RELATIONSHIP聊心事
總為他人而活、習慣犧牲自己，久了可能導致生病！人與人之間，最健康的狀態是分開又一起
by Benny-更新
Photo／KBS 드라마、三民書局
文／趙玟英《情緒過勞的我，有些話想對自己說》、出版社／三民書局
隨時都在照顧別人的人
在閱讀治療的課程中，發現心裡有著很深病症的大多是善良的人。他們的共同點是自己的生活中主體並不明確，秉持著「要愛人並多照顧別人」的名目，一直在意別人的眼光，被別人牽著鼻子走。善良的人把自我省察的能力用在奇怪的地方。
洞察自我的內心，正確理解我的想法和感情，這才是自我省察的能力。但他們把那種敏銳的觸覺用來觀察他人，「他會不會因為我說的話而受傷？我做的這個選擇會不會對他造成不好的影響？」把注意力都集中到別人身上。
但是這種擔心一點意義也沒有，因為我們永遠不知道別人心裡在想什麼。我們全都戴著自己的眼鏡在看這個世界。即使在同一個空間裡一起度過同樣的時間，但對經驗的認知方式各自不盡相同。舉例來說，大家聽了同一場演講，有人說非常有益，也有人對講師不滿意，有人會說無聊沒什麼內容，有人卻覺得受益良多。一切都是相對的。
因此，無論我們如何努力，也絕對無法完全了解他人的內心。我們只能推測，以我的標準來看那個人是怎麼想的，是什麼樣的人。但那些推測通常都不對，因為每個人都不一樣。
善良的人們為了理解對方，容易消耗大量的能量。如果想知道，還不如直接問，但他們問也不敢問，只能使出渾身解數揣測，將自己所能想到的最好想法提供給對方，但在對方看來或許並不算什麼，反而會感到厭煩或有壓力。於是善良的好人會因為對方不理解自己的誠意而受傷，感到遺憾和傷心。
某個冬季的某天，因為一天之內要跑好幾個地方，很忙碌，心情也很亂，這時媽媽打電話來問我在哪裡，如果在外面可不可以回家一趟，她有東西要給我。不管我怎麼問，她都不說清楚要拿什麼給我，只說一會兒就好。
於是我按捺著煩躁的心情去見媽媽，她看到我就開心地笑著問：「冷嗎？喝杯熱熱的五味子茶再走吧。」我忙得要命，只為了要我喝五味子茶就把我叫回家，我滿腔火氣都上來了。但是以媽媽的立場來說，那是純度百分之百的母愛。看到女兒那麼冷的天氣到處跑來跑去她覺得很心疼，想讓女兒喝杯熱茶再去忙。那天因為我表情管理失敗，被罵說是一個不懂善良媽媽心意的壞女兒。人心就是如此大不同啊。
善良的好人也不喜歡孤零零的，希望大家在一起和樂融融，所以認為提出自我主張、個人要求是一種破壞群體和諧的行為。午餐時間，公司職員都表示要去吃米腸湯飯，但我想吃義大利麵，卻怎麼也說不出口，因為如果直率地表達自己的意思，就會讓其他人感到不便，又要重新協調決定吃什麼，那樣會浪費更多時間，給大家添麻煩，所以我乾脆先放棄主張。只要我不開口，便能維持團體和諧，就像勇於犧牲的崇高義士一樣，這是在展現我的雅量。但果真如此嗎？
善良的人們的想法大多是極端的，認為只有兩種情況，一是大家在一起愉快地相處，另一種是互相不和而吵架。但事實不會只有兩種情況，中間還有無數的變數。大家都去吃米腸湯飯其實並沒有什麼特別意圖，只是習慣使然，沒有多想，憑直覺就去常光顧的店。
