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過年長輩、親戚問題太尷尬該怎麼回？快學這3招神回覆，助妳完美反擊
by Benny-更新
Photo／JTBC Drama、高寶書版
文／劍聖喵大師《別讓情緒毀了你的努力》、出版社／高寶書版
過年不傷人，我們還是親戚
從我懂事以來，「親戚」就不是一個友好的詞彙，以致於我越來越害怕回家過年。
相見時，他們身上沒有一點關懷，反倒熱衷於強行價值觀灌輸。
無論我做出了多大的成就，都比不上二狗子在小鎮當了個公務員有成就，都比不上三麻子已經要生第二胎有出息。
我想多讀幾本書，多看幾場讓我熱淚盈眶的電影，去幾個讓我終身難忘的地方。如果我開口說這些，他們一定會我說「讀書讀傻了」、「眼高手低」、「不務正業」、「不孝順的白眼狼」。
至於我現在還單身，那可是大逆不道的罪惡啊，親戚們輪番上陣勸你回頭是岸。我們這一代人，有一些東西比鐵飯碗重要，有一些夢想比結婚生娃要優先，有一些情懷比當官更值得追求。他們不懂，他們也不想懂，他們陶醉在用自己的標準要求別人的虛偽成就感裡。
人生有太多的可能性，我可不想活成他們嘴裡的「成功人士」。
我是多麼懷念我的外公，他就像一個無所不知的說書先生，和你說曹操、說程咬金、說李鴻章。即便自己家裡不富裕，每次來串門都要我大包小包帶東西走。臨走時還悄悄塞給我一點錢，囑咐你去買你最喜歡的遊戲機。
遺憾地是，這樣的親戚不多了。
很多親戚是這樣的：來往不多，管的到挺多；生活品質不高，對你的要求挺高；格局不是很大，但口氣卻非常大。
古人說：富貴不還鄉，如衣錦夜行。可是現在，我們回家過年，哪敢露富？
快遞小哥，月入過萬，可是回家只敢告訴大家月入只有兩千，因為害怕別人借錢；明明幾千塊錢買的錶，都只能告訴親戚是三十塊錢買的，為的是不想替自己惹麻煩。
回家過年，親戚都愛問收入，其實是為了確認你活得是不是比他們差。若是，他們會數落你；若不是，他們會心懷怨恨。
有時候，你不得不感嘆，親戚比陌生人更難相處，因為我們可以選擇朋友，卻不能選擇親戚。
北大留學博士發長文與父母斷交，人很多時候都不同程度受到原生家庭的傷害，而原生家庭的觀念自然是來自原生家族。
但我們不能都選擇「出家」、「斷交」，因為「家」不是某個地方，也不是某一群人，家可以在這個世界上的任何一個地方，它是一段記憶，和一段成長、別離、團聚的中國式人生。
窗外喧嘩的鞭炮聲，盛宴過後一片狼藉的鍋碗瓢盆，更象徵了一個你這輩子無法逃離的漩渦，它的名字叫「中國式倫理」。
所以，親戚不是一句「別理他們」就沒事的，在家族這張人情網上，你需要學會和他們周旋到底。
可以說，過年，是一場沒有硝煙的戰爭。
《戰國策．五策》蘇秦說齊閔王曰：「臣之所聞，攻戰之道非師者，雖有百萬之軍，北之堂上；雖有闔閭、吳起之將，擒之戶內；千丈之城，拔之尊俎之間；百尺之沖，折之衽席之上。」
大概意思是說，這個世界最大的戰場，其實是在酒桌的方寸之間。過年時，當親戚開始進攻你的內心領地的時候，你便要學會正面反擊。
網路上給出的策略是這樣的。
如果親戚開始對你說教，你就開始共情：「七姑八姨，我知道你關心我，你從小都對我很照顧，你的心意我會記在心上的。」
