RELATIONSHIP聊心事
另一半跟前任可以當朋友嗎？先問自己7個問題，別害怕破壞關係而壓抑情緒
by Benny-更新
Photo／Disney+、三采文化
文／歐馬克《親愛的馬克瑪麗 RE: 是不是所有男人都這樣》、出版社／三采文化
✧柚子的故事
馬克、瑪麗，有件事在我心裡憋很久了，請你們當我的樹洞，讓我大吼大叫。那就是⋯⋯男友和前女友都是王八蛋！混帳！可惡！
事情是這樣的，男友和前女友是高中同學，直到已經出社會多年後的現在，還是很好的朋友。他們其實是一群兩男兩女的四人組合，各自有男女朋友，在Line 上有個聊天群組，放假偶爾會出去玩，這些事情，在和男友交往前，我就已經知道了。
既然交往前就都知道了，為什麼現在還要來找樹洞怒吼呢？
因為，交往前，不是都會經過一段拚命聊天的曖昧時期嗎？那時候，男友曾經和我說過，前女友即使交了新男友，還是戴著他送的手鍊，所以他很開心。當時我一聽，眉頭一皺，直覺事情不單純。都分手了，送對方手鍊幹麼？而且居然還會因為對方戴著而高興？這分明有鬼啊！鬼都知道，這就是一個餘情未了的節奏啊，如果不是還喜歡對方，開心個屁啊?!
所以呢，那時候，我就問他還喜歡對方嗎？有沒有打算和對方復合？他都說沒有、不可能，要復合的話早就復合了，只是普通朋友等等。
既然他這麼說，我就這麼信了，後來，過沒多久，我們就開始交往了。BUT ！交往後，我就發現我太高估我自己了！
每次，只要男友說要和高中同學出去，我就會覺得心裡好像有根刺，扎扎的，有點不舒服。但是，我又很討厭自己的不舒服，感覺自己很小心眼，所以不敢表達出任何不高興。
男友聚會結束後，我也只敢旁敲側擊，問問他們聊了什麼，誰的動態如何，前女友有沒有新戀情之類的。但是，即便聽到前女友有新男友，每次，我看見男友和前女友在社群軟體上互動、噓寒問暖、聊天吐槽，還是會覺得心裡很悶。
我曾經試過跟男友說這件事，也告訴過他，他們一群人要出去聚會聊天玩耍都沒關係，但可不可以不要和前女友單獨出去。但他就是覺得我想太多、太敏感、很無聊，老是愛胡思亂想，還說誰沒有一兩個異性朋友，要在一起早就在一起，一副我在無理取鬧的樣子。
我一方面怕惹他不高興，不敢再繼續提，另一方面也覺得好像自己太小題大作⋯⋯可是，心裡又有個微小的聲音告訴我：如果男友三番兩次都不重視我的感受，那我為什麼還要重視他呢？為什麼我要強迫自己「過得去」？我明明就過不去啊！
而且，前陣子，男友的電腦忘了關，我才發現，原來他竟然是前女友工作室的粉絲專頁管理員⋯⋯搞了半天，他們不只是同學，有私交，甚至還有公事上的往來，熟到可以幫對方管理工作室、回答顧客問題了？
我猜，他一定是怕我胡思亂想，或是覺得不需要特別說，所以才沒有告訴我。
但是，我真的覺得自己受夠了！難道和前女友單獨出去、幫忙管理粉絲頁是正常的嗎？維繫與前女友的友情，難道比我的感受更重要嗎？只因為他們認識得比較久，所以我就只好自認倒楣？
馬克教主神開釋
#對話練習
關於你男友是不是還愛著前女友這件事，你知、我知、所有看完這則故事的讀者都知。我們所有人，都比你男友還要認識他自己。（這句話聽起來很像在反諷，但是我沒有反諷的意味，我是真的這麼覺得。）
這個案件是如此地清楚，但是過程卻又疑點重重：
1、 為什麼當初在曖昧期的時候，李組長明明已經眉頭一皺，覺得事情不單純，卻還是義無反顧地跳進這個坑呢？
2、 為什麼你明明有疑慮，詢問了他後，他說不可能，然後你就信了呢？
3、 為什麼你明明心裡不舒服，卻還是要讓男友跟他前女友出去呢？
4、 為什麼你會討厭自己的不舒服，覺得是自己小心眼呢？
5、 為什麼你要強壓下自己的感覺呢？#讓自己快樂。
6、 為什麼你不再像曖昧期的時候，提出直球對決的問題，變成只敢旁敲側擊呢？
7、 也是你自己問自己的問題：為什麼明明過不去，卻要強迫自己過得去呢？
問完七個問題，雖然我不是你，但是我幫你擬答了一下；（請下柯南音樂）所有問題的答案只有兩個：因為喜歡，跟害怕破壞關係。而為什麼要害怕破壞關係，是因為你覺得你需要他，你不想失去他，你未來還會繼續跟他相處，所以不能把關係搞僵。追根究柢，背後的原因就是喜歡跟放不下。