或是部長說一起去，即使大家不是很想吃也會勉為其難地附和，但如果這時提議說要不要吃點別的？不如今天去吃義大利麵吧？說不定提案來得正是時候，不想跟部長去吃米腸湯飯的人，就可以去吃義大利麵。或者大家都去湯飯館，我自己去吃義大利麵也沒關係，因為就算那樣，也不會被公司開除，不會因為那種事在公司被排擠。一切只是自己想像「萬一那樣會不會怎麼樣？」或「會不會造成別人困擾？」自己先害怕了起來。
善良的人觸角總是朝外，所以他們很容易被別人的情緒左右。明明自己從早上心情就很好，但只要和某個人擦肩而過，就很容易被那個人的負面情緒傳染，導致心情變得不好。在公司內如果有人傷心難過，只要表達一點關懷就夠了。
但對善良的好人來說是不夠的，不只要對別人的痛苦產生共鳴，還要比當事人更悲傷，甚至那種悲傷的情緒要延續到回家後一直想起那個人的悲傷，與他一起悲傷。誤以為那樣就是心地善良、有同情心。不，這只會讓自己與他人分離而不自知。
善良的人會為了照顧他人而抑制自己的慾望。但你知道壓抑可能反而讓你更厭惡他人嗎？舉例來說，在飯店自助餐吧上發現甜點櫃有馬卡龍，你非常非常喜歡馬卡龍，很想七種不同顏色的馬卡龍都嚐一嚐，但你是個善良的人，想到如果自己吃那麼多，那別人可能就沒得吃了，過度貪心是不對的。所以就算很想吃，還是強迫自己壓抑住那份慾望，只拿了三個。
還嘉許自己是一個有自制力、懂得替別人著想的好人。但怎麼回事！同桌的朋友拿來了七種不同顏色的馬卡龍！還說「這些馬卡龍的顏色很漂亮對吧？看了就想吃，所以我每個顏色都拿了一個！」接下來會怎麼樣呢？
雖然很想全都吃，但強忍住只拿了三個，這樣善良的你眼中，拿了七個馬卡龍的朋友是自私的、貪心的、只想到自己。不只如此，根本連一點點替別人著想的心都沒有。但是在同桌其他朋友眼裡，拿了七個馬卡龍的人或許不是壞人，只會覺得他「真的很喜歡甜食，換作是我，一個馬卡龍也吃不完，因為我不怎麼喜歡吃甜的」。不會討厭對方。去自助餐廳因為付了錢所以有權利吃自己想吃的東西，如果馬卡龍沒了，廚師會再做新的出來，除非有規定每個人吃的量，否則不管要拿七個還是十個，都不該是被指責的事。
儘管如此，善良的人還是按照自己的想法去做，認為忠於自己的感情是「自私」。因此，每當自己也想那樣行動的時候，就會產生罪惡感。但是，說自己想說的話、做想做的事為什麼是自私呢？到底要多照顧他人才能算是善良呢？因為善良的人強壓住自己的慾望和主張，所以看到沒有那樣做的人，就會感到很生氣，但實際上也會有一點羨慕。善良的人心中也會想像別人那樣活得很自我，但是基於「善良」的原則，只能壓制自己的慾望，展現自認善良的一面，指責別人自私。
把自己困在「善良」這個好聽的名詞中，為了得到好人的評價而放棄自我的人，最終會生病。在人際關係中，最健康的狀態是「分開又一起」。每個人都應該有自己明確的人生，偶爾互相幫助維持健康的人際關係。忽略自己的生活，只為幫助他人而活的關係並不健康。
這當中必然夾雜著「犧牲」的概念，從那一刻起就會導致關係的不均衡。善良的人們獨自做出他人不願意做的犧牲，如果沒人在意，就會形成一種被害者的心態，反覆著讓對方感到內疚的惡性循環。那麼這到底是為了誰而「善良」？善良的人不幸福，被善良的人單方面照顧的人也不幸福，或許我們應該深刻思考一下到底是為了誰、為了什麼而「善良」。
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