其實這種做法不完全正確，它只適用於那些真正關心你的親戚。可是，我們都知道，有些親戚對你的說教並不是關心你，而是為了壓過你。那這個時候「我知道你關心我」，就成了一句十足的謊話。
本來就不是一個真實的情緒，我們為什麼要表達自己理解這個情緒，這種共情叫騙情，這不僅會讓親戚「關心你」這個虛假理由合理化，也讓自己顯得虛偽。
最要命的是，如果他也覺得他是在「關心你」，那這個話題停不下來了。
網路上又有策略說：「你可以轉移話題啊！」
事實證明，話題很難轉移過去，別人會用「這個事不著急，要優先解決你的XX問題」這個句式繞回來。而且，你轉移的這個話題要是也是觸及對方敏感地區，對方很可能會更加不屈不饒。
他們向來這樣，侵犯你的私密時，他們渾然不覺；一旦被輕微冒犯，他們會一直記在心裡。
其實，不要怕被人記恨。兩個人真正做到彼此相互理解，那一定是經歷了多次的衝突與和解這個迴圈。無論是你和親戚，還是你和你的童年夥伴，都是這樣。
但反擊親戚，就要更加藝術一點，因為他有「長輩」這個道德盾牌。同時，也有很多觀眾，他們多半不講道理只講倫理。
正面反擊過分討厭的親戚，有三個技巧：
1.情緒上要表達憤怒和不悅，但語言上不能有攻擊性詞彙。
有一個小夥子被姨媽嘲諷不結婚，還得出結論「讀書沒什麼用」，而姨媽自己的孩子卻已經離婚兩次。
小夥子這時候回答：「原來您孩子不讀書，是為了多結幾次婚啊？」
雖然踩到了姨媽的痛處，但姨媽竟一時找不到理由反駁。
2.用對方原本的邏輯，把話題的矛頭由自己，轉移到對方身上。
有網友分享了自己回擊親戚惡劣玩笑的經驗：
我剛結婚的時候，跟老公的親戚吃飯。那邊的惡趣味就是喜歡開兒媳婦跟公公的玩笑。剛坐下一個男的說：「哎，坐妳公公腿上去啊。」
我立刻笑了：「哦？你老婆當初也是坐你爸腿上的？」
他愣了一下說：「都要坐都要坐。」
我說：「你急什麼，以後你女兒結婚了，有的是機會坐啊。」
3.用影射的方法回擊，避免矛盾擴大。
某叔叔（沒什麼印象），聽說已經上三十歲後，突然語氣狂躁地說：「三十歲，存款也該有一百萬了吧，我姑爺今年剛三十，已經有五套房了，新買的特斯拉還沒有到貨。」
本不想搭理，恭維兩句走人，但他的下一句話徹底激怒了我：「讀什麼研究所啊？我女婿大學沒畢業就出來工作了，現在什麼教授博士，在他面前跟狗一樣！」
我立即反擊道：「您看您這麼崇拜你女婿，提起錢眼睛都放光，就好像您說的那什麼似的。」
要想鼓勵一個人的行為，你要讓他得到滿足。要想阻止一個人的行為，不是靠求饒或者威脅，最好的方法，還是讓他得不到他想要的東西。用在人際關係裡，那就是自討沒趣。
任何一段關係要想舒服，都依賴一個詞「深刻」。學會對出口傷人的親戚反擊，不是為了宣洩情緒，而是用一種直觀的態度告訴對方：我們必須重新審視我們的關係。
世上最悲哀的，莫過於被上一代操縱的人。路遙在《平凡的世界》裡說過：人和人之間的友愛，並不在於是否是親戚。
是的，血緣不是一個人的枷鎖。雖說夏蟲不可語冰，但對於那些無視個人發展，只看重傳宗接代的親戚們，你還是需要和他們理一理。
一來你可以考驗下你長久以來所堅信的東西會不會被輕易打垮，二來你會珍惜你現有的生活，你會明白時代變遷導致的階級固化，是有多麼的厚重和不幸。
願你有一群親戚，更有一群親人。
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