RELATIONSHIP聊心事
沒有一段關係是完美的！在憤怒、傷心、失望時，請記得為對方「留點餘地」。
by Benny-更新
Photo／tvN drama、幸福文化
文／羽茜《今天雖然很好，但不知道明天會怎樣》、出版社／幸福文化
關於關係
「無論貧窮、困苦、疾病，都會對彼此不離不棄」的婚姻誓詞，之所以如此令人感動，是因為我們都知道，最珍貴的，是在對方沒那麼討人喜歡、生活沒那麼快樂的時候，仍然選擇為了對方，也為了這段關係而繼續努力的這份心意。
如果人們對關係能抱持一種「今天雖然很好，但是不知道明天會怎樣」，那種彷彿面對未知宿命一般，承認自己無法掌控一切的心情，或許，也就會比較懂得珍惜當下，任何時刻都能和別人好好在一起吧！
「得過且過」也是種不錯的關係選項
一段能長久維持的關係，總要經過某些困難後，才會知道彼此是否是對的人。因為在困難中，最容易暴露出彼此性格上的不成熟，或者原本就不適合的地方，進而開始無法隱藏關係本身的脆弱。
現在很流行一個說法叫「神隊友」，就是說小孩出生之後，夫妻之間突然多了父母這個身分，有了大量的分工要協調，精神、體力，物質上都必須互相支持。有的人被認為天生就很懂得協助，就是神隊友，反之，有的人因為只會扯後腿而落入「豬隊友」之列。
因為疫情，或者個人的狀況，而必須一同面對生活上的轉變，因而產生心理壓力的伴侶， 我覺得跟新手父母的階段很類似。
當中，有些關係因而沒有辦法繼續下去，也有些是留下難以痊癒的傷痕，還有一些則是在經歷過這些之後，關係變得更加穩定。
當然， 可能還有更多的是不好不壞， 也就是， 雖然不覺得滿意，但又好像還可以將就；原先的浪漫愛情雖受到現實打擊了，但在失望之餘，又覺得好像是「還可以接受」的程度。
畢竟人人都像電視劇那樣，一受到打擊就轉投他人懷抱，或者毅然切斷關係，相信會有更好的人在別處等待，這樣的發展，在現實生活中真的是少之又少。
人們期望在關係中尋求互助，即便互助的程度無法達到心中的理想狀態，但因為要離開一段關係的成本，也不是每個人都能負擔的，所以有些人選擇「得過且過」。
得過且過也是一種生活方式，雖然聽起來不是很積極，但也有種順其自然的感覺。總之，最重要的是不要在彼此互助的這段期間，在自己和對方的心中，留下過於深刻的傷痕。
關係中沒有所謂的完美主義
我們都是普通人，總會有不小心、無法克制地傷害到他人的時候。
沒有一段關係是完美的，為此，一定要記得不要「過度」，要盡可能地，將彼此傷害的程度降到最低。
遭遇過困難但關係依然很好， 或至少關係「 還算和平」 的伴侶，未必就是彼此非常滿意。
只是彼此在對對方感到失望、體會到關係的不完美和孤獨時，沒有放縱自己因為憤怒、傷心而過度地去傷害對方而已。
即便自己很失望、很孤獨、很挫折，對於對方的無心或無力，有一種「 事情不應該是這樣， 如果要譴責對方， 其實可以理直氣壯」的感覺。但是可能是因為個性，也可能是因為考慮到彼此的感情，總之在溝通的過程中，沒有對伴侶非常嚴厲。
換言之，就是沒有得理不饒人，能為對方「留點餘地」，思考在關係中，其實每個人都有各自的道理。
例如：「我現在這麼辛苦，你不是應該來幫忙我嗎？」這句話雖然常是對的，但是轉換立場站在對方的角度來看時，也有可能對方的心情是一模一樣：「我也很辛苦，你不是應該放我一馬嗎？」
重點不在於誰比較辛苦，所以誰責備起對方時更有立場，而是能不能在自己很辛苦、對對方很失望時，還能去想到或許對方也有他的困難之處。
僅僅是「願意」這樣去想像，而不是一昧地主張只有自己在受苦，那就是一份對關係的善意，能夠支持彼此一起走過所有低潮吧！
永遠當個最熟悉的陌生人
「做為女人的困境就是，我們可能現在結婚，過了五十年，這段期間對你而言我可能一直都是陌生人，可是你卻不知道。」—《喬凡尼的房間》(Giovanni's Room)陌生人。看到這段時感覺被雷打到，沒錯，這就是我想說的感覺。
在婚姻或伴侶關係中，說到底，自己對對方而言，或者，對方對自己而言，其實都是陌生人。那種陌生是注定存在的。
陌生不是「壞的」；雖然聽起來很可怕，因為陌生讓人感覺難以捉摸、彷彿自己無論再努力、再用心，也沒有辦法完全地了解對方。
但是在我看來，這種陌生感令人聯想到命運，就像戀愛的感情，有時就是以陌生感為基礎，一種命中注定、無法捉摸和徹底了解自己命運的感覺。
遇見某個人，然後在某個瞬間，突然意識到，自己跟這個人的關係是特別的。那是一種奇怪的直覺，表示這個人對你而言，有某種只能用「命運」解釋的神祕感，就像是一個無法捉摸的「陌生人」。
這種陌生和神祕感是愛情的基礎，所以我總對於，在連續劇或小說中時常安排一些橋段，是讓主角突然產生彷彿從來不曾真正認識伴侶的那種「陌生恐怖感」後，接下來就要遭受背叛或傷害的情節走向，不是很認同。
事實上， 陌生感產生之後， 接下來發生的不全然是背叛或傷害。
或許，是為了戲劇效果，故事中總把對方陌生的感覺描寫得過於負向。但在我看來，對已經進入婚姻，或者任何一段親密關係中的人來說，那種陌生並不全是壞事，陌生並沒有那麼可怕，可怕的是，「不知道」陌生的存在。
換言之就是無知，一種明明不知道、對伴侶不了解，卻覺得這個世界上再也沒有人比自己更了解他或她的「傲慢」，這才是真正可怕的。
自以為是的傲慢，經常是關係破裂的起點
知道自己對一個人有陌生的感覺， 能讓我們帶著一點對關係的敬畏，與這個人相處。
因為你知道，不可能完全了解對方，即使相處了十年、二十年，甚至三十年，對方的個性和想法、當下的感受，仍然是我們無法全知，更不可能去操控的。
我總覺得，伴侶之間如果能一直保有這樣的意識，比較不會因親暱生侮慢，也不會在不知不覺中，因為習慣而無法發現對方的改變，說得更具體一點，是「能一直把對方當成一個活生生的人」。
既然是人，就會有改變的可能，也就會有矛盾和不可知的欲望。
而「陌生感」會驅使我們持續去認識對方，不會因為相處久了，就停止了想要了解對方的心。
所以，關係之間最可怕的不是突如其然的陌生感出現，而是因為相處久了所以忘記了，對方對自己來說，永遠存有那個陌生的部分。
自以為了解對方，所以懶得去詢問或關心，自認為知道對方所有的一切，下一步，就是認為對方是自己可以掌控的對象。
關係中應該有的平等和互相尊重，有時就是在這種陌生感消失後，也跟著消失了。
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