爾一兩次不煮開，直接喝過濾過的水，甚至是生水，也沒什麼大不了的。
人與人共同生活，要沒有摩擦或不愉快是不可能的。正常夫妻之間不可能沒有意見不合，也不可能不吵架，因此，學習如何吵架，如何處理彼此間的不愉快，才是實際的目標。這學習的過程，可以自己嘗試、摸索，也可以看書、問前輩，跟朋友討論，或是尋求專業協助。
我們先針對問題來看，同時也要回答小莉的問題……我自己是過濾加煮開，主要原因是我居住地區供水的水質問題。基本上，過濾跟把水煮開，是可以解決不同的問題：過濾可以降低水中的汙染，如鉛、硝酸鹽、農藥或殺蟲劑，而把水煮開，是可以滅絕細菌。
所以……這有對錯嗎？退一步問，對錯很重要嗎？
針對這一件事，是可以找到正確答案的，因為美國政府規定每年都要將水質檢驗報告寄到住戶處，提供細菌和汙染的相關資料。小莉跟浩威大可根據這資料來決定最好準備飲用水的方式。這不是問題。問題是，吵這麼大的一架，代表了他們的習慣與做事方式不同，而且各自堅持不讓。
「浩威，你覺得小莉有這樣的想法很不可思議嗎？」我問了一直沒有發言的浩威。
浩威皺著眉頭，一臉無奈地說：「不可思議倒也不至於，但是有這個必要嗎？什麼事都要照她的意思做，不聽她的就是不對、不科學、不懂人情世故」。
「小莉，假設你是對的，就算你是對的，你覺得浩威為什麼不同意，他在想什麼呢？」我轉向小莉問道。故意加強語氣，凸顯小莉的心聲，想看看她是否能夠感受自己給別人的感覺。
「哎呀，他就是這樣！什麼事都沒關係，天下沒什麼大不了的事啦，隨便都可以」，小莉的聲調稍微緩和了一些。
但浩威不服氣地馬上插進來說：「我哪有隨便都可以，我只是說，不用要求那麼高，偶爾一次不煮開沒那麼嚴重！」
「浩威這樣，比較不緊張，或許可以說是比較悠閒的生活態度，跟你好像很不一樣喔？」我問小莉。
「很不一樣！ 我……」這時我做了一件平常在診間比較少做的事，我打斷了小莉。
「嗯……一開始就是這麼不一樣嗎，還是後來變的呢？」
我希望把對話帶到另一個層面，因為目前這樣的對話不是溝通，其實也不像對話，更像是各說各話。
溝通，是一條雙向道路，當一個人把重心放在表達自己，而完全沒有接收對方訊息的時候，雖然兩個人你一句，我一句的，都有在表達，其實溝通已經中斷了。我希望能把小莉的重心帶回到浩威的身上。
小莉被我打斷，停頓了一下，說道：「喔，這不一樣，一開始就是這樣啦！很明顯的。剛開始我還覺得新奇，想說怎麼有人可以這樣。我常常很緊張，覺得很大不了的事，一到他那，就變得沒那麼嚴重了。覺得跟他在一起沒有壓力。
講到當初，小莉的神情、語氣，漸漸地緩和了下來。聽起來，他們兩人之間的差異，也是一開始浩威會吸引小莉的地方。但結了婚，進入了日常生活，這一開始的新鮮感，浩威讓她覺得可愛的地方，反而成了難以忍受之處。
在一段親密的關係中，若是要長久地一起走，有一種領悟會幫助雙方的關係，那就是：證明自己對，或是對方錯，不是最重要的；更重要的，是對彼此保持一顆好奇的心，也就是說，好奇心，比好勝心，來得重要。為什麼你會那樣想？你的感覺是什麼，可不可以多跟我描述一下？這些在生活當中一定會遇到的不同意見，想法、感受，或許有時候會有對錯之分，但就算證明了自己是對的，也很難贏得對方的認同，對彼此的關係更是毫無幫助。
當然，若是兩人差異太大，每天都會爭吵，各自堅持的地方很多，這日子也不好過。婚姻諮商中可以提供的工具與技巧，只能有限地協助彼此關係的互動與發展。就像有些植物，在生長過程中需要攀爬網架的支持，才能長得好，工具與技巧就像網架，可以提供協助與支持，但兩人之間的親密關係，更像是植物本身，它的生命力與健康程度，會決定最終的存活機率。
小莉與浩威的關係是否能夠存活，甚至茁壯、成長，目前我還無法評估。我的短期目標，是減緩他們對彼此的傷害，對關係的破壞—從嘗試喚起他們的好奇心開始：對對方的好奇心，對對方為什麼與自己不同的好奇心。
當我們願意將重心從自己身上轉移一些，放在對方的身上時，不但可以保持好奇心，還可以增進同理心。這份好奇心，在雙方都刻意努力灌溉與滋養它的環境中，是可以持久不斷的，但也需要許多的練習。要擁有一段令人滿意的親密關係，是要付上努力與勞苦工作的代價啊！
Learning of Love
問題通常不只是問題，問題本身的線索，以及背後的動機與意義，是不容忽視的重要訊息。
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