RELATIONSHIP聊心事
因為太客氣，導致常常被欺負？別為了討好他人而屈就自己，你又不是巧克力。
by Benny-更新
Photo／KBS 드라마、平安文化
文／莎曼・霍恩《一週七天，沒有一天叫做「有一天」：10個讓夢想成真的秘密心法，找回你想要的人生！》、出版社／平安文化
別再嘗試取悅他人，你又不是巧克力
「不必為了讓別人取暖，就點火自焚。」―― 佚名
我去紐約市參加討論時，約了兒子安德魯吃晚餐，當時我努力注重飲食健康， 因此兒子訂了當地頗負盛名的素食餐廳。安德魯傳簡訊說他會遲到，請我先點餐。我瀏覽菜單，沒有一樣讓我覺得有一丁點胃口，不是水煮玉米就是豆腐，而且還有一堆花椰菜。
我知道這家餐廳是蔬食粉絲的天堂，然而我不久前看到豆類食品，還會拔腿就跑。
後來我才發現，混合菠菜和羽衣甘藍打成的綠色蔬菜汁頗好喝，而且對健康有益。誰會知道？我討厭蔬菜多年，這種果菜汁簡直是迷你奇蹟，改變了我的飲食、身體、活力，甚至人生。
鏡頭回到餐廳，菜單上唯一讓我能下嚥的一道菜，就是蛤蜊醬細扁麵，因此我點了這道，幫安德魯點特餐。
安德魯一貫溜著滑板出現，看了熱騰騰的扁麵說，「媽，我以為妳不吃義大利麵。」
「我不吃啊。」
安德魯再看一眼，看看我，又望著義大利麵。「那妳為何點細扁麵？」「安德魯，沒關係啦。」
他驚恐地看著我，「媽，這是大事，妳說妳不吃義大利麵，卻點了這道菜，我不懂。」
我想輕描淡寫帶過，趕快開始敘舊。「安德魯，我們吃飯吧，我再兩個小時就得去趕火車。」
安德魯不肯善罷干休，「妳為什麼點妳不吃的餐點？」
我看得出他不會輕輕放下（值得嘉獎），只好解釋思考過程。「安德魯，菜單上沒有我想吃的食物，我們又沒有多少時間，我只好將就點一道。」
「媽，妳知道這樣多令人錯亂嗎？」
哇，我從沒這麼想過，我當下才發現，幾十年來，我都「點我不想吃的義大利麵」。我這個人的原始設定就是善解人意，預料別人想要什麼，再加以提供，希望他們開心。我自覺這是一片好意，我不想傷安德魯的心，所以我要吃下那盤義大利麵， 因為我不想小題大做。
我沒想到什麼呢？我這麼做反而是此地無銀三百兩。有話不直說只會害人困惑，讓人隱約覺得不對勁。謝天謝地，安德魯直搗問題核心。「媽，妳想吃什麼？」
這次我直言不諱，「牛排。」他說，「可以啊。」他請服務生打包，我們走到一條街外的「全食超市」，我買了牛腹協肉，他點沙拉。我們到附近的公園，坐在滿月下，享受我們最重視的…… 敘舊。
安德魯很好奇，「媽，我不懂，妳為什麼要屈就？」
「安德魯，我不希望別人覺得我很難搞，我從小就順從別人的要求，誤以為這樣就能避免衝突。你剛剛告訴我，儘管我是一片好意，結果反而背道而馳。一開始就說清楚我的要求，其實更俐落，也更坦率。」
「沒錯，妳直說，我就不必猜妳的弦外之音。」
「我懂了，諷刺的是，你和湯姆從小就和我約定，一定要對彼此實話實說，人生才會更單純簡單。我們都同意，你推我讓實在太無聊，『你想看哪部電影？』、『我隨便，你想看哪部？』我們說好有話直說，因為那總好過彼此揣度，還會懷疑對方是不是有什麼事情避而不談。」
安德魯的眼神彷彿這不是顯而易見嗎，他清楚知道，第一次就直接提出要求，事情更順暢容易。然而我得花點時間，才能改掉幾十年討好別人的「扮演巧克力」習性。
覺得耳熟嗎？你也會「察言觀色」，專做自以為取悅他人的事情嗎？親友會不會更希望你實話實說，不要拐彎抹角呢？
你的格言是「大家開心嗎？」
「我的快樂繫之於我，不是你的責任。」―― 亞伯拉罕靈修團體創辦人／伊絲特．希克斯
各位可能以為我從此了然於心，其實不然，要改掉一輩子的習慣得花上好一陣子，同一年，我在聖誕節去茂宜探望湯姆、佩蒂、他們的兒子馬提歐和女兒娜塔莉亞。重訪湯姆和安德魯兩兄弟長大的威雷亞海灘，看到聖誕老人（身穿夏威夷傳統服飾）一如三十年前，划著掛滿花環的浮架獨木舟，這種景象讓人覺得回到原點，心滿意足。
