想擺脫罪惡感、不想再自責？「原諒自己」是最重要的起點，否則無法解決問題。

文／根本裕幸《擺脫習慣性自責的47個練習》、出版社／采實文化

原諒自己是最重要的起點

不原諒自己，問題不會解決

因犯錯而心生罪惡感時，大概都會責備犯錯的自己，而且，如果已經傷害對方，便會採取某種行為來補償該痛苦。不過，若非惡意，而是一種失誤，那麼犯錯的行為該受到嚴厲譴責嗎？

況且，你出於罪惡感而自責，不斷做出補償行為，甚至到了連對方都說：「夠了夠了，我原諒你啦。」的程度。一如之前介紹的，如果你不原諒自己，就會不斷自責下去。

獲得對方的諒解，多少具有減輕罪惡感的效果，但不會徹底解決。如果「自責等於持續傷害自己」，即便對方已經原諒你，問題依然沒有解決。因為，你一點都不幸福快樂。

「原諒自己」比什麼都重要。換句話說，「療癒罪惡感」的意思，等同於「原諒自己」。

心理師想對你說：

即便獲得原諒，如果你自己不接受，繼續自責的情況就不會改變。原諒自己，才能療癒罪惡感。

接受、理解、原諒自己

因寂寞而犯錯，無法擺脫自責

接下來介紹的案例，或許有人會覺得生氣、無法理解，也或許有人會主張這樣並沒有錯，我們心理諮商師很少去爭論「對／錯」，我們的目標是擺脫罪惡感，讓人輕鬆一點。

這一節，我要介紹一個很適合用來探討「原諒」本質的案例。希望各位能夠以「對事不對人」的概念來看待以下的案例。

有一位離過婚的女子來找我晤談。離婚原因是自己外遇，然後遭到老公責怪而引起的。詢問之下，我才知道她的父母在她年幼時離異，她是由母親獨力扶養長大的。

為了扶養她，母親日以繼夜地工作，也因此她常常一個人在家，覺得非常寂寞。

二十歲那年，她和大她十歲的男友結婚，對方是個經常出差、工作忙碌的人。兩人一直沒有小孩，她下班後回家，都是獨自過夜，即便向老公訴苦，也只得到「工作啊，哪有辦法，妳就忍耐忍耐吧」的回答，於是內心相當空虛。

這時候，她遇見一位對自己很溫柔的男人，很快就被吸引住，沒多久便發生關係。但是，這個男人已有家室，她依然得獨守空閨。這名女子對自己做過的事情、正在做的事情，皆懷有強烈的罪惡感。

「我這個樣子，有資格幸福快樂嗎？」她問我。恐怕她已經問過自己好多遍了。

「因為寂寞而外遇，不算是一種罪過吧。」我說。她做的事或許背叛了她先生，但我認為事屬無奈，情有可原。換句話說，這是不得已的。

她嘆了一口氣，說：「雖然我沒辦法立刻接受你這種說法，但不知為什麼，我覺得整個心一下輕鬆了起來。」然後，我開始問她童年的事，了解她內心寂寞的原因。

從情感角度來看，諒解情有可原的狀況

一個年幼的小朋友在夜裡獨自等待母親回家，這是怎麼樣的心情呢？閃電打雷、狂風吹得窗戶?吱?吱作響的時候，又是怎麼度過的呢？雖然母親已經把飯準備好了，但每天晚上一個人吃飯，那是什麼樣的味道呢？還有，一直殷殷期待母親回家，又是什麼樣的心情呢？

這名女子長大結婚後，依然過著與童年時代一樣的生活。搞不好在等待丈夫回家時，便會想起童年的寂寞。當然，大人的感受不會跟童年一樣，但要是看到家人一起快快樂樂地走在路上，看到別人家中燈火明亮的模樣，很可能會有一股胸口悶痛的感覺吧。這種時候，出現一個很體貼自己的人，就算明知不可，恐怕也無法抵抗吧。

處理罪惡感時，我建議以「為何如此不得已？」的角度來看待。因為我們的內心世界沒有法律、倫理，也沒有社會人情世故，只是「有那樣的情緒」而已。

換句話說，不必用「對／錯」、「好／壞」這個標準來判斷。為什麼？因為這個標準只存在於理性「思考」中，並不在我們的「情感」當中。這麼一來，即便是被社會視為禁忌的事，我們也都能夠「理解」才對。

如果當成「會這麼做都是情非得已」，你就不會自責了吧？

不判斷「好／壞」，去接納與理解

這種處理方式稱為「接納與理解」。平心接受她說的話(接納)，然後「理解」為何她不得不那樣做，這種態度才能幫助她。

這裡的「理解」，不是理性的、邏輯性的理解，而是「感性」的理解。這點很重要。

換句話說，你會認為，不論是誰，只要心理狀態同這名女子一樣，那麼，即便理智上明知不可，還是會做出同樣行為。這個「接納與理解」，在探討「寬恕」時非常重要。

很多人會根據表面上的行為、態度，來判斷其「好／壞」。但是，那樣的行為背後，隱藏著不得已苦衷的情形並不少見。像這樣，接受、理解自己做的事，才有可能原諒自己。

心理師想對你說：

以善惡、對錯判斷一件事，是屬於思考層面。如果我們關注內心(情緒)，就會看到「情非得已的苦衷」。只要能夠理解該苦衷，就能「原諒」自己。