在《像火箭科學家一樣思考：9 大策略，翻轉你的事業與人生》書中有一句話是這樣寫的：「當你發現自己為了繼續保留某樣東西，而不斷在為它找理由的時候，那麼你該當心了，代表著你正在說服自己去做某件事。」
遇到不當對待後，卻還幫對方找理由說：「他以前不會這樣。」「他最近心情不好。」「他已經帶我見過他的家人父母了。」欸欸欸等等，這些理由與發生的事實根本沒有合理的因果關係啊；以前不會這樣，但現在就是這樣了嘛。最近心情不好壓力大，難道就可以口出惡言、不理不睬、拳腳相向？那未來是怎樣，我得每天好好服侍他，確保他老爺公主時時刻刻都開開心心，不然小李子我就得提心吊膽，隨時可能被鞭數十，驅之別院。這種伴君如伴虎的生活你想要？最後我最想吐槽的，就是「他有帶我見過家人了」。有見過家人又怎樣？家人可能是臨演是共犯，是永遠站在他那邊為他說話，是他永遠的避風港，如果出事，一切都是你的錯，我們兒子女兒很乖的，他才不會這樣😏
還有你知道嗎？帶對象見家人，是心態控制的招式之一；你可能覺得見家人是關係中很重要的一步，但對我來說，那只是像小學的時候放學順道帶同學來家裡玩那樣的稀鬆平常。我隨隨便便的一個舉動，就可以換得你戰戰兢兢地認真對待，很賺啊，不管怎樣我走這步棋完全是利大於弊。有些PUA2常會在認識初期，就帶你見朋友爸媽，目的也只是為了讓關係快速升溫，好讓他可以更快速地推進而已。
看穿自己為了開始這段關係和留住這段關係做了多少不合理的退讓和忍耐，這些被壓抑的情緒不是不爆，只是時候未到。如果你還是覺得想為這段關係努力，你可以試著學習薩提爾的對話練習，不要問「為什麼」，而是懷著開放的好奇心，詢問「怎麼了」。
我們的心智很奇怪，看到「為什麼」就會想要找原因找理由，但是原因理由沒那麼好找，常常我們找到的也只是用來安慰自己的假理由。我們的腦子非常亂，理由也全都糾結成一團，正面的反面的，好像怎麼說都通，我們就被困在自己的內在世界中出不來。
問為什麼還有一個問題：我們不喜歡回答不出來，我們不喜歡被考倒，我們不喜歡受到質疑。所以當我問你為什麼的時候，你會不自覺地升起防衛心態，給出尖銳帶刺的回應。
例如前面寫的七大問，我根本不是真的要問問題，那些問題只是要鋪陳我的答案而已，如果你用這種咄咄逼人的方式在經營關係，肯定是吵架吵不完，冷暴力凍到底。
你一定也預見了這樣的情景，所以才選擇了壓抑，只是這樣的壓抑會在某天某個事件被觸發，然後舊帳如滾滾洪水般潰堤，最終還是不可避免地傷害了彼此的關係，而且是一刀深的。
當我們表面上用很成熟的成人角色來進行溝通（其實只是避而不談），但心裡面那個失落的小孩並沒有被好好的安撫時，失落小孩的不滿就悄悄地累積著。
你為了避免衝突而維持假象的和平，就像個壓力鍋一樣，表面看起來沒事，內部波濤洶湧，等到了臨界值之後，BOOM，就會爆炸。
「我常常覺得，人類痛苦的一個源頭，是自己對自己的謊言。但這個謊言大多不是故意的，是為了生存而發展，在過往的負面經驗中，由我們的心智創造出來。人類的思維、感官在一個慣性裡運作，很難真實接觸『自己』，冰山的探索正是幫助自己與他人，覺知與重新接觸自己，並且重新為自己做決定，為自己負起責任，而不是當一個受害者，成為一個自由的人。」
—《薩提爾的對話練習》作者李崇建
學習覺察自己的情緒，理解自己，並且用深入平和的方式表達出來，與人互動。我們溝通不是為了抗議，不是為了保護自己，所以用攻擊、不理睬的方式，試圖控制對方，或用受害者的角度去表達自己的受傷和悲苦（情緒勒索）。這種以生氣、害怕、逃避或暴怒的態度，或是說教、指責的方式，是我們習以為常的「溝通」，不過常常非但沒有解決問題，結果是兩敗俱傷，奇妙的是我們為什麼怎麼會仍然慣性地重複這樣的互動呢？
不要滿足於當下浮出的答案，懷著好奇心繼續探索，速解通常不是最佳解，當你覺得「啊我找到答案了」、「啊就是這樣」的時候，其實也是你認知閉合的時候，而一旦認知閉合了，你也失去成長的空間了，讓我們共勉之。
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