假期最後一天，我們開車去卡納帕利的黑石，那是茂宜數一數二的浮潛勝地。湯姆和佩蒂問我，「可以幫我們看著孩子嗎？」
「沒問題。」馬提歐正在午睡，娜塔莉亞開心地玩沙，我看著湯姆和佩蒂像新婚夫妻般甜蜜嬉鬧。他們上岸擦乾身體時，佩蒂問我，「妳好嗎？」
「喔，我們玩得很開心。馬提歐做白日夢，娜塔莉亞找到一個水桶……」
佩蒂眼神古怪地看著我，「莎曼，我問妳好不好……」
被逮到了，我們家長已經習慣把注意力放在孩子身上，即使聽到別人問候，我們也會正經八百地說起他們的狀況，我們心裡只掛念著他們的福利，根本不把自己放在心上。
我們該把自己放回故事裡了，這不但是比喻也是事實。
記得我在第七章請朋友瑪麗幫我「清理房子」嗎？某次吃早餐時，她開冰箱拿蛋，卻突然站住，端詳起冰箱門，又喚我過去。「妳有發現嗎？」
我過去看照片，湯姆和安德魯在茂宜衝浪、打小聯盟、和朋友一起去戶外教學、參加畢業舞會、畢業典禮。
猜冰箱上面沒有什麼？我的照片。的確有幾張全家福，但是沒有我演講、巡迴簽書會，也沒有我和朋友的合照。冰箱敘述著我們家的故事……裡面卻沒有我。
還有哪件事令人啼笑皆非？雖然兒子都已經長大、離家，他們依舊是我家的主要住戶，我自己的人生裡卻沒有我。
你呢？你也跳脫自己的故事嗎？你始終以別人為主嗎？即使他們已經長大獨立？無論從字面意義或背後比喻而言，你不該把自己放回照片裡嗎？
你是不是太客氣，以致別人都欺負你？
「別人無法踐踏你，除非你自己躺下來。」―― 美國作家／安．蘭德斯
習慣討好別人還有另一個意想不到的後果，對許多人而言，我們許久沒問過自己想要什麼，也早就沒有頭緒，我們多年來都把需求和希望埋在心裡，恐怕早已遺忘。我們常常超越自我，遇到任何狀況都默默接受，免得造成「麻煩」。
即使旁邊沒有任何人，我們都會放棄自己的權利，記得上次我在太平洋沿岸公路的經驗嗎？「沒關係，你先請。」我很幸運，沒因此丟掉性命。
舉辦這個主題的工作坊，最令人欣慰的成果，就是聽到別人說做了「四分鐘四格快樂測驗」，決定重新為自己而活。
泰拉說，「那天晚上，我沒分享自己的故事，因為我還沒準備好對著一屋子的人說。我在第二格（有哪些事情是我想做卻沒做）寫和未婚夫分手，第三格（現在做的事情當中，有哪些是我不想做的）就是和他訂婚。
「表面看來，我們是天造地設，我們都在管弦樂團，都在外面教課兼差。我們約會幾次之後，他便向我求婚，我的爸媽很開心我找到伴，他是個好人，可是──我知道這麼說很惡劣──就是不吸引我。我無法想像我們共度餘生，然而他說來說去都是這件事。」
「聽到妳的『義大利麵』的故事，又做了那個測驗，我心裡的聲音變得清楚又響亮，『我不想嫁給這個人。』但是我不斷推遲拒絕，因為我不想傷害他。我知道這個說法有多荒謬，也不敢相信自己竟然配合演出這麼久，就只是因為我不知道該如何分手。說起來可能傻氣，但是那個小測驗給我勇氣說出真相。我在心裡不斷排練，後來我簡潔明白地告訴他，我不知道該如何表達那種如釋重負的心情，大概沒有言語可以形容，就是……自由了。」
泰拉說得對，我們因為不想傷害別人，是不是常避開問題核心？事實與我們的認定正好相反，試圖帶給別人快樂對任何人都沒有好處。我並非建議大家只想著自己，但應該在別人和自己的需求之間找到平衡點，記得那位大學諮商人員說要設下界限？「我只顧慮別人，沒想到自己，學生們看到什麼榜樣？他們看到我不看重自己， 又會學到什麼？」
下次你心裡不願意，嘴上卻打算答應時，請自問，「我這是點我不吃的義大利麵嗎？」
很多因素會影響你的未來，但是你本人就是主要原因，如果你現在就想更開心，而不要有一天再說，請不要再逃避真相，一開始就說出真心話，提出真正的要求。這麼做更簡潔俐落，人們不必再猜測你的想法，你也不必揣度對方的心思，就像歌手瑪麗．布萊姬所說，「別再演了。」
想知道該如何提出要求，並且成功爭取到嗎？請繼續往下讀